Longtemps que je n'ai pas écrit... pas l'envie qui m'a manquée mais le temps, le talent de mettre en forme ce que j'avais à dire, des soucis au boulot... et maintenant avec LUI aussi.
J'avais la sensation d'avancer à une vitesse folle... jusque mercredi !
Nous avions commencé à parler de nos aspirations, de nos envies concernant une vie commune, son organisation puisqu'il ne cesse de me dire qu'il ne veut pas rester élu que sa délégation et maintenant sa fonction de vice-président vont lui prendre de plus en plus de temps... qu'il ne saura pas résister si je n'y mets pas bon ordre...
Déjà, cette dernière remarque m'avait donné à réfléchir...
Et puis nous avions eu aussi une discussion "amusante" sur la vie commune où il me disait que si je ne l'obligeais pas, il ne ferait rien dans la maison !
Par le passé, je me souvenais lui avoir fait une remarque visant à lui expliquer que je n'étais pas dupe et que je savais qu'une fois en couple, j'aurais le droit au même traitement que sa femme : retour à pas d'heure...
Il avait été chagriné, m'avait juré que non... et hier, alors que nous revenions sur son repas du vendredi soir avec une charmante jeune femme que j'ai découvert par hasard en allant manger au même endroit avec mon compagnon, il reconnait que si c'était moi qui avait attendu à la maison, il n'aurait pas prévenu davantage !
Mais pour revenir à mercredi, il m'a fait part de ses contraintes... à savoir sa fille dont il craint l'incompréhension et la peur d'avoir la mort de sa belle-mère sur la conscience, sans compter évidemment le choc pour sa femme.
Bref, il m'a proposé de monter un partage... il maintiendrait un semblant de mariage pour la forme mais me donnerait le plus de temps possible.
J'ai cru que j'allais passer à travers ma chaise... je suis restée calme et j'ai dit non, qu'il me semblait qu'au regard de l'intensité de notre relation ce n'était pas possible.
Je sais qu'il m'aime mais comme je le lui ai dit, je crois que je tourne une page.
J'essaie depuis lors de reprendre force et courage pour faire face, vivre cette amour immense sans polariser sur la forme qu'il a, que je voudrais qu'il prenne et qu'il ne prendra pas !
Je suis pourtant à la peine... et signe de ce malaise, j'ai fui plutôt que de le croiser dans une fête à laquelle nous assistions.
Mes peurs sont nombreuses, depuis voir cette relation devenir une liaison "banale" mais aussi peur qu'il finisse par m'en vouloir de le captiver autant, de le transformer si inexorablement... bref, peur qu'il m'en veuille de m'aimer à ce point.
Alors je me dis qu'il est temps de faire le deuil de cette relation... je ne trouve pas le courage de la briser nette, ce qui serait sans doute plus sage, plus courageux, plus efficace...
Je pense plutôt mettre de la distance subtilement, petit à petit... un peu comme j'ai fait avec mon compagnon. Je passe de moins en moins de temps avec lui, suis de moins en moins tendre et proche...
Finalement, la solution n'est peut-être pas si mauvaise... le choc brutal d'une rupture serait dur à gérer pour lui, incompréhensible, je serais malheureuse, il le verrait vite...
En même temps, jouer sur la durée et la distance va me demander à moi encore beaucoup de sang froid, de patience, de maîtrise...
Pas de formule magique donc, j'en suis consciente...
De grand virages m'attendent puisque j'ai aussi l'intention de négocier mon licenciement et quitter mon compagnon à la rentrée.
Il a besoin de vacances, déteste les mois d'été, je ne peux pas le plonger dans quelquechose qui va être dur pour lui à cette période, alors, là aussi, je prends sur moi...
J'ai beaucoup retourner le problème, je ne vois pas d'autres solutions... peut-être que tout ça peut changer mais c'est peu probable.
Sa fille n'a que 14 ans... et est encore très enfant, il lui faudra des années pour comprendre.
Quand à sa femme, il est peut-être attaché à elle plus qu'il ne croit, ne serait-ce que parce qu'ils vivent plutôt bien ensemble et qu'à son âge, ça doit compter !
C'est aussi l'un des obstacles de notre différence d'âge que je connaissais !
Je vais donc partir seule à l'aventure...
