Bashung nous a quittés samedi dernier... cancer du poumon, comme mon père...
Il avait repris cette chanson de Manset qu'il serait niais de dire qu'on aime... c'est une chanson qui m'a happée, comme Les mots bleus de Christophe et quelques autres...
Moi aussi je vais voyager en solitaire mais d'une autre manière... après une longue attente, une impatience plus grande de jour en jour, désespérant que ça arriverait... mon compagnon a décidé de notre séparation... je ne m'y suis évidemment pas opposée.. ça c'est passé aussi "bien" que je le souhaitais pour lui... il a retrouvé une amie pas vue depuis 22 ans, qui avait beaucoup compté, qui avait beaucoup fait mal aussi...
Il ignore s'il a des sentiments pour elle, je ne sais même pas si elle sera un but pour lui...
Et me voilà pleurant toutes les larmes de mon corps le soir même, tentant même de revenir en arrière une semaine après notre conversation...
Rien n'y fait... il ne crache pas sur le passé, n'insulte pas l'avenir mais sa décision est prise...
Et depuis 15 jours presque il lui est arrivée de ne pas revenir certains soirs...
Je n'ai évidemment rien à dire même si par respect, j'aimerais qu'il me mette au courant, que je ne me réveille pas inquiète la nuit...
J'avoue égoïstement ma peur... de vieillir seule, de ne jamais avoir d'enfant...
Et ce gâchis qui me ronge... je nie encore souvent, pense que nous allons revenir en arrière rapidement... impossible d'envisager que c'est fini, que 15 années de ma vie viennent de s'arrêter brutalement...
Malgré tout j'assure à peu près tous les rendez-vous mairie... sauf le lendemain du fameux soir des explications... la fin de la journée de la femme... drôle de symbole...
Me voilà donc célibataire avec un certain effroi... avec une absence d'envie, de goûts... rien d'autre que partir avec lui, revoir les endroits que nous avons visité ensemble... absurde...
Heureusement que LUI est là...
Il m'accompagne, sans rien promettre ce qui est bien plus honnête mais en même temps très dur... où allons nous ?
Il dit ne pas désespérer de construire avec moi... mais quand ?
Et puis pas de maternité pour moi dans cette aventure... j'ignorais que j'aurais tant envie de construire aussi une autre vie que la mienne alors que j'ai tant de peine à guider celle qui m'est propre !
Idées suicidaires ?
Pratiquement pas en fait mais une grande lassitude tout de même... et beaucoup de questions, d'émotions, de pensées qui se succèdent à une vitesse folle...
Avec le décès de mes grands parents, j'avais quitté l'enfance... aujourd'hui c'est la jeunesse qui s'en va...
Sans doute pas si grave à 37 ans...
D'un côté il faudrait que je rentre dans le rang, me ranger des voitures, avoir un boulot, un vrai métier...
Mais est-ce que je suis faite pour ça... ou est-ce que mon non conformisme ne me condamne pas à avancer toujours en décalé...
Je suis à la fois vidée et trop pleine... à la fois besoin de faire le plein et d'évacuer, purger le disque dur...
Une expérience à faire sans doute que celle de la rupture, du deuil... ça arrive peut-être trop tôt, pas le temps de tenter la maison, les enfants...
Ou peut-être trop tard, pour avoir si peu construit ensemble, nous avons tardé à nous défaire l'un de l'autre...
J'hésite, je ne sais plus...
Normal, tout ce qui est en haut et en bas...
Logique mais désarmant...
Pour ce soir pas mieux...
