Oviri

Décidément, je fais dans la femme sauvage depuis quelques temps... et j'aime ça... je ne vais pas faire l'étonnée ou la surprise...
Hier, j'ai aimé séduire mon entourage... en tout bien tout honneur et dans le cadre du mandat... moment de partage agréable qui plus est... ça ne se refuse pas...

Je suis un peu retombée sur mes pattes depuis quelques jours...
J'ai découvert que mon ex se disait amoureux, construisait son histoire... normal... et en même temps, la tête de ma remplaçante ne me revient vraiment pas... mais alors pas du tout... et je le plains... peut-être pour me rassurer orgueilleusement...
Pas seulement je crois... un jour, me parlant, ayant besoin d'être rassuré avant que les choses évoluent différemment, il m'avait parlé d'elle en utilisant le terme chimère... et ça me semble juste.
Il court derrière quelquechose qui n'existe pas ou qui a peu de consistance...

Mais l'important c'est que j'ai retrouvé de l'allant et de l'élan pour lui...
Il m'appelle au moins une fois par jour, réussit à m'envoyer des petits messages...
De mon côté, j'ai photographié mes pieds, jambes... histoire de lui donner un peu d'émotions...visiblement ça fonctionne...
Quoi qu'il en pense et dise, je ne suis pas une beauté fatale... mais j'ai pris assez de confiance en moi pour entamer une coexistence heureuse avec moi même...
Bien sûr, je me fais encore souvent peur quand je me vois en photo...il faut que je coupe mes cheveux, me bouge un peu pour remuscler, entretenir...
Mais c'est peu de chose au regard du bien être que je ressens.
Il m'a souvent dit qu'il s'était rarement senti aussi libéré, aussi bien dans son corps qu'avec moi... il en va de même pour moi...
Parfois je me surprends encore à sortir jambes nues... j'ai si longtemps fait des complexes de toutes natures...
La vie est vraiment étrange et merveilleuse, dure et magique...

Dans quelques jours, moins d'une semaine, nous devrions pouvoir passer un peu de temps ensemble... j'ai grande hâte... pas tellement envie de parler ou de construire dans un premier temps mais d'être tout simplement... pour moi, pour lui, par lui...peut paraître simpliste mais c'est tout simplement beau...
Evidemment, nous allons avoir rapidement plaisir à jouer, lutter, nous étriller... si ma mémoire est bonne, les baleines passent beaucoup de temps à des activités ludiques... quelle sagesse !

Nous voilà loin de l'Oviri torturée de Gauguin qui illustre ces lignes... pour moi c'est surtout la femme sauvage, farouche, libre, déterminée... tout ce que je ne suis pas toujours... âpre aussi sans doute... ce que je suis à n'en pas douter...

Tout ça n'est pas très sérieux certainement, peut sembler très futiles comme considérations... mais j'ai besoin de légéreté, de beauté, de joie...

Lilith

Toutes les femmes la portent en elle... consciemment ou non !
J'en sais quelquechose, je me suis donnée beaucoup de mal, des années durant, à cadrer avec l'image qu'"on" (comme dit rageusement Adjani dans L'été meurtrier : on est un con) se fait d'une femme.
Oui, sauf que j'ai morflé... pas le physique de l'emploi... avec ma poitrine, mes hanches, ma démarche affirmée, mon humour limite... mélange étonnant et détonnant... pas sûre de moi, c'est juste, complexée, doutant d'être à la hauteur (de quoi je ne sais pas, de tout sans doute)... et parallèlement, aucune peur des hommes... bien plus peur de moi... et la peur de faire peur !
Ado frondeuse mais torturée, souhaitant s'intégrer car en dehors des normes point de salut... pas encore assez libre et autonome mais très singulère pourtant, tenant à ne pas ressembler à tout un chacun...
Quand j'ai découvert Gauguin, je connaissais sa peinture sans en avoir un goût particulier, je me suis sentie des affinités : un sauvage, un type farouche... pourtant épris de reconnaissance... cherchez l'erreur... en fait il n'y en a pas... tout est psychanalytiquement très normal.
Evidemment, lui c'est un génie, moi pas...

Et puis il a fallu que je tombe sur LUI pour commencer non pas à comprendre, j'avais déjà compris intelectuellement pas mal de choses, mais pour vivre un peu ma différence, la goûter et même l'apprécier...
Drôle d'ailleurs, j'ai longtemps rêvé d'un Pygmalion au sens où l'entendent les hommes, le génie masculin créant la femme.
En fait, sur ce coup là, je me suis vautrée, ça ne s'est pas passé comme ça... et heureusement d'ailleurs...
Pour dire les choses joliement (si, ça m'arrive) il m'a aidée à pénétrer dans mon royaume...
Depuis longtemps, je l'avais d'ailleurs écrit à une amie, j'avais la sensation d'être assise sur un trésor... un genre de coffre très vieux, bouclé à triple tour, sur lequel j'avais posé mes fesses au départ sans m'en rendre compte.
Au bout d'un temps je me suis levée, j'ai découvert son existence... mais en faire quoi ? le déplacer ? l'ouvrir ?
Vissé quelque part au fond de ma caboche de fer (l'expression est de LUI, un compliment sans doute), je devais me souvenir de Pandore...
J'ai fait des tentatives pour crocheter la serrure, avec un travail de développement personnel mais ça ne suffisait pas... il a fallu la rencontre !

Lilith s'est donc réveillée... bel et bien... avec violence parfois... contre moi notamment...
Je me complais dans mon ego malsain, mon désir de contrôle... à l'égard de mon ex-compagnon d'ailleurs... j'ai du mal à ne pas aller investiguer... j'aimerais savoir où il est, ce qu'il pense... bizarrement, l'imaginer avec elle, physiquement, ne me pose pas de souci... si seulement je pouvais être certaine que je demeure l'Unique...
Ce qui évidemment n'est pas le cas et c'est bien normal.
Il ne me manque pas réellement et pourtant me manquent les vacances avec lui, alors que ça n'a pas toujours été génial, les balades et les découvertes...
Je me demande parfois si je n 'ai pas fait une grosse erreur...
LUI en devient presque transparent ces temps derniers... alors que ce matin, quand je me réveille avec une envie de caresses, c'est à lui que je pense, pas à mon ex.

Bref, la force est là, la vie aussi... mais il va falloir que je me canalise... que cesse aussi d'exister par et pour les hommes... même si je les aime, j'aime l'amour, le sexe et la sensualité.
Hier, j'ai sagement, mais épisodiquement, repris mon travail maçonnique et j'y avais trouvé un bel apaisement...
Fasse le Grand Architecte que je trouve la volonté de continuer...

Résolutions

Oui, je sais, en France un 14 juillet il y a révolution aussi...
Mais bon, historienne de formation, je sais que cette date nous a été livrée en pâture pour éviter qu'on s'intéresse trop au 4 août et sa nuit fameuse... autrement plus renversant... qu'en a t'on fait au fond ?
Nous avons remplacé l'aristocratie par une bourgeoisie dite éclairée... peut-on vraiment considérer ça comme un progrès ?

Non, je parle bien de "bonnes" résolutions... comme on en prend chaque début d'année... hypocrisie majeure... il y a longtemps que je ne me promets plus rien le 1er janvier...
Pourquoi alors le 14 juillet ?
Effet de ma lenteur naturelle ? Vieux remord ?
Non, simplement faire un peu de ménage.

J'ai commencé par virer Skype de l'ordinateur... et de mon portable.
Pour quoi faire de toute façon ?
Hier j'ai pris une correction... je pensais que mon ex compagnon avait tenté de me joindre par ce biais, je lui envoie un petit mot pour m'excuser de n'avoir répondu... à moins que ce ne soit le logiciel qui merdouille.
Il me répond effectivement que c'est un problème logiciel... j'ai donc argué qu'il continue à faire des siennes chez moi pour stopper rapidement la conversation en ajoutant que de plus, je n'étais pas très en forme... il n'a pas insisté.
Il se trouve aussi que j'ai trouvé son identifiant de connexion ainsi que sur sa boite mail + facebook et je suis à la trace ses échanges avec sa belle bruxelloise.
Et ça me gave !!!
Jalouse ?
Oui, visiblement, alors qu'il ne me manque pas plus que ça au fond...
Vexée d'avoir été remplacée ?
Oui aussi très certainement, je dois être plus vaniteuse que je ne le pensais.
Bref, je prends une belle mais amère leçon.
Le deuil n'est pas terminé... et il faut que je termine la coupe d'amertume sans barguiner...
Donc, plus de connexions sur Skype et plus d'inventaire sur ses différents comptes.
Pour être équilibrée, je suis enverrai un mail toutes les semaines environ... il n'y répondra pas en plus...

Je vais aussi lever le pied avec LUI.
De toute façon, il part en vacances vendredi ou samedi et nous allons avoir des échanges plus que réduits durant une bonne quinzaine...
Il me dit que ça lui pèse beaucoup...
Lever le pied c'est arrêter de lui mettre de la pression... il sait ce que j'ai en tête... plus la peine d'en rajouter avant un moment...
Certes, mon père s'affaiblit, la mort tourne... pas de quoi m'égayer... je démarre donc au quart de tour comme hier quand il retarde le moment de sa venue...
Mais si je monte vite en pression, je laisse aussi filer plus facilement...
Et puis ça nous a fait du bien de bavarder... de s'embrasser un tout petit peu...
L'occasion aussi de le voir bouleverser de nouveau par l'amour qu'il me porte, qui colonise toute sa vie... parfois je me dis que je ne me rends pas compte à quel point, que je n'en suis pas digne non plus...
Beau moment en tout cas et bien venu...

Parmi les résolutions diverses, me mettre au boulot maçonniquement parlant... j'ai plusieurs soirées et weekend solitaires qui m'attendent, je dois les mettre à profit plutôt que de surfer bêtement des soirées entières... c'est aussi retrouver ma curiosité, mon goût d'apprendre... il faut d'ailleurs que je reprenne rendez-vous avec Samia pour travailler tout ça...
Dans la même veine, essayer de manger de façon un peu plus classique et normative... j'ai pris du poids et je serais bien mieux avec quelques kilos de moins... même si pas question de faire régime ou sélectionner ce que je mange...
Il faudrait que je me remette à courir aussi... tentative samedi...

Je crois avoir fait le tour... ah, encore une, et d'importance... tenter d'accompagner mon père, même si c'est dur... pour me donner du courage, je crois que je vais relire La source noire...

Pourquoi cette représentation de Ste Foy surtout un 14 juillet en plus, ça ne colle pas avec mon idéal laïc ?
Cette statue me fascine... elle représente pour moi la force tranquille mais implacable, la force rouleau-compresseur mais sans à-coup, naturelle, inexorable...
Et je vais avoir besoin de cette force pour avancer aussi sagement que je le décris dans ce billet...

Féminité

Depuis plusieurs jours je fais l'expérience de ma féminité... j'avais besoin de garnir mes armoires, je profite des soldes et j'achète une robe assez courte avec une très belle veste assortie... j'ai réfléchi que j'avais un joli collier qui serait très bien assorti...
Puis je me suis achetée pour un prix non négligeable des boucles d'oreilles en argent représentant des sirènes...
Je prends plaisir à m'habiller (sauf aujourd'hui suis malade) même si j'aimerais me débarrasser de quelques rondeurs trop marquées...
Une certaine forme de coquetterie dans tout ça sans me laisser prendre au piège de la vanité... l'admiration ne m'intéresse pas... ou que d'un seul... LUI !

LUI justement.. malade aussi, mort de fatigue... qui s'est cru obligé hier d'aborder le sujet qui l'effraie et avec lequel je reviens de temps en temps à la charge... la maternité... il m'a dit ne pas vouloir terminer sa vie à élever un enfant... pas assez de patience... qu'il sait qu'il ne peut pas m'empêcher de vouloir un enfant, qu'il s'effacera... que de toute façon il a du mal à me pénétrer...
M'a parlé de sa mort à brève échéance...

Je suis restée muette plusieurs minutes devant tant d'incompréhension... je pensais avoir été aussi limpide que possible... je ne veux pas un enfant, je veux son enfant...la nuance est d'importance...

J'ai donc pris la parole pour lui dire dans le désordre que je n'acceptais pas sa lâcheté, qu'il a surtout peur de ne pas pouvoir me donner d'enfant en même temps que de l'opinion...que je ne veux ni me taire ni renoncer... que je l'avais fait dans mes relations précédentes, notamment la dernière et que c'était terminé, que je méritais mieux... et que cela ne rendrait service ni à l'un ni à l'autre...
Je pense être allée jusqu'à lui dire que j'avais longuement réfléchi et que j'étais prête pour diverses raisons à me charger seule de cet enfant...
Dit aussi que plutôt que de laisser s'étirer le temps jusqu'à la rupture, autant rompre immédiatement... là il a craqué, les larmes sont montées et il a reconnu qu'il aurait toujours besoin de moi... à quoi j'ai répondu que je n'étais pas seulement bonne à être le réceptacle des malheurs de ses messieurs...
Que j'ai besoin de lui homme, avec sa virilité, sa masculinité, nos complémentarités...
Je continue de lui caresser les cheveux, le visage... il se rapproche, me caresse comme un fou, me fait jouir... très bien d'ailleurs
Evidemment, démoniaque comme je peux l'être, je me redresse,l'embrasse... il me regarde et me fait remarquer douloureusement que c'est tout ce qui lui reste de sa masculinité, ses doigts et sa langue...
Là, la rage me saisis, je prends sa bouche, le pénètre aussi profondément que je le peux, me comporte comme une propriétaire sans gêne...
Je caresse son sexe, m'attaque à la ceinture, aux boutons du jean... le déshabille... et pars dans un grand rire sardonique en découvrant son érection extraordinaire... je m'esclaffe en disant que pour un type qui a la crève et couve sûrement une grippe A c'est remarquable... et je m'emploie à le caresser, le lécher, le faire jouir enfin avec un sourire à décrocher la lune...
Je m'en donne a coeur joie en lui disant que c'est sûr qu'il n'est plus bon à rien, et qu'en dehors des doigts, langue...
J'avoue que je n'ai pas le triomphe modeste... j'ai même nettement abusé en lui répétant à l'envi que je suis propriétaire et qu'après tout je décide...

Il est reparti en titubant... m'a appelée pour me dire qu'il était dans un état incroyable... me l'a redit cette nuit en répondant à mon message où je lui parle de vie, de vitalité, de sexe, de maternité...

Je ne pensais pas être aussi femme un jour...
Je ne sais pas si je serais effectivement mère... ça c'est tout de même compliqué même si j'ai la sensation qu'une digue a cédé hier... il fait l'apprentissage de ce que je suis vraiment en réalité, en profondeur...
Il reconnait que s'il me sait exceptionnel, il en a eu une grande preuve hier...

Parallèlement, je reconnais que je pense régulièrement à mon ex compagnon... pas qu'il me manque régulièrement mais j'avais une forme de sécurité... et puis j'imagine que je digère mal qu'il aime ailleurs... je n'avais plus aucune nouvelle de lui jusque vendredi soir mais je n'ai pas répondu... il a fait une nouvelle tentative hier... j'ai préféré lui adresser un mail de quelques lignes tout à l'heure...

Et mon père qui ne s'en sortira pas, c'est une certitude... une question de semaines sans doute...

Etrange période encore, remuante, dérangeante... instable comme jamais... je ne sais pas où je vais, j'ai toutes sortes de peurs et de questions mais j'avance, j'essaie...
Et c'est dans ce contexte que je découvre après m'être trouvée Femme, enfin, après toutes ces années, le caractère, la force de ma féminité (j'avais écrit félinité... aussi oui).

Tôt ou tard s'en aller...

J'ai eu envie de réécouter un album de Cabrel hier soir qui se termine par ce titre...
Mes années d'étudiante, la rencontre avec mon ancien compagnon... l'époque où j'écoutais Philippe Meyer le matin qui nous assénait de sa voix légèrement ironique : Nous vivons une époque moderne !
Je ne sais trop si nous vivons une époque moderne ou apocalytique... Berlusconi continue de conquérir des villes (Adieu Venise), Sarko, Besson et consorts de mentir comme des arracheurs de dents... le FN en tête à Hénin...
Mouais... le tout sur un nombre de ruptures, de morts...
Seul mon ex s'en sort bien... il semble avoir enfin "conclu" avec sa belle... et a été maladroit avec moi... me disant que je pourrais être dégoutée... pour qui se prend-il ?
Bon, ça c'est le mouvement d'humeur comme il y a le mouvement d'orgueil qui me fait dire que je suis bien mieux qu'elle !!!
La réalité qui fait mal c'est que visiblement, après 15 années de vie commune, il ne sait toujours pas à qui il avait à faire...
Affaire classée !

Et il y a LUI dont j'essaie encore et toujours de ne pas trop dépendre...
Mais LUI tellement gentil qui s'est renseigné auprès de son ami pour savoir si je faisais l'affaire dans le job, je commençais à en douter...
Visiblement ça colle... tant mieux...
Mais mon boss donc et quelques amis l'ont étrillé sur notre liaison qu'ils pensent probable ou imminente... il a rougi jusqu'aux oreilles...
Il est comme ça... fort et doux, macho et hyper-sensible...
Le tout suivi de demandes et considérations sur mon physique, mon éventuel désir de maternité... ils sont curieux comme des biquettes ces mecs...
En fin de semaine dernière, je lui ai de nouveau fait un coup de Trafalgar, il y avait longtemps... sur le manque d'avenir, de visibilité... à quoi il a répondu qu'il était désolé, n'avait pas de solutions...
J'en suis devenue furibarde sans compter que boulot et mairie me mettaient une sacrée pression...
Puis je suis partie en weekend... m'a fait du bien...
Aujourd'hui ce qui est dur c'est de la voir préparer des vacances sans moi qui de doute façon en aurait peu...

Et puis hier soir, il est passé me raconter sa journée épique... je l'ai accueilli avec chaleur, gentillesse... quand il a appris le décès de l'ex-femme d'un frère de son atelier...
Etrangement dans la journée, j'avais pensé plusieurs fois à lui raconter l'histoire d'une amie de ma mère... amoureuse et maîtresse d'un homme marié à une femme très malade... celle-ci décède après de longues années de maladie... il s'apprête donc à refaire sa vie avec elle... prend un taxi pour la rejoindre et meurt d'une crise cardiaque...
La vie, il faut la cueillir quand elle est là... je ne savais pas quand je lui raconterai cette histoire... et puis il y a eu l'annonce de ce décès très très brutal.. je n'ai pas voulu en rajouter...

En tout cas, je n'ai pas renoncé, pas même à la maternité... c'est curieux que mon boss lui en ai parlé...

Oui, tôt ou tard...mais j'espère bien vivre plusieurs belles années avec lui... et avec son fils... je suis persuadé que ce ne peut être qu'un garçon !