Neige

Il parait que l'épisode neigeux se termine... j'espère, je croise les doigts...
On ne peut pas dire que ça aura aidé mon déménagement même si finalement ça s'est bien déroulé grâce à des amis qui ont assuré... et puis mon ex compagnon très présent... et LUI aussi...

Mais mais mais... pas d'eau chaude... et la chaudière de mon ancien logement qu'on a du mettre hors d'eau... elle a inondé la cuisine...
Décidément, j'ai un problème avec l'énergie...
Je n'accède pas non plus à ma place de parking... bref perfectible... j'attends l'électricien ce matin...
Et puis encore pas mal de paperasses à faire, l'appart de mon père à vider...
Disons que ça avance...

J'ai tenu facilement mais depuis hier c'est le coup de barre et ce matin je serais bien restée dans mon lit avec un livre...
Perturbée dans mes repères aussi...
Et puis j'ai changé de voiture hier... le jour idéal pour ça...
Plein de changements... je suis un peu comme le chat, j'ai besoin de retrouver un peu mes marques...

Le chamboulement est tel que je suis un peu troublé par les attentions de mon ex...
Dimanche midi, alors qu'il m'a remonté ma table et qu'on a pu aménager un coin repas pour manger, nous parlons de Noël.
Il vient de dire à sa mère qu'il ne pourra aller y manger le midi comme prévu et se demande quand il pourra aller les voir. Je lui dis qu'il les verra à Noël... et il me dit que non, qu'il sera en Belgique.
Son amie l'a invité car elle n'a pas ses enfants, elle fête donc Noël avec son frère et sa belle-soeur...
Je reconnais que ça me fait un petit coup au coeur...
Je reprends ma respiration... lui dis que c'est symbolique... il rétorque que c'est purement amical, qu'il n'en attend rien, qu'il ne veut plus souffrir...
Je lui fais remarquer alors que cette transformation amicale est très artificielle, histoire de ne pas se brûler les ailes...
Non, il n'en démord pas...
Me dit que ça lui permet de changer d'air de temps à autre mais qu'au bout de deux/trois jours...
Et puis hier reprenant le métro ensemble, il me dit qu'il ne faut pas que je prenne au pied de la lettre ce qu'il m'a dit sur le fait qu'il ne veut plus d'amour pour ne plus souffrir...
J'ai reçu en fin d'après midi un très gentil sms me disant qu'il avait passé un bon weekend et qu'il m'adore...
J'en prends j'en laisse car j'ai vu les sms qu'il échange avec sa belle belge... c'est comme je le pensais assez ambigu...
Mais j'avoue que ses propos me troublent...
A suivre...

Il n'y a donc pas eu beaucoup de place pour LUI et moi... même si un petit baiser dans l'ascenseur quand il est passé dimanche puis hier rapidement en mairie...
On doit normalement passer la soirée de demain ensemble... j'espère que j'aurais de l'eau chaude d'ici là, histoire d'être propre...
J'espère surtout le réconforter... il est las... la mairie, l'agglo... tout ça le fatigue, je veux bien le croire...
Si on pouvait se retrouver un peu pour un peu de chaleur, de tranquillité... je suis moins dans le désir ou la recherche de plaisir et pourtant hier il a suffit qu'un baiser pour que je décolle... mais si fatiguée que rentrée ici je n'ai pas eu le courage de ressortir pour aller prendre une douche chez mon amie comme elle me l'avait proposé... exténuée...

Avec un peu de chance ma mère et mon beau père vont remonter quelques jours pour m'aider à aménager les placards, mettre des rideaux... et évidemment passer Noël ici... je ne serais donc pas toute seule... même si j'étais soulagée que mon ex ne me demande rien... je veux pouvoir souffler un peu...

Et le petit clin d'oeil à la neige vient d'une graphiste que j'ai découvert hier et que j'aime beaucoup, Marie Meier... à découvrir ici : http://sigma.typepad.com/tigerlily_illustrations/page/2/

Venus Sovietica

Le titre du livre qu'il m'a offert et dont la couverture est illustrée par le tableau que j'ai repris moi aussi...
Il m'avait toujours dit que les cadeaux ce n'était pas son fort... je n'avais rien dit mais mon silence était éloquent...
Je trouvais ça un peu facile à vrai dire...

Donc mercredi soir que nous devons passer tous les deux... mais il m'explique qu'il a appris que sa femme avait un déplacement, qu'elle allait rentrer tard, que c'est donc compromis...
Je pars sur le principe qu'on ne se verra pas... sans amertume d'ailleurs car je suis dans les cartons jusqu'au cou...
Ma chaudière est en train de refaire des siennes et la trouvant dans de meilleures dispositions en rentrant mercredi soir, je décide de tenter la folie de remplir la baignoire... miracle, ça fonctionne !
Et il m'appelle évidemment alors que je barbote pour me dire qu'il arrive...
Avec deux livres donc... Venus Sovietica et un autre sur les pochettes de disques sexy... très drôle et bien fait...

Pour la Venus, il m'a dit qu'il avait été séduit par la couverture.. que cette Venus lui en rappelait une autre... même poitrine ronde, même hanches, ventre... il conclue en disant qu'elle est très belle mais que je le suis plus encore...
Et franchement ça me va droit au coeur...
Moi qui ai toujours regretté de ne pas être plus mince, plus gracile... finalement...

Il s'ensuit beaucoup de plaisir et de tendresse... comme je le lui ai ecrit, il flatte souvent la bête par souci d'efficacité, manque de temps...
Mais là, il m'a donné du plaisir tout en prenant soin de moi... aucune miévrerie tout au contraire, son désir pour moi est intact et a la même vigueur que la pemière fois où il m'a déshabillée et caressée... j'en avais été pétrifiée et d'une certaine manière je le suis toujours...

Bref, beau moment... pas rare mais je lui en suis vraiment très reconnaissante...

Hier j'ai fait mon état des lieux d'entrée et il m'a rejointe dans l'après midi... il m'a dit que j'avais fait un bon choix pour moi et le chat... j'espère qu'il le pense vraiment...
Déménagement demain... en espérant que les conditions météo ne nous freinent pas trop...
Il y a dix ans déjà, déménageant aux alentours du 15 décembre nous avions de la neige... il en va de même pour ce déménagement et j'aurais préféré eviter, c'est un stress supplémentaire...
Je change aussi de voiture lundi...
J'espère que tout ça n'est pas trop...

L'anxieuse qui sommeille en moi refait surface....

Déménagement

J'essaie d'en rire mais bon, pas simple de tout coordonner...
Enfin, mon assurance m'y aide, je viens d'apprendre que j'ai été radiée il y a plusieurs semaines... sans avoir été avertie évidemment... pas d'assurance habitation donc mais pas d'assurance voiture depuis un bon moment...
Retrospectivement, je remercie le Granc Architecte d'avoir été clément avec moi...
Donc je repars bon pied bon oeil avec un nouvel assureur... en espérant avoir plus de chance ou du moins d'écoute et de dialogue...
Evidemment le précédent va se prendre un courrier salé !!!

Entamé les cartons samedi... le chat se demande quel est ce nouveau jeu... qui lui ne l'amuse pas du tout !
Nous non plus d'ailleurs...
Quand je dis nous je parle de mon ex compagnon, très présent... rassurant, plaisant même si je n'ai pas forcément envie d'autre chose que d'amitié... mais on verra tout ça plus tard...
Bref, déjà une quinzaine de cartons, les gros livres emballés... et je vais continuer un peu tous les soirs de la semaine.
Logiquement je fais l'état des lieux d'entrée dans le nouvel appart fin de semaine... et le premier à visiter, ce sera LUI.

La semaine dernière a été agréable pour nous deux...
Il est venu en visite chez moi puisque nous avions une tenue festive avec plusieurs frères de son atelier dont mon ex, un ami très cher, des frangins que j'aime bien.
J'ai émoustillé l'un d'eux en l'accueillant très chaleureusement, j'en ai épaté un autre qui voulait savoir si la planche était bien de moi.
Parce que surprise, ma véné a décidé que ce serait moi qui lirait mon travail complémentaire.. perso, je n'y tenais pas vraiment...
Evidemment tout en faisant DJ sur une machine que je ne connaissais pas et franchement pas simple à utiliser...
Genre le fil vert sur le bouton bleu...
Parait que je m'en suis bien tirée... mouais, admettons.

Le lendemain soir, il doit juste passer en coup de vent et finalement s'attarde... plein de nouvelles pas géniales, de quoi désespérer du genre humain... ça mérite bien un long baiser magique qui dégénère en caresses et en jouissance pour lui comme pour moi...
Je lui dit malicieusement qu'on annule la soirée du lendemain que nous nous réservions... il refuse disant qu'il en a besoin.

Déjà lundi dernier nous avions fini par passer la soirée tous les deux, allant diner après notre réunion... beaucoup d'émotions... me disant qu'il sait bien qu'il devra gérer ses enfants, que dans mon long mail du dimanche soir il y a bien des élucubrations, qu'il a du respect pour sa femme, qu'il n'est pas question de la piétiner, que pour autant il sait faire la part des choses...
J'ai apprécié sa franchise et son honnêté... et sa détermination...
Levant son verre, il boit à mes amours, je me décompose...
Il sourit en me disant que si je suis unique, mes amours c'est lui !
Effectivement, ce n'est pas ce que j'avais d'abord compris...

Et donc jeudi soir, belle soirée aussi... pleine de plaisir, de fantasme (il a eu le courage de me raconter son rêve qui pourrait être gênant pour lui tant il y accepte de se soumettre), de rire à gorge déployée... mais pas dénuée de profondeur.
J'ai notamment compris une partie de mes angoisses : depuis 15 ans, j'ai porté, accompagné, une ou des personnes... souvent à mon détriment, sans me soucier réellement de moi...
J'ai vraiment ouvert les yeux là dessus...
Pas si simple de se retrouver libre...

Reste du temps à absorber le stress du boulot, le boss est un peu énervé contre moi... à courir après le temps, les papiers, les réunions...
Weekend plus calme mais avec un vrai manque de LUI...
Il devrait rapidement passer me voir ce soir... je l'espère aussi...

Moins de tensions mais quelques belles angoisses sur l'avenir, la perception que j'en ai ... la sensation d'être à mon maximum, de ne pas pouvoir aller plus loin... de devoir nécessairement lâcher du terrain...
Sensations absurdes mais collantes... il est temps que j'aille retravailler sur moi... e n m'y préparant un peu avant... mais déjà il faudrait que je prenne rendez-vous...

Un chose à la fois, les cartons, EDF, téléphone, location d'utilitaire avant...
Et après...

Dormir

Depuis un temps, j'ai peine à aller dormir mais je dors quand même plutôt bien et j'ai un mal fou à me lever le matin... pas terrible comme signe, symbole que j'ai peur d'affronter le jour, les amis, les amours, les emmerdes...
Mais hier soir, du mal à dormir, vraiment, j'ai froid, me tourne, me retourne... pas dur de dormir seule mais sans LUI... après ces deux jours !
Et puis je lui ai aussi adressé un long message où mon coeur et ma raison se disputent la plume... ma lucidité combat mes sentiments... les siens aussi d'une certaine manière même si je reconnais les avancées et aussi que la messe n'est pas dite parce qu'il y a la vie !

Bon, tout ça est bel et bon mais je sais que ça va encore lui faire l'effet d'une bombe, le risque d'entendre qu'il ne me rend pas assez heureuse...
Je finis pourtant par m'endormir... merci au chat gris d'être venu se rouler et ronronner contre moi...

Réveil brutal... nausées !
Mais de quoi... je n'ai rien avalé depuis le midi où j'ai mangé trop vite, trop gras...
Nausées quand même... debout en 4e vitesse, un oxyboldine...
Allongée de nouveau mais rien à faire... vomissements violents... aucune explication...
Heureusement je me rendors mais me réveille à la bourre, arrive en réunion en retard, après avoir pris le temps de prévenir le chef que je rejoins à 8H... bon...

Matinée bien remplie, je suis moins vaseuse...
Je finis par lui envoyer un sms pour lui dire que ma migraine se tasse mais que j'ai été très malade, que je dors mieux avec lui...
Il m'appelle vers midi mais n'a pas l'air saignant... je m'en doutais en l'ayant lu au milieu de la nuit... je suis exceptionnelle, il n'est pas à la hauteur, se demande si c'est la chronique d'une fin annoncée et conclue disant qu'il risque d'être fataliste et d'accepter la défaite... digne réponse d'un homme comme je le penserais surement selon lui.
Il a raison... mais j'ai un coup au coeur aussi...
Pas assez pourtant pour être ko... suffisamment pour être triste...

Il me rassure en me disant qu'il a annulé tous ces rendez-vous de la journée... j'aime bien quand il prend des décisions de bon sens comme celle là... mais saura t'il les prendre dans sa vie ? Mystère !
Il semble, d'après son message, ne pas avoir les réponses et ne pas vouloir bouger... pas une surprise...
Es-ce définitif ?
On pourrait penser que oui, même les décès, les pertes... ne le font pas réagir !
Mais qui sait, comme je le disais, la vie a une force brute, dérangeante, violente...
Reste à savoir si moi j'attendrai... rien n'est moins sûr non plus...
Même si je ne cherche plus à charmer, que je me moque d'être regardée ou non... pour l'heure, c'est l'image que j'ai de moi qui me préoccupe !
Et j'ai besoin de la restaurer un peu...
Mais j'ai aussi besoin d'un temps de pause et de réflexion, de germination comme me le faisait observer ma mère... très juste !
La saison noire n'est pas faite pour récolter... comme souvent je suis trop rapide...

En attendant, j'aurais souhaité reposer avec lui cet après midi... même sans dormir complètement, même sagement...
Je dois lui servir d'horloge dans quelques minutes, je lui ai dit que j'étais tout de même plus agréable qu'une sonnerie, il a répondu sombrement : ça dépend !
J'ai ri doucement en disant qu'il avait raison... ce qui l'a fait rire...

Etrange comme je peux être grave et lourde ou légère et rieuse en peu de temps...

Chronos

Oui, je me souviens de lui à travers ma découverte de la mythologie grecque à laquelle Ulysse 31 apportait de l'image, des voix...
Bizarrement, je pense plus souvent à Sisyphe alors que Chronos est peut-être encore plus redoutable...

Départ Paris vendredi 11H, retour dimanche 18H... on se dit que ça laisse du temps... erreur !
Le temps file toujours très vite avec lui... c'était le cas quelques semaines avant le début de notre relation quand il me préparait à l'initiation... puis dans les premiers échanges, émois, ébats...
Oui, pas une surprise cette distorsion du temps... mais là c'est encore pire que ce que je pouvais imaginer...
Et la peur... que ce soit la dernière fois... qu'il me faille trancher, et lui aussi, entre une vie rangée et la passion qui nous anime...
Moralité moi qui somatise peu, je me suis réveillée hier matin avec une solide migraine... je n'ai évidemment rien dit et j'ai déroulé le programme...
Quand je lui ai avoué tout à l'heure dans le train du retour, il était défait : je pensais pourtant te faire du bien.
Oui mais voilà, c'est moi qui me fait du mal...

Le pas du compagnon illustre le travail qu'il a à accomplir... le choix de sa voie... la fameuse croisée des chemins... c'est autre chose qu'un symbole me concernant... c'est en temps réel dans ma vie, avec ce premier volume qui se termine et la seconde partie qu'il faut mettre sur les rails... mais avec qui ?
Etre mère ? accepter la perche tendue par mon ancien compagnon même s'il ne me parle pas encore de tout ça... ça ne saurait tarder j'imagine...
Renoncer pour faire ce bout de route avec LUI... mais quand ? dans quelles conditions ?
Tout ça roule dans ma tête sans que je ne trouve une solution...

Evidemment, quand je pense à la maternité, je pense à cette allusion à l'alliance que j'avais faite à ma mère le matin des funérailles de mon père.
L'alliance c'est moi, quoi de plus fort comme alliance entre deux personnes...
Mais je me trompe peut-être...
Pour lui c'est toujours non...il est trop vieux, ne verrait pas cet enfant grandir... m'assure que ce n'est pas de l'égoïsme... il comprends que ce soit un souhait pour moi, il s'effacera donc s'il peut me voir une fois de temps en temps...
Je pense aussi qu'il ne veut pas faire de concurrence à ses enfants... il me disait d'ailleurs farouche et maladroit : tant que je n'aurais pas passé l'Orient éternel, Noel sera pour mes enfants...

Alors ?
Je ne sais pas, plus... et les lendemains ne sont guère encourageants...
Il faut pourtant poser des actes... je lui ai dit que je ne passerai pas le nouvel an avec lui si c'était collectivement dans un gîte, il m'a dit qu'il s'en doutait... j'ai réservé ma réponse pour une soirée mais ma décision est prise et fermement, je veux commencer l'année seule !
Symboliquement, comme je le faisais dans mon jeune temps... une soirée à moi, forcément un peu mélancolique mais proprement...
Je me doute bien que ça ne m'apportera aucune réponse... mais au moins souffler et pleurer à ma guise si besoin...

J'ai peur de cette année 2010, terriblement... et plus elle approche et plus j'ai peur...

J'ai pourtant échangé avec lui sur ce que je devenais... relisant La Venus à la fourrure, je lui ai dit que bien des passages m'en paraissaient outrés... mais qu'il y avait une vérité profonde : une femme ne fait pas demi tour.
Il m'a dit qu'il ne le souhaitait pas non plus... j'ai vivement rétorqué que ne pas faire demi tour n'était pas stagner non plus... il a été touché de ma vivacité et m'a dit qu'il ne pensait pas stagner... c'est juste, je le lui ai dit.
Mais j'ai conservé une question pour moi : avancer jusqu'où ?

Nul ne sait... le temps court, il m'échappe... il dit avoir 15 ans à vivre... pour qui ? pour quoi ?
Terrible Chronos !

Fleur

Hier soir, au terme de 10 longs jours d'attente nous avons pu nous voir un peu...
Tard, j'étais en réunion, lui aussi...
D'abord parler, d'amour, de politique... le temps file... il est de plus en plus tard et le voyant vissé dans sa grosse veste j'ai très peur qu'il ne parte sans autre forme de procès...
Il me parle de mes mains, la gauche surtout qu'il avait envie de saisir dimanche soir à table, je raconte l'histoire de la bague que je porte au majeur de cette main...

Et puis non, il enlève cette fichue veste et me demande goguenard où il m'installe ?
Je rétorque que je ne suis ni une plante ni un meuble...
Forcément il est plié de rire... et encore quand nous basculons sur mon lit... je lui fait mon air furibond et outragé... rien à faire... il est bien, il se détend et rien ne peut venir à bout de son rire...
Rien sauf mon corps, mal fagotté, tellement imparfait... que lui trouve incroyablement doux, qui le rend fou, qui lui a tant manqué... qui est trop bien pour lui, qu'il continue de le penser...
J'ai du mal à lâcher prise mais c'est vraiment lui qui mène le bal... me mordille, m'écarte les cuisses, me caresse, me pénètre de ses doigts...
Mon cerveau mouline des choses pas forcément drôles...
Et puis je sens la chaleur, le plaisir monter... une jouissance longue, l'impression de me donner plus que d'ordinaire, de m'ouvrir complément, d'être offerte, pleinement à lui, pleinement en vie... la sensation d'être une fleur dont tous les pétales se déploient en même temps...

Ce n'est pas nécessairement une rose que je voyais à ce moment là... mais c'était la fleur préférée de ma grand-mère, petite je ne comprenais pas pourquoi !
Je trouvais qu'il n'y avait pas plus banal et commun que la rose... j'aimais les fleurs compliquées, c'est toujours le cas : iris, fleur de la passion...
Mais la rose est maintenant bien autre chose qu'une fleur, un symbole !
De vie, de féminité, de félicité, de plénitude...
Toutes sensations captées, perçues, goûtées hier...

Il a résisté quand j'ai cherché à le déshabiller... mais évidemment je ne me suis pas laissée intimider et je l'ai caressé doucement, embrassé profondément... l'ai fait hurler de plaisir...
L'ai laissé partir sans trop de chagrin...
Lui ai envoyé trois lignes... et mon travail sur le rire pour une prochaine tenue qu'il a trouvé très beau... c'est vrai que pour imparfait qu'il soit, j'y ai mis beaucoup de moi...

Il m'a appelé il y a peu... morose...
Beaucoup de décès en ce moment... il a assuré beaucoup de funérailles et commence à trouver difficile d'être entourée par la mort... je le comprends...
Pas de possibilité de le consoler ce soir.. soirée chargée alors que j'aurais tant envie de rentrer tranquillement chez moi... regarder les roses achetées dimanche...