Vide

L'appartement de mon père est vide... avec l'aide d'un couple d'amis que je bénis... d'autant que ce matin en arrivant chez lui... il y avait une fuite d'eau... SOS dépannage auprès de cet ami... et sa femme qui est une très bonne amie a fait de quoi manger puis nous a accompagnés...
On en a eu pour près de 5H... je suis épuisée, mal au dos, je ne peux même plus me baisser... pas idéal pour reprendre le boulot demain... surtout que la semaine s'avère bien pleine...

Je suis vide aussi... voir défiler une vie, celle de son père qui plus est, tellement ténue, avec si peu de choses matérielles qui restent... quelle vanité de vouloir posséder... de vouloir le pouvoir... plutôt que faire, réaliser, vivre...

Oui, vide, pour ça que j'ai choisi cette photo de Romy que j'aime beaucoup... le sourire est splendide mais d'une tristesse absolue...
Pas que je sois désespérée mais je n'ai plus de but ni de destination...

Et je regarde ma vie aussi, forcément... tout aussi vide... elle n'était pas plus pleine avec mon ex compagnon... elle ne peut pas l'être avec LUI...
Mal faite parfois la vie...
Comme je le lui ai dis, je suis la variable d'ajustement de son existence... il a promis de s'occuper de ses enfants, de la ville, des amis à qui il a juré qu'ils les aideraient...
Reste peu de place concrète pour moi même si je suis essentielle pour lui, centrale...
Oui, bizarre la vie...

Je ne suis plus en mode revendication, je ne suis pas dans les 36e dessous... je constate simplement mais lucidement...
Vraiment étrange de savoir/penser que nous pourrions encore développer notre relation, que nous sommes encore en phase d'expansion alors qu'il y aura bientôt 3 ans... mais non, rien à faire, on a beau marcher un peu plus lentement, nous savons bien que le mur qui nous barre le passage est là, solide, épais, multiformes...
Parfois au hasard d'un mirage on le voit disparaître quelques heures mais il y a déjà bien longtemps que je sais qu'on stagne face à lui...
Et qu'il n'y a rien à faire !

M'imposer ?
Provoquer une énième explication, des affres, des douleurs, des discussions... pour de toute façon retomber sur le mur...
Vivre au jour le jour, en sachant qu'il n'y a rien à construire, que la contrainte sera toujours pour moi... je n'en suis pas capable je crois... pas assez de sentiments ?
Je ne crois pas mais plus capable de me sacrifier...
Il faut encore que du temps s'écoule un peu mais je ne veux pas vivre mes sentiments et mon amour au rabais, cachée, calculant le temps, les mensonges, les bateaux pour arracher deux jours...
A suivre...

Je sais qu'il y a peu de chances pour qu'un homme m'aime comme lui m'aime, que je me laisse autant voir, que j'assume autant avec un autre tout ce que je suis, femme et louve, sainte et garce...
Peut-être que je vais tout simplement renoncer à une vie amoureuse... finalement c'est peut-être mon ex qui a raison bien qu'il n'ait pas la même sensualité que moi...

Je pense pourtant qu'on ne peut plus avancer... je ne veux même plus faire l'effort d'avancer d'ailleurs... je suis vide... avec le sourire mais vide quand même !