Je me surprends depuis quelques temps à ne pas apprécier comme je devrais le temps passé avec LUI.
Notamment les moments d'intimité... parfois j'ai du mal à déconnecter... du mal à jouir aussi... j'en sors lessivée et insatisfaite, disons le mot !
Alors ? Lassitude ?
Je ne crois pas.... toujours autant de plaisir à le retrouver, il reste pour moi un homme séduisant, intéressant, émouvant, touchant...
Je suis toujours émue de voir comment il me regarde, de constater à quel point je le trouble...
Où est donc le problème et pourquoi je prends moins de plaisir physique ?
Fatiguée ?
Oui, je le suis, je n'arrive plus à ingurgiter quoi que ce soit...
Est-ce la seule raison ?
Il y en a évidemment bien d'autres et ce "no futur" qui ne veut pas céder y est certainement pour quelquechose.
Peut-être aussi le manque de temps, le côté routinier de nos rencontres, le besoin d'optimiser le peu de temps dont nous disposons.
Ce n'est pas la fin mais il y a quelquechose à régénérer sous peine d'abîmer voire de détruire.
Pas simple, ça, je le sais d'avance...
Il y a aussi mon besoin de m'imposer, d'avoir davantage les rennes en mains...
Je ne pensais jamais écrire ça un jour.
Il y a une semaine, il m'avait agacée, je l'ai laissé partir sans le raccompagner, n'ai pas répondu de suite à ses messages...
Besoin de vivre à la lumière, au grand jour... trop de contraintes.
C'est tout de même inquiétant car je sais bien qu'il n'y a aucune raison que ça change.
Pas facile...
Je sais qu'il ne faut pas partir la fleur au fusil, j'ai besoin de décompresser pour aborder plus sainement ces questions, ces doutes... car je suis souvent perplexe par ces ressentis alors que j'ai tant d'amour pour lui, tant de désir...
Mais je sais aussi que l'avenir pourrait m'apporter des surprise de taille... je me connais, j'ai tout de même une patience limitée, d'autant que de plus en plus, je me sens en pleine possession de mes moyens, de mes envies...
Je porte toujours un regard ambivalent sur moi... au négatif, je pense toujours que je ne suis pas brillante, que je suis dure, paresseuse... au positif, je commence à devenir un peu plus courageuse et ça c'est important pour moi, physiquement ce n'est pas si mal à bientôt 40 ans... et puis cette énergie, cette force qui peut prendre bien des formes, cette cohérence aussi que je trouve finalement chez peu de gens...
Je crois que je marche dans la bonne direction, que j'ai encore bien des efforts à fournir... et avec moi ce n'est jamais certain.
Que j'ai un rôle à tenir mais que je n'ai pas encore trouvé ma place...
Bref, comme d'habitude entre deux eaux, deux choix...
Est-ce la même chose pour ma vie amoureuse, est-ce que j'en suis rendue au choix ?
J'imagine que ce serait normal...
J'essaie donc de lever le pied... de toute façon, bien des choses que je ne peux pas maîtriser sont en route... je ne peux rien y faire...
Ma vie est belle, colorée, je le disais hier... à moi de ne pas baisser les bras sans brusquer, d'en profiter sans être attentiste...
Et dans un premier temps, c'est avoir une conversation franche avec LUI même si je sais qu'il va sans doute être effondré dans un premier temps...
POur l'heure, aller déjeuner et après reprendre le travail avec un peu plus de concentration
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