Une louve dans la bergerie

A ma place

2010-12-05T05:32:00.000-08:00

àJe me souviendrai longtemps de ma visite de Vaux le Vicomte avec mon ex, Pâques de l'an dernier.
Nous nous sommes séparés à sa demande un mois plus tôt... mais il n'a pas encore quitté l'appartement et nous décidons d'aller arpenter les jardins de Versailles, le château de Vaux...
Quelques jours plus tôt nous avons fait l'amour mais je sais que ça ne change rien.
Je suis de toute façon terriblement amoureuse de mon amant...
Mais mon ex est si beau, porteur de tant de possibles...
Quelle innocence et encore inconscience alors.

Depuis, que d'eau sous les ponts... et plus j'avance, plus les masques tombent, plus je me renforce, j'avance... et suis confrontée à plus dur encore.

Il y a eu la tentative de retour de mon ex il y a quelques semaines, à laquelle finalement je n'ai jamais cru et j'avais raison.
Il a découvert ma liaison et après une grosse colère et un gros chagrin, tout est retombé. Comme si, me disais-je ses sentiments ne sont pas amoureux.
Depuis un mois, il a revu sa jolie voyageuse des îles... l'aime même si quand je l'ai évoqué, il m'a dit se rassurer ainsi.
Qu'il n'aime que moi...
Impossible de le croire...
Et aujourd'hui, je tombe sur une conversation fortuite qui m'éclaire définitivement.

J'ai trouvé ma place, j'ai aussi la monnaie de ma pièce... bien fait pour moi... à trop jouer avec le feu.
Et pourtant, il lui ment, ne lui dis pas les années où j'ai attendu un geste...
Mais est très capable de lui dire qu'il n'a jamais été très attirée physiquement pas moi.
Certes, plaie d'orgueil n'est pas mortelle.
Mais la jeune femme amoureuse que j'ai été, qui a eu de tels chagrins, a réapparu instantanément... et ses larmes avec elle.

J'ai donc pris le parti de rompre durablement les ponts avec lui, lui ai envoyé un bref mail qui traduit bien mon impuissance et ma peine.
Je lui ai demandé de ne pas chercher à me contacter et je pense qu'il le fera.

Et avec LUI ?
Tout devient de plus en plus complexe, de plus en plus abstrait aussi...
Je ne crois plus à rien, j'ai perdu la foi...
Le voilà grand père, entre son fils et sa compagne, ça ne se passe pas bien, il doit beaucoup intervenir... évidemment sa femme est une fois de plus aux fraises.
Il ne se passera jamais rien malgré l'amour et la tendresse qu'il a pour moi et je serai décidément passée à côté de tout.
C'est ma faute aussi.
Et toutes les croyances ressurgissent...
J'ai eu si peur de la solitude... si peur de n'intéresser personne...
Au fond, est-ce à moi qu'on s'intéresse ou à ma force, ma capacité à redonner de l'énergie, du sens... que j'ai du mal à trouver pour moi même.

Evidemment, je n'ai pas le droit de me plaindre... de quoi ?
De m'être trompée, de ne pas être le genre de femme qu'on épouse, à qui on fait des enfants...
Tout ça est ce que je ne le sais pas depuis longtemps, est ce que je n'ai pas déjà eu de la chance de le rencontrer lui, de voir son regard sur moi... j'aurais au moins connu ça.
Problème de riche dirait-il avec raison.

40 ans l'an prochain, ce n'est pas si vieux... et pourtant...
J'ai déjà lâché beaucoup d'espoir, d'énergie... un moment, et je connais bien le processus, on bloque soi même l'avancée par manque de foi.
C'est bien ce que je crains.

Au fond, moi qui suis souvent dure et insensible, je reste pourtant une gentille fille.

Il y a trois choses que je voudrais pourtant aujourd'hui...
Arrêter de consoler seule mon corps par la caresse stimulée par des choses que je ne connaitrais plus ou par la nourriture.
J'ai besoin de retrouver mon corps autrement que par le regard de l'autre aimant pour l'un, méprisant pour l'autre.
Le retrouver pour moi et par moi... et même si ça doit s'arrêter là.
Non, de toute façon, il ne peut plus y avoir de consolation pour moi.

Arrêter aussi de me faire mal en violant les conversations de mon ex... aujourd'hui a été une bonne leçon j'espère.

Essayer de me retrouver moi même si en dehors du travail et du mandait, je sais que le silence va être assourdissant.
Il faut que j'en passe par là aussi.
Je vais inaugurer en passant les fêtes seule.
J'en ai le plus grand besoin même si je sais l'exercice violent d'avance.

Fais ce que dois, advienne que pourra

Jean le Baptiste

2010-07-27T04:19:00.000-07:00

Il y a longtemps, c'était l'époque du minitel, j'avais eu un long et étrange thème astral dont un détail m'a fortement frappée.
J'étais, suivant cette "étude", marquée symboliquement par la figure du Baptiste et destinée à souvent prêcher dans le désert comme ceux qui sont des précurseurs et rencontrent la vérité avant les autres.

Je sais, c'est messianiste (beurk) et totalement immodeste... convient à merveille à mon complexe de supériorité !
Eu cette impression hier soir... repas socialiste chez un ami... et d'un seul coup, je l'entends LUI, qu'on pousse tous beaucoup à se présenter, qui commence à partager le gâteau avec sa petite protégée.
J'ai été profondément choquée et écoeurée qu'on pratique les mêmes subtilités que ceux que nous désignons sous le vocable "adversaires", qu'ils soient de droite ou de gauche d'ailleurs.

Le mail qui a suivi a été assez puissant... LUI disant que je n'étais pas une combattante sans doute comme il l'est et elle aussi... que je ne suis sans doute pas assez brillant pour suivre ou encore trop naïve, utopiste...

Seule chose que je regrette aujourd'hui c'est d'avoir bondi, défendu mes idées avec virulence... à quoi bon ?
Personne ne m'écoute : LUI a raison, elle est la star montante...
En plaisantant à moitié, j'ai d'ailleurs dit que j'allais aller m'installer à Toulouse et pas pour être élue.
Plusieurs fois que je parle de Toulouse d'ailleurs... et en peu de temps.

Voilà qui me donne encore et beaucoup à réfléchir.

J'ai encore passé un weekend avec mon ex, charmant, gentil, quelques allusions...
AH oui, je serais tranquille, à l'abri, en terrain connu...
Lui aussi est souvent d'ailleurs un peu en avance sur les choses... comme je le suis sur les gens...
Les points communs ne manquent pas, d'entente non plus...
Est-ce que je vais me laisser aller, fléchir...
Et pourtant, j'avais une telle envie de le voir LUI, passer ma main dans sa tignasse blanche, ce que j'ai pu faire quelques minutes hier.

Malgré ce méli mélo, je ne panique pas... je finirai bien par trancher ou y voir clair, ce n'est certainement pas le meilleur moment... d'abord partir en vacances.

Enfin, depuis hier, j'ai tout de même une meilleure tête... le weekend je me laisse vivre, je marche, je mange, m'endors dans la journée...
Impossible d'être plus volontaire même si j'ai regretté samedi de ne pouvoir aller courir (beaucoup trop mal au ventre).

Je vois la kinesio ce soir... je vais lui déballer tout ça tout en lui disant qu'il n'y a pas d'urgence ni d'inquiétude.
Demain je mange avec une de mes soeurs préférées...
Quelques jours de boulot, finir cette note technique...

Le revoir LUI ?
Il m'a promis dans son mail de cette nuit... j'en doute, son pote canadien débarque, je le vois mal gérer son temps avec des amis à la maison alors qu'il peine à le faire d'ordinaire.

Je lui ai demandé de réfléchir durant notre temps de séparation à ce qu'il veut, ce qu'il est prêt à donner... de mon côté je dois voir ce que je peux supporter, ce à quoi je peux renoncer...
Je ne m'en étais pas aperçu mais même dans mes termes, et c'est ainsi que je le lui ai présenté, cette réflexion est déséquilibrée : il propose, je m'adapte.
Et je ne le veux pourtant pas !

Mais pas de charrue avant les boeufs... un peu d'ordre pour une fois... sous peine de prêcher longtemps seule et dans le désert... mais n'y suis je pas résolue depuis toujours ?

Suzanne

2010-07-16T06:51:00.000-07:00

Une véritable obsession !
Depuis plusieurs mois, quand je pense à des enfants que je pourrais avoir et que je n'aurais pas, un prénom s'impose : Suzanne.

Il y a quelques jours ma grand mère aurait fêté son 86e anniversaire, j'étais chez moi, tranquillement en train de préparer à manger et je me disais qu'elle aurait probablement été fière de moi.
Pas de quoi certainement mais elle aurait été heureuse du chemin parcouru... à une exception près, je suis persuadée qu'elle se serait inquiétée de me voir sans enfants.
Depuis, la petite Suzanne me trotte systématiquement dans la tête.
Comme si elle était là et me tournait autour attendant que je veuille bien lui donner vie.
Mais il y a longtemps que si je sais pouvoir apporter beaucoup à un enfant, je sais aussi que je ferai une mauvaise mère au quotidien.

Et puis problème de taille, qui me donne cette petite fille.
Je ne me vois pas aller à l'insémination, je ne sais même pas si c'est possible.
Alors qui ?
Pas LUI, il se trouve déjà trop vieux ?
Mon ex ?
Non, je ne crois pas... je l'ai surpris à parler bébé avec sa belle des îles...
Parfois, j'avoue, mon esprit tordu a imaginé que ce serait mon ex justement... même si par la suite, je ne nous vois pas vivre spécialement ensemble.
Je sais, ça relève de l'internement...

Bref, je ne sais plus bien où j'en suis !
D'autant que dans le contexte compliqué qui est le nôtre, je le pousse LUI à candidater pour devenir maire.
La ville et nos concitoyens feraient la meilleure affaire possible !
Et puis comme je le lui ai dit, même s'il n'est pas demandeur je le vois plus suivre cette voie extrême que celle qui consisterait à tout quitter pour vivre avec moi.
Il a convenu à la lecture de mon mail qu'il y avait beaucoup de vrai dans mes propos mais qu'il regrettait que je ne laisse pas de place aux hasards, à la force des sentiments...

Hier soir il m'a dit très sérieusement qu'il allait falloir envisager de se voir deux fois par mois car il comprend mon besoin de liberté, de construire... je l'ai laissé dire, ai plaisanté...
De toute façon, pas de décisions à l'emporte pièces et avant d'avoir pris vacances et repos pour lui comme pour moi !
Après je ne sais pas... je comprends qu'il soit prudent mais là je n'ai aucune perspective de changement et ça finit par me taper étrangement sur le système.

Ce qui est curieux avec cette petite Suzanne, c'est comme si je la "devais" à ma grand mère pour boucler la boucle.
Je ne sais comment expliquer... c'est très étrange...
Le besoin, la nécessité aussi de lui passer le flambeau, comme si ce n'était plus moi l'élément important mais elle et ce qu'elle pourra construire, produire... je n'aurais été là que pour défricher la lignée et ça je peux le concevoir.

Je vois la kinésio bientôt, il faut absolument que je lui en parle...

Je ne sais pas où est la solution, raisonnablement du côté de mon ex, on pourrait avoir une maison, voyager, donner beaucoup à un enfant...
Mais le weekend dernier alors qu'il m'a fait pas mal de compliments, je ne lis rien dans son regard quand il le pose sur moi, je ne ressens aucun désir pour lui...

Je devrais tourner chèvre, c'est vrai que ça me perturbe, et pleurer toute la journée mais non... je laisse encore un peu de temps au temps en espérant qu'il y aura plus de lumière bientôt.

Juste, oubli, erreur, concours de circonstances... je n'ai pas repris la pilule il y a 15 jours comme j'aurais du !
Alors, hasard ?

Insensible ou fatiguée ?

2010-07-08T02:29:00.000-07:00

Je me surprends depuis quelques temps à ne pas apprécier comme je devrais le temps passé avec LUI.
Notamment les moments d'intimité... parfois j'ai du mal à déconnecter... du mal à jouir aussi... j'en sors lessivée et insatisfaite, disons le mot !

Alors ? Lassitude ?
Je ne crois pas.... toujours autant de plaisir à le retrouver, il reste pour moi un homme séduisant, intéressant, émouvant, touchant...
Je suis toujours émue de voir comment il me regarde, de constater à quel point je le trouble...
Où est donc le problème et pourquoi je prends moins de plaisir physique ?

Fatiguée ?
Oui, je le suis, je n'arrive plus à ingurgiter quoi que ce soit...
Est-ce la seule raison ?
Il y en a évidemment bien d'autres et ce "no futur" qui ne veut pas céder y est certainement pour quelquechose.
Peut-être aussi le manque de temps, le côté routinier de nos rencontres, le besoin d'optimiser le peu de temps dont nous disposons.
Ce n'est pas la fin mais il y a quelquechose à régénérer sous peine d'abîmer voire de détruire.
Pas simple, ça, je le sais d'avance...

Il y a aussi mon besoin de m'imposer, d'avoir davantage les rennes en mains...
Je ne pensais jamais écrire ça un jour.
Il y a une semaine, il m'avait agacée, je l'ai laissé partir sans le raccompagner, n'ai pas répondu de suite à ses messages...
Besoin de vivre à la lumière, au grand jour... trop de contraintes.
C'est tout de même inquiétant car je sais bien qu'il n'y a aucune raison que ça change.
Pas facile...

Je sais qu'il ne faut pas partir la fleur au fusil, j'ai besoin de décompresser pour aborder plus sainement ces questions, ces doutes... car je suis souvent perplexe par ces ressentis alors que j'ai tant d'amour pour lui, tant de désir...
Mais je sais aussi que l'avenir pourrait m'apporter des surprise de taille... je me connais, j'ai tout de même une patience limitée, d'autant que de plus en plus, je me sens en pleine possession de mes moyens, de mes envies...

Je porte toujours un regard ambivalent sur moi... au négatif, je pense toujours que je ne suis pas brillante, que je suis dure, paresseuse... au positif, je commence à devenir un peu plus courageuse et ça c'est important pour moi, physiquement ce n'est pas si mal à bientôt 40 ans... et puis cette énergie, cette force qui peut prendre bien des formes, cette cohérence aussi que je trouve finalement chez peu de gens...
Je crois que je marche dans la bonne direction, que j'ai encore bien des efforts à fournir... et avec moi ce n'est jamais certain.
Que j'ai un rôle à tenir mais que je n'ai pas encore trouvé ma place...
Bref, comme d'habitude entre deux eaux, deux choix...

Est-ce la même chose pour ma vie amoureuse, est-ce que j'en suis rendue au choix ?
J'imagine que ce serait normal...
J'essaie donc de lever le pied... de toute façon, bien des choses que je ne peux pas maîtriser sont en route... je ne peux rien y faire...

Ma vie est belle, colorée, je le disais hier... à moi de ne pas baisser les bras sans brusquer, d'en profiter sans être attentiste...
Et dans un premier temps, c'est avoir une conversation franche avec LUI même si je sais qu'il va sans doute être effondré dans un premier temps...

POur l'heure, aller déjeuner et après reprendre le travail avec un peu plus de concentration

Couleurs

2010-07-07T01:56:00.000-07:00

Longtemps que je n'ai écrit et alors que j'avais traversé une période où je me sentais plus ferme, je suis de nouveau perplexe sur la marche à suivre !

Ce qui m'étonne pourtant ce sont mes envies de couleurs comme jamais.. sous vêtements corail, sac et chaussures mauves (plus classique certes), ensemble bleu gitane et surtout un sweat jaune... même LUI en a été ébahi sachant comme je déteste cette couleur.

Peut-être ce besoin de vacances, de soleil, de chaleur... ah oui, vivement... ces six premiers mois de l'année ont été usant physiquement et nerveusement... avec le big boss of course qui me prend beaucoup de temps mais aussi par la mairie, la maçonnerie, le PS ...
Moi qui ai besoin de me retrouver seule régulièrement à revâsser, je trouve ça violent.

Heureusement, de beaux moments aussi comme les quatre jours près de Spa avec LUI qui évidemment ont filé follement.
Retour un mardi soir pour mon passage au 3e qui m'a plus chamboulée que je ne l'imaginais.
Une soirée qui a vraiment cloturé un joli séjour amoureux où je n'ai abordé aucune question qui fâche contrairement à ce que je m'étais promis... mais nous avions trop besoin de repos et de respiration...
En arrivant dans un charmant gîte, nous nous sommes installés sur la terrasse pour boire un verre, heureux, tranquille... quand je le vois disparaître.
Et revenir une bassine dans les mains avant de me déchausser et me laver les pieds... je crois encore avoir rêver tant c'était étrange et beau.
Promenade à Spa le lentement, dans les bois le dimanche... câlins, caresses, lectures...
Havre de paix...

Réapparition il y a peu de mon ex qui continue plus que jamais à draguer son inconnue des îles en des termes très forts... qui m'énervent évidemment...
Et pour me dire il y a 8 jours qu'il partirait bien en vacances avec moi...
Nouveau doute... et si c'était plus sage de voir si nous ne pouvons pas voir si nous pouvons contruire quelquechose ensemble ?
Affres bien connus...
Je crois évidemment que je ne suis qu'un ersatz, qu'il déteste l'été, a peur de rester seul si longtemps...
Pas vraiment emballant à côté de LUI qui me dévore des yeux et des oreilles...

Je crois pourtant avoir trouvé la solution...une semaine avec mon ex.. pas plus...
Je vais évidemment l'informer LUI, je ne lui cache rien.. même si je sais que ce n'est pas facile à entendre.
Je ne peux tout de même pas mentir à tout le monde !
J'ai l'intention pourtant de ne pas être forcément un modèle de douceur... je veux qu'on profite de ces quinze jours pour vivre chacun de notre côté, sans chercher à se joindre ni par écrit, ni autrement...
UN temps blanc comme on en a pas connu depuis longtemps...
En serai-je moi même capable ?
ON verra bien !

Je veux vraiment profiter des vacances, minute après minute, sans me projeter...

A suivre

Un peu menteur

2010-03-07T08:57:00.000-08:00

Je suis toujours bien dans mes pompes même si je trouve comme d'ordinaire que je pourrais mieux faire au boulot, en mairie...

Assez légère même si je n'ai toujours pas toutes les réponses que je pourrais espérer !

Et c'est même pire que ça... je me sens prise entre deux feux... d'où le titre de ce message... ce devrait être d'ailleurs un peu menteuse...

Avec LUI toujours aussi bien même si on peine parfois à se voir... campagne des régionales oblige et même si nous ne sommes pas des forcenés en la matière !
Tellement pitoyable, cousu de fil blanc et en même temps décousu... bref, on a du mal à s'y mettre avec ardeur et acharnement... mais on donne le change.
J'ai mis la pédale douce avec tout ce que j'ai envie de lui dire, lui faire...
Oui, vraiment soft pour une fois d'autant qu'à côté de toutes les tracasseries du quotidien, il n'en voit pas vraiment le bout avec son gamin, ce qui me rend d'autant plus compréhensive, je ne me reconnais plus !

On pourrait donc se dire, ok, période de vaches maigres, ça repartira plus tard !
Sauf qu'il y a un hic !
Je revois mon ex la semaine dernière, il vient passer deux nuits ici après sa tenue et avant d'aller voir ses parents.
Il est très gentil avec moi, légèrement entreprenant mais je ne me laisse pas faire même si je me débats mollement.
Il respecte même s'il me chauffe un peu suite à quoi je lui envoie un mail pour lui dire que je ne lui en veux pas, je fais la différence entre le désir et les sentiments... mais je reconnais que ça me travaille, que sans qu'il me manque vraiment je pense souvent à lui.

Vendredi je lui envoie un gentil message pour lui souhaiter un bon voyage, il part de l'autre côté de l'Atlantique pour son boulot...
Il me contacte en fin de journée, me propose de venir déjeuner le lendemain avec lui avant son départ.
Trop heureuse de sa proposition et de prendre la poudre d'escampette, j'acquiesce... et je suis finalement rester dormir, suis donc rentrée ce matin.
Tentative de relations après avoir longuement parler de son désir pour moi et une quasi inconnue rencontrée lors d'un voyage, ses sentiments pour sa jolie blonde avec qui il va passer bientôt un weekend à Paris mais avec qui le désir n'est pas vraiment au rendez-vous.
Visiblement il en a pour moi mais trop épuisé pour que nous puissions réellement faire l'amour et je crois que ça m'a soulagée...

De l'autre côté LUI tentant désespérément de me joindre... et que je n'ai pu rassurer que ce matin... avec qui je ne vais sans doute pas tardé à aller coller quelques affiches, histoire de...

Et moi, et moi, et moi... qui ne sais plus trop où j'en suis.
Sans désespoir mais avec perplexité !

Avec LUI je peine à voir un avenir et pourtant je décolle à peine il me frôle, je l'aime pour tout ce qu'il m'apporte simplement, naturellement, grâce à quoi je grandis, m'épanouis...

Quant à mon ex, il n'y a pas le frisson de la passion, il n'y a pas cette folie qui souffle, cette communication instantanée...
Mais il y a de la compréhension, de la finesse, des projets...

Je suis perdue... un peu menteuse...

Une vraie femme

2010-02-15T06:33:00.000-08:00

L'autre jour, je faisais des parrainages et des mariages, tout le loisir de contempler le buste de Marianne qui trône dans la salle des mariages...
Qui doit dater du XIXe siècle je pense si on se réfère à la physionomie de la dame... joues rondes, cou solide, menton un peu enrobé, lèvres fortes et nez charnu sans oublier l'abondante chevelure.
Bien que plusieurs de ces critères me rebutent, je me suis retrouvée dans ces traits... sans y voir la République non, plutôt la femme.
Femme solide, forte, lucide...

Moi qui me suis vue et vécue aussi comme une grande ado, pas un mec certes mais pas une femme non plus, je m'ancre de plus en plus dans mon sexe avec bonheur, gourmandise, foi et soulagement...
Ce qui je lui ai écrit à LUI hier soir...
Les deux pieds sur terre (mon élément d'ailleurs) mais la tête dans les étoiles (l'air c'est l'élément de mon ascendant de toute façon.. et si on ajoute que j'adore l'eau et que j'ai un tempérament de feu...).
Bref, je ne suis ni assez féminine et sexy, ni assez mince, plus toute jeune, pas maman mais pas fatale non plus, pas assez fragile...
Pas besoin de conrrespondre à de quelconques critères, encore moins à des normes de beauté ou à un profil psychologique...
Fromage et dessert en somme avec apéro, vin et digestif...

Oui, rien à faire malgré tous mes démons intérieurs, mes tortures et mon caractère autodestructeur, je suis une authentique bonne vivante, devant une assiette, dans un lit et devant la vie en générale...
Ce qu'est ma mère en plus contrasté dans certains domaines, ce qu'aurait du être ma grand mère qui m'a ouvert la voie sans pouvoir le vivre...

Je me souviens d'un poème de Baudelaire découvert ado, La Géante... à l'époque je préférais Le Vampire, plus éthéré...
Aujourd'hui je compose avec mon ombre et ma lumière de mieux en mieux...

Je ne crie pas victoire car dans la quotidien, je vais encore prendre des murs, des claques, connaître les larmes, le doute, les deuils...
OUi, mais je sais que j'ai de quoi me reconstruire, moi et ceux qui m'entourent... il faudra d'ailleurs un jour que j'en fasse quelquechose pour les femmes... et peut-être plus particulièrement les jeunes filles...

Alors effectivement, j'ai décidé de continuer à chevaucher à dos de ma liberté de penser et de paroles... et tout particulièrement avec LUI.
L'intention de lui dire ce que je pense de son choix (non-choix) de rester "en famille".
Ma pudeur de femme bien élevée voudrait que je continue de m'interdire tout commentaire... mais quand je vois dans quel misère psychologique (mais j'imagine qu'en l'emmenant chez un psychiatre on estime que le boulot est fait) et même affective finalement est laissée sa fille, je ne peux pas me taire, surtout qu'elle est attachée à moi, qu'elle a du bon sens (si seulement on l'aidait à le développer), du flair...
L'autre jour, je la charrie un peu et conclue en disant : mais tu sais bien que moi je suis une peste.
Elle rit et me dit : pas du tout, tu es très gentille au contraire.

En fait, elle veut juste dire que je suis en vie et que je suis vraie... ce dont elle a très grand besoin...

Je sais, je sais, je me jette des fleurs, c'est pas très bien...
Parallèlement je me sais dilettante, vélléitaire, un peu molle... et je peine à lutter contre...
J'ai encore du mal à me voir mère un jour et à mon âge ben je vais pas pouvoir ergoter longtemps...
Mais je ne peux pas faire comme si ma maturité ne m'avait pas donné de splendides cartes ... à utiliser forcément dans ma vie privée et publique...

Je ne sais pas où je vais ni avec qui mais je veux marcher sans baisser la tête, sans me hausser du col non plus... une vraie femme... pas si simple mais pas inaccessible...
Comme disait Alexandra David Néel : marche à l'étoile, même si elle est trop haute...

Rire

2010-02-12T01:29:00.001-08:00

A les hommes me font rire parfois... souvent lorsqu'ils sont groupés.
Mon cher et tendre mangeait hier soir avec ses trois mousquetaires... un moment qu'ils ne s'étaient vus (septembre je crois).
A l'époque, mes oreilles avaient un peu sifflé mais les trois tout en se demandant qui était bien sa dulcinée à LUI hésitaient entre moi et deux autres...
Je pensais donc qu'à l'avenir mes oreilles siffleraient moins, qu'il continuerait à les ballader et surtout qu'eux finiraient pas abandonner ma piste...
Et puis je pensais aussi qu'ils parleraient davantage politique...
A le coeur des hommes...

Finalement, garce aussi que je suis, je lui envoie un sms équivoque, histoire de le faire rougir devant eux à la lecture...
Pas de bol, il le découvre au moment où il veut m'appeller vers 21H... me dit qu'il est sur la sellette depuis qu'il est arrivé dans le restau, encore avec moi et téléphone et ayant oublié qu'il a activé le haut parleur... comme je suis précisément en train de l'étriller, ils ont entendu un strident éclat de rire de femme qui les a beaucoup interpellés.
Interpellés aussi par ses nouvelles lunettes rouges (lui va très bien), sa veste neuve (pas mal non plus)... ils déduisent donc qu'il a été relooké par une femme... trentenaire !
Ben tiens, au hasard...
Il m'avoue qu'il m'a veillie du coup en disant qu'il s'agissait d'une quadra...

On rit encore beaucoup lui et moi et je le laisse retourner à ses agapes...
Je laisse retomber un peu et lui envoie un sms piégé disant qu'il me manque trop et que je me caresse en pensant à lui...
Naturellement faux, il fait ça trop bien pour que j'ai envie de me toucher depuis un bon moment...
Pas de réaction... j'en déduis qu'ils sont partis sur d'autres sujets...

Je me couche donc, peu fatiguée pourtant et commence à me couler aux portes du sommeil quand j'entends vibrer mon portable pour un sms : tu dors ?
Ben non, pas encore, je l'appelle ... persuadée qu'il est sur le chemin du retour...
Pas du tout... il me dit qu'il a continué à se faire mettre en boîte et particulièrement à mon sujet, surtout par deux d'entres eux...
L'un des deux trouve louche que LUI ne parle pas de moi... c'est donc de moi qu'il s'agit... il nie mais rougit...
Puis reçoit mon sms... le leur fait lire en cachant l'expéditeur... du coup les deux compères, qui sont persuadés que nous avons une liaison depuis longtemps, pensent que ce sms n'est pas de moi... on écrit des trucs comme ça dans le mois qui suit le début d'une relation... pas plus !
S'ils savaient que ça n'a jamais été aussi torride, intense, sensuel, passionné, charnel...

Bon, je le laisse une fois encore les rejoindre... après qu'il m'ait dit que je peux dormir tranquille concernant mon boss, tout va bien... pas d'objections...

Et ce matin, je trouve un mail qui me dit que finalement, les deux comiques sont revenus sur leur avis et sont bien persuadés qu'il s'agit de moi...mais qu'il n'a rien avoué...
Tant mieux, ça me donnera l'occasion de les rejoindre un jour prochain...
J'ai toujours été plus ou moins persuadée qu'il fallait que je me mette en relation, pour le travail, avec le quatrième larron, celui que je ne connaissais pas il y a un an...
J'avais raison...
Aujourd'hui, je pense vraiment qu'il y aura coming out... qui n'est pas si éloigné que ça...

Moi qui depuis des mois étaient maladivement inquiète, suspicieuse, pleine de doute, je me sens régénérée d'espoir, envie de faire des projets... et sans croire que tout est possible demain, j'ai la sensation que des portes s'ouvrent de nouveau...
Je le rends tellement heureux, épanoui... il m'apporte tellement...

POur ça qu'il se fait chambrer... quand il est détendu, en milieu amical, il rayonne de bien être... il donne la sensation d'être l'homme qui sait, l'homme qui a trouvé.. la vie, son sens...

J'idéalise ?
Oui, sans doute... mais il y a certainement un fond de vérité dans ce retour à la vie...
Essayer maintenant d'avancer à allure raisonnable, sans attentisme mais sans non plus forcer

Liberté

2010-02-07T07:07:00.000-08:00

Décidément ma vie maçonnique ne laisse lieu à aucun hasard...
Après avoir planché sur la force (ça s'est bien passé), me voilà embarquée pour une de mes planches de passage dans le thème de la liberté...
Moi qui aspire tellement à galoper, libérée de toutes entraves...
Une notion un peu sauvage et adolescente de la liberté je n'en disconviens pas... mais je ne suis pas encore maître, je peux me permettre.

Comme je le LUI disais, j'ai hâte d'avoir bouclé mes travaux et en même temps, je suis heureuse d'avoir 5 ans... pas sûre d'être prête à en avoir 7 prochainement...
Pas moi qui décide, c'est très juste...
Le travail sur la force a été appréciée même si conclu dans des conditions acrobatiques (une de mes soeurs n'avait jamais reçu mon travail, s'était énervée...).

Côté mairie des anicroches avec mon "élue" favorite lors d'une réunion de la majorité où elle a attendu que je sorte pour s'interroger sur le bien fondé du projet que je pilote, dont elle a eu la charge dans le mandat précédent, qu'elle n'a pas pu faire avancer et qui a l'entier soutien du maire aujourd'hui...
Eh oui, ça énerve...

Des nouvelles de temps en temps de mon ex... qui crie au secours quand il ne va pas bien et fait le joli coeur ailleurs... j'ai surpris des conversations sur le net avec une frêle jeune fille et lui dans le rôle du chevalier servant...
S'il l'avait été davantage avec moi, nous n'en serions pas là mais c'est vraiment trop tard je crois...

Boulot le boss a les nerfs en pelote... ça clashe et clashera encore... mais pas certaine qu'il ait envie de se battre encore pour son mandat...on verra...

Avec LUI retrouvailles d'exception même si le fond change peu, on manque de temps, il a des masses de contrainte...
Et pourtant, j'ai une arme de destruction massive qui s'est mise en marche... mes orgasmes à répétition qui sont devenus délirants... plus évidents, plus forts...
Et je sais bien que de ça il est complètement accro...
De fait je laisse venir sans porter l'estocade même si je lui ai dit qu'il fallait qu'il s'attende à de la nouveauté le 22 février prochain...

J'ai besoin qu'il s'engage à bouger dans l'année qui vient même si je n'attends pas qu'il quitte son foyer... mais, exemple, je veux partir une semaine avec lui... deux ou trois weekend par an aussi... qu'il veille un peu à sa santé (clopes)...
Je vois même plus loin mais j'ai une part de doute...
Je ne suis pas assurée qu'il bouge... et du coup, je ne suis pas assurée d'attendre encore longtemps plus ou moins sagement...

J'ai revu la kinesio, pas vue depuis aout, et lui ai fait part de ma peur d'avoir ma vie derrière moi... elle a confirmé en riant et en m'indiquant que c'était bon signe, que j'étais en gestation, prête à vivre, une naissance, renaissance...
Et c'est vrai que ce rendez-vous m'a donné de la fraîcheur... elle m'a d'ailleurs dit qu'elle sentait beaucoup de force (j'avais planché la veille) et de détermination...
Je me soins moins flottante c'est exact...
Il faudra tout de même que je lui parle maternité... je la revois bientôt de toute façon...

J'aspire à du neuf, je me sens très bien seule, comme hier soir alors que je sais qu'il est parti manger avec femme, fille, amis... que la semaine qui vient on va se voir très peu et que je ne ferai aucun effort...
Oui, envie et besoin de liberté, d'autonomie...
Je ne sais pas s'il en est bien conscient mais ça pourrait lui jouer des tours...

Repos...

2010-01-19T12:53:00.000-08:00

Je me croyais très en forme et vers la fin de la réunion en mairie j'ai débuté une très belle migraine liée à la fatigue, la chute de la tension...
Il faut dire que je présentais un projet d'ampleur de ma délégation à mes collègues et j'appréhendais un peu même si on avait pas mal préparé.
Heureusement le maire nous a beaucoup aidé aussi comme facilitateur...
Marrant, mon élue "préférée" était à côté de moi et elle n'a fait aucun commentaire.

Là je suis carbonisée... juste eu le courage de manger et boire un jus d'orange, impossible de boire la moindre goutte d'alcool.

Journée encore bien pleine, comme celle d'hier...
Le boss très prenant, demandeur, exigeant... souvent je ne sais plus où donner de la tête...
Alternance boulot/mairie/boulot/mairie... comme ce matin où ma visite de chantier dure plus longtemps que prévu, j'arrive ventre à terre au boulot, j'embraye...

Du coup je reprends magnesium, vitamine C... je ne tiendrai pas... et pourtant jusqu'à ce soir je ne me sentais pas si épuisée...

Ma planche a beaucoup avancé aussi et je crois que c'est ce dont je suis le plus fière...
Pour le travail mairie, j'ai une équipe géniale, c'est très complémentaire et stimulant...
Mais la planche, c'est free style... et ma première aime bien... ça m'a soulagée...

Hier des nouvelles de ma marraine avec qui je me suis la^chée... dit tout ce que j'avais envie de dire depuis des années...
Deux longs coups de fil avec ma mère... avant celui du dessus, où nous avons parlé de LUI et de ce que j'avais mis en route, et après pour que je lui parle de sa soeur... encore beaucoup de salive dépensée... trop !!!

Et ce matin deux beaux mails, l'un d'un ami d'enfance que j'ai revu une fois fin 2008 et qui se croit amoureux de moi... lui avais aussi dit que je voulais faire du ménage et que désolée pour lui mais les hommes mariés terminé !
Il l'a pris avec plus d'humour que je n'aurais cru...
Le second d'un frère de son atelier à LUI... celui qui a compris très très vite notre relation même si nous ne l'avons jamais évoqué évidemment...
Il a perdu sa maman il y a peu, je m'étais manifestée et inversement au moment du départ de mon père...
Je lui avais écrit hier pour lui présenter mes voeux, lui dire que je n'oublie pas que nous devons manger ensemble... et puis c'est un lien avec LUI...
Belle réponse donc de cet ami, emprunte de finesse et de fraternité... vraie bonne surprise...

Et LUI ?
Aucune nouvelle hier... dur mais encore gérable... mais rien ce matin... le coeur lourd...
J'arrive en mairie pour me garer.. et je manque de lui rentrer dedans...
Je me sauve...
Et puis alors que je chemine avec maire et DGS, je le vois qui nous rejoint... je finis par lui dire bonjour... nous visitons à distance...
Il se sauve à son tour en m'envoyant un sms pour me dire que c'est trop dur... je lui réponds une heure après que pour moi aussi d'autant qu'il est superbe... et c'est vrai qu'il l'est le chacal !
J'en ai reçu un autre pour me féliciter ce soir me disant que j'étais remarquable...
Plus rien...

Je compte conserver distance tant qu'il ne vient pas vers moi... donc je peux attendre...
Ma mère comme mon ami lointain pensent qu'il ne quittera jamais son foyer, ce qui est très certainement juste... mais ça fait mal quand même...

Enfin voilà encore une journée bien pleine... j'ai du mal à me relaxer... et il faut pourtant... je déborde de travail partout, il faut que je récupère...

Ahhh, un hammam...

22 février

2010-01-17T14:25:00.000-08:00

En 2007, 2008 et 2009... mais pas cette année...
Pas de restau chinois à se remémorer ce premier repas, à se souvenir du trouble, de l'émotion...

Il a corrigé tout à l'heure en disant qu'effectivement il ne s'était pas correctement exprimé, il voulait bien me signifier que répondre lui était impossible... terminant sur un laconique "bonne semaine".
J'ai remercié de la précision en lui souhaitant une bonne semaine à mon tour... que je prenais son voeu auquel je répondais comme une mise à distance que je respecterai...

Je nous vois mal reprendre quoi que ce soit derrière ça...
Je n'attendais pas une réponse certes mais quelques lignes traduisant son émotion, sa compréhension...
Mais en bon mâle qu'il est il n'a lu que ce qui écorne l'homme, ce qui pointe sur la lâcheté...
J'attendais mieux et plus de lui... à croire comme il me l'a dit un jour qu'il n'est pas à la hauteur...

Je ne crois même pas que nous aurons une explication... elles ont déjà eu lieu pour ne rien changer et reprendre comme avant... ce que je ne peux plus accepter...

Je retourne le problème depuis tout à l'heure... et j'ai choisi de décrocher le labyrinthe que j'ai glissé dans une enveloppe pleine de ses cheveux qu'il avait rapportée cette été à ma demande...

Une autre page se tourne... je savais qu'on approchait, j'avais peur, j'ai évité, provoqué puis abandonné mais il n'y a vraiment pas d'autres solutions...

L'histoire était belle, peut-être qu'elle ne pouvait pas durer... qu'elle avait trop duré...
Dans tous les cas, le mur infranchissable juste devant nous l'aurait abîmé...
Et après la grande beauté, la grande force que nous avons connu, ç'aurait vraiment été dommage...

Les jours qui viennent vont probablement être insupportables et j'ai tant à faire... plus qu'à espérer que la louve au sang froid sache toujours activer le pilote automatique et tenir...

Cette semaine, mercredi je crois, il avait neigé sur le petit matin... quand j'ai quitté l'appartement tout était blanc et calme, comme sur la place que j'ai traversée pour prendre le métro...
J'ai pensé, malgré notre sensualité débordante, à la pureté que nous portions tous les deux...
Et ce soir c'est cette pureté qui me guide alors même que je suis consommatrice de loin en loin de sites pornographiques, d'histoires lestes... histoire d'accompagner ma masturbation...

Cette fois j'ai besoin de rompre avec tout ça, de prendre du champs avec ce corps qui demande, qui jouit... faire une pause... je sais qu'elle pourrait durer longtemps...
Dans un premier temps, je ferai un point le 22 février justement...
D'ici là, retour à la chasteté qui ne peut pas me faire de mal...
Plus dur de penser que LUI n'exprimera plus son désir... ce désir masculin dont j'ai du me passer pendant des années avec mon ex compagnon...

Je regrette de LUI avoir fait mal mais je crois qu'il n'a jamais mesuré quelles souffrances étaient les miennes... dans les plus infimes détails quand hier soir répondant à une question, il affirme soulagé qu'il va passer un weekend tranquille avec sa femme et sa fille... jusqu'à des choses bien plus dures autour de la maternité, de l'avenir...
LUI aurait pu continuer cette liaison comme ça... je sais depuis pas mal de temps que nous ne voulons pas la même chose quoi qu'il en dise...

Je finirai par avoir raison, je suis taillée pour vivre seule... sauf à être moins moi même, moins exigeante, moins vivante... ce ne sera pas si facile de présenter un travail sur la force

La femme sauvage

2010-01-17T03:57:00.000-08:00

Je comprends mieux pourquoi j'avais aimé La féline, le film de Tourneur... il illustre la sauvagerie qu'il y a en toute femme.
Et il est temps que je la retrouve la femme sauvage que je suis !
LUI a contribué à me la faire retrouver... mais c'est fini... pour LUI je surveille mes paroles, dose, patiente...
Alors même que je le bouscule et le malmène souvent... pas grand chose en comparaison de ce qui rugit en moi...

Certes, j'ai des semaines décousues et fatigantes, celle qui est dernière moi n'est pas la moindre mais ne sera pas la dernière...
Boulot, mairie, maçonnerie, tout est urgent, il faut être présent partout... avec plus ou moins d'efficacité et de bonheur...
Le boss m'a fait remarquer jeudi soir que j'avais une sale tête, que j'avais sans doute besoin de repos... me trouve t'il si mauvaise que ça ?
Bon, il râle beaucoup en ce moment et il traverse une année difficile... le renouvellement en 2011, ce n'est pas gagné...

En mairie il manque d'huile dans tous les rouages, la tâche est immense et dépasse mes compétences et mon temps disponible...

Les régionales s'engagent... j'ai assisté à ma première réunion cette semaine... tout à fait navrant comme on pouvait s'y attendre...
Je soutiens sa petite protégée à LUI... on a même mangé ensemble mais il est arrivé en cours de route et je n'ai pas pu lui dire, entre femmes, tout ce que je voulais...
Ce qui a fait émerger ce qui pourrait être des envies chez moi, envie d'être distinguée surtout d'ailleurs, j'ai la sagesse de le reconnaître...
POur le reste, elle est plus bosseuse, prometteuse que moi qui suis et resterait sans doute une dilettante et une vélléitaire... preuve sans doute que je n'ai pas encore trouvé ma place...

Et avec LUI, retrouvailles avec un peu plus de temps cette semaine...
Puis je ne peux pas m'empêcher de piéger le terrain en lui parlant d'autres hommes...
Mais j'ai eu le courage de lui envoyer un long texte hier soir pour lui dire pourquoi à mon avis j'aurais besoin de rencontrer d'autres hommes...
Je suis contente de mon opération vérité, sans coquetterie, sans menace, sans chantage... mais d'une lucidité peut-être, et même sans doute, bien trop brutale pour LUI.
Je n'ai rien oublié, ni la maternité, ni la sexualité, ni l'absence de projets communs que j'accepte maintenant...
En lui disant, je suis décidément délicate, que je n'attendais pas de réponse, que pourrait-il bien me répondre.
Ey j'ai eu pour réponse :
Pas de réponse : impossible
Je t'aime vraiment
Je ne sais donc pas vraiment si toute réponse est impossible ou si ne pas répondre est impossible...
Après tout peu importe...
Je sais qu'il écrira de moins en moins souvent et de moins en moins...
Il faudra peut-être qu'on s'entende pour cesser cette correspondance qui a toujours du lui peser et peut-être de plus en plus...
J'ai déjà assez compliqué sa vie, il faudrait y mettre bon ordre...

Je ne pense toujours pas interrompre la relation de suite mais je commence à penser sérieusement qu'elle va s'arrêter d'elle même parce qu'il éprouvera de moins en moins de plaisir à me voir si je tends vers l'austérité...
Pas réussi à jouir hier, je commence aussi à penser à faire une retraite durant au moins une semaine, sans aucun contact...

Hier, il me parlait d'une ancienne salariée de la mairie qui a quitté son compagnon malade pour vivre son grand amour de jeunesse...
Je lui ai dit que c'était courageux, qu'il fallait de la force pour affronter la culpabilité... surtout qu'elle est aussi véhiculée par ses enfants qui ne veulent pas voir le nouveau compagnon...
J'ai donc raconté l'histoire de ma mère et mon père, nos réactions à nous les filles, l'histoire de Maité aussi qui a attendu 15 ans que la femme malade meure... et que son amant est mort à son tour en la rejoignant...
Et comme pour tous les hommes, il ne fait pas exception, il écoute, est horrifié... mais ça ne change rien, ça ne peut pas lui arriver...
Ou dans son cas, il accepte cette fatalité même si cette semaine il m'a dit qu'il n'avait aucune appétence à devenir maire, que vu le temps qu'il lui reste, il aspire toujours à des projets communs...
Mais c'est un peu comme sa soumission... c'est lointain, un peu vague, surtout fantasmatique...

Oui, je savais très bien que les deuils n'étaient pas finis... ils me terrorisaient... maintenant je les attends...

Prière

2010-01-08T14:31:00.000-08:00

Etrange journée... toute décousue, pleine de rupture de rythmes...

Réunion ce matin autour des TIC, du câbles avec des élus de communes voisines afin de voir comment nous pouvons nous organiser pour mutualiser et être efficaces...
Enfin un bidule constructif... même si je me rends compte que je n'ai pas le niveau des élus présents...

Retour dans ma ville préférée pour faire un pot avec les services... LUI est concerné, me dit qu'il sera là... et évidemment, alors que j'arrive tard, il n'y est pas...
La directrice me voyant arriver me balance la parole... impro totale mais visiblement intervention appréciée des équipes ce dont je suis évidemment ravie...
En plus je pensais, comme souvent, ce que j'ai dit même si j'ai soigné un peu la forme et j'ai essayé de leur mettre du baume au coeur...
Vraiment tant mieux si ça fonctionne... on en a tous grand besoin par les temps qui courent...
Déjeuner rapide avec deux des cadres du service vraiment super sympas... un bonheur...

Retour au boulot, je récupère les propositions budgétaires, demande au boss quand il les veut, lundi ok... en me disant qu'il lui faut une note... je suis anéantie... il me dit qu'il ne veut pas de littérature mais quelques explications.
Je lui explique donc courtoisement qu'en l'état de mes compétences et connaissances, je ne vois pas bien ce que je vais lui apporter mais que je vais essayer... ça promet...
Et de fait, je creuse, je cherche, au moins à vérifier l'épure budgétaire... vraiment pas mon truc...

Enfin le retour dans mes terres pour les voeux... entre deux j'ai eu des nouvelles d'un LUI encore souffrant et grognon, eu une de mes soeurs au téléphone qui balise parce que la troisième avec qui nous bossons ne fiche rien... ah ah ah, je ris... j'étais sensée être la dilettante...

OUf, je retrouve des têtes amies... on plaisante, discute... et LUI toujours pas dans son assiette, énervé, dissipé, énervant...

Et quand on va partir, je me fais chopper par une élue avec qui j'ai peu d'atomes crochues bien que nous ayons le même âge, les mêmes origines...
Elle veut absolument me dire quelquechose, me souhaiter une meilleure année, du fond du coeur même si nous ne sommes pas d'accord... je sens le terrain glissant, je proteste mollement, essaie d'éluder mais elle ne lâche pas...
Me dit qu'elle ne me parle pas avec la tête mais avec le coeur, qu'elle se sent à lien avec moi et même si elle ne m'a pas contactée au décès de mon père a beaucoup pensé à moi...
J'ai essayé de retrouver pied... elle me redit qu'on sera encore en désaccord, je minimise disant qu'on ne sait pas mais elle insiste encore, me dit que ça n'empêche pas de se parler...
Puis me parle de LUI qu'elle admire beaucoup, qu'elle ne comprend pas pourquoi ils ne parviennent pas à se rapprocher...
Voilà rapidement résumé la teneur de ses propos...
Je l'ai accompagnée fumer une cigarette... on a retrouvé des sujets moins brûlants comme son boulot qu'elle vient de quitter, que sa santé passe avant tout...

En fait, je dois confesser qu'elle m'a fait de la peine mais m'a fait peur aussi... je ne vois pas comment elle va s'en sortir et je la plains...
Elle va hélas sans doute encore faire des dégâts... et au final surtout pour elle...
Alors moi agnostique mais tellement branchée sur le sacrée, ses signes et ses symboles, j'ai choisi un orant pour une prière à ma sauce au Grand Architecte pour elle...

Idiot peut-être mais c'est sincère...
Et ça me redonne à moi beaucoup de jus et de fraîcheur...

Oui, étrange journée décousue mais très riche...

Saint-Nectaire

2010-01-05T13:28:00.001-08:00

Pas de romantisme ou d'intellectualisme ce soir (ah bon, j'en fais parfois ?)... pragmatisme et terroir !
Baguette sésame, St Nectaire et verre de Visan après une longue journée de travail... terminé à 19H... bonne excuse pour ne pas aller en réunion en mairie !
Et puis j'ai retrouvé le boss pour les rendez-vous de l'apres midi... longtemps que ce n'était arrivé... très agréable... comme il l'a dit à une visiteuse qui s'excusait de n'avoir qu'un document à nous remettre : on cohabite !
Ouaip, c'est ça !
J'ai même cru voir qu'il reluquait mes jambes un moment...
Mais bon, je ne sais pas où il avait mangé ni avec qui mais il avait éclusé le bougre... d'ailleurs il est arrivé en retard pour les rendez-vous... un signe !

En revenant pour récupérer ma voiture, je vois qu'il y a un LUI qui a essayé de me joindre, qui s'étonne de ne pas m'avoir vu en mairie, de ne pas avoir de nouvelles...
Bonne fille je l'ai appelé... suis passée le voir dans son bureau...
J'alterne le mutisme et les horreurs que je lui débite allègrement comme hier soir... j'ai beaucoup résisté à ses caresses... il n'a pas réussi à me faire jouir... il n'y a pas que mon dos qui est coincé manifestement... pas trop envie de plaisir de toute façon...
Tout ça doit beaucoup le destabiliser... ça m'amuse un peu... pas envie d'y remédier parce que pas assez d'énergie... et puis pas envie de faire d'effort... j'en fais tellement...
De toute façon, je lui ai expliqué que les horreurs dont je le gratifie c'est encore mieux que ce que je ne lui dis pas...
A quoi bon lui dire que j'ai perdu l'espoir, la foi... ça fait pourtant partie de mon grade de compagnon... j'ai d'ailleurs oublié une réunion hier soir... ça part fort...

Et puis je me vois/me sens vieillir... à quoi bon le lui dire, ça va l'amuser ou l'énerver... dans tous les cas il ne comprendra pas...
Lui rajeunit je trouve alors que je me vois me faner de plus en plus... et ce n'est pas qu'une vue de l'esprit... je n'aurais jamais vraiment été jolie... sauf un peu au début de ma relation avec lui... au moins quelqu'un en aura profité un peu...
Heureusement qu'il ne me lit pas... il me toruverait cynique...

Tout à l'heure nous avons un peu parlé de l'avenir de la Ville, j'ai redit que je ferai un mandat... il a râlé, m'a dit que j'apportais des choses... tu parles... j'ai dit que je finirai de les apporter dans ce mandat...
il a refusé de discuter avec moi...
Je crois qu'au fond il a une forme d'ambition... au moins pour cette ville... je suis trop paresseuse, dilettante et réservée pour ça...
On n'est vraiment pas sur la même longueur d'ondes... ce dont il ne voudra jamais convenir...

On doit se voir demain... j'ai dit oui... on verra... mais je n'attends rien... même pas du plaisir...

Vide

2010-01-03T12:31:00.000-08:00

L'appartement de mon père est vide... avec l'aide d'un couple d'amis que je bénis... d'autant que ce matin en arrivant chez lui... il y avait une fuite d'eau... SOS dépannage auprès de cet ami... et sa femme qui est une très bonne amie a fait de quoi manger puis nous a accompagnés...
On en a eu pour près de 5H... je suis épuisée, mal au dos, je ne peux même plus me baisser... pas idéal pour reprendre le boulot demain... surtout que la semaine s'avère bien pleine...

Je suis vide aussi... voir défiler une vie, celle de son père qui plus est, tellement ténue, avec si peu de choses matérielles qui restent... quelle vanité de vouloir posséder... de vouloir le pouvoir... plutôt que faire, réaliser, vivre...

Oui, vide, pour ça que j'ai choisi cette photo de Romy que j'aime beaucoup... le sourire est splendide mais d'une tristesse absolue...
Pas que je sois désespérée mais je n'ai plus de but ni de destination...

Et je regarde ma vie aussi, forcément... tout aussi vide... elle n'était pas plus pleine avec mon ex compagnon... elle ne peut pas l'être avec LUI...
Mal faite parfois la vie...
Comme je le lui ai dis, je suis la variable d'ajustement de son existence... il a promis de s'occuper de ses enfants, de la ville, des amis à qui il a juré qu'ils les aideraient...
Reste peu de place concrète pour moi même si je suis essentielle pour lui, centrale...
Oui, bizarre la vie...

Je ne suis plus en mode revendication, je ne suis pas dans les 36e dessous... je constate simplement mais lucidement...
Vraiment étrange de savoir/penser que nous pourrions encore développer notre relation, que nous sommes encore en phase d'expansion alors qu'il y aura bientôt 3 ans... mais non, rien à faire, on a beau marcher un peu plus lentement, nous savons bien que le mur qui nous barre le passage est là, solide, épais, multiformes...
Parfois au hasard d'un mirage on le voit disparaître quelques heures mais il y a déjà bien longtemps que je sais qu'on stagne face à lui...
Et qu'il n'y a rien à faire !

M'imposer ?
Provoquer une énième explication, des affres, des douleurs, des discussions... pour de toute façon retomber sur le mur...
Vivre au jour le jour, en sachant qu'il n'y a rien à construire, que la contrainte sera toujours pour moi... je n'en suis pas capable je crois... pas assez de sentiments ?
Je ne crois pas mais plus capable de me sacrifier...
Il faut encore que du temps s'écoule un peu mais je ne veux pas vivre mes sentiments et mon amour au rabais, cachée, calculant le temps, les mensonges, les bateaux pour arracher deux jours...
A suivre...

Je sais qu'il y a peu de chances pour qu'un homme m'aime comme lui m'aime, que je me laisse autant voir, que j'assume autant avec un autre tout ce que je suis, femme et louve, sainte et garce...
Peut-être que je vais tout simplement renoncer à une vie amoureuse... finalement c'est peut-être mon ex qui a raison bien qu'il n'ait pas la même sensualité que moi...

Je pense pourtant qu'on ne peut plus avancer... je ne veux même plus faire l'effort d'avancer d'ailleurs... je suis vide... avec le sourire mais vide quand même !

Paris ou l'évasion

2010-01-02T10:24:00.000-08:00

Je n'aime pas les débuts d'année, ce n'est pas nouveau... ça motive peut-être mon envie de Paris... je me verrais bien... place des Abbesses, au relais Gascon, boire un café sous une terrasse chauffée devant ND de Lorette ou encore en train de faire un sort à un risotto chez Bocca di rosa...

Rien de tout ça en préparation... vider l'appart de mon père demain...
Passer la soirée seule avec le chat...
Et éviter de penser à LUI qui est venu passer deux petites heures fort sages ici... on doit se voir lundi après les voeux de je ne sais plus quelle collectivité...

Ne pas penser à LUI sous peine de déprimer grave... je ne vois pas d'issue et cette fois ça ne me donne même pas envie de ruer dans les brancards... je suis philosophico-résignée...
Retour à mes années d'aquoibonisme ?
Non, même pas....
Comprendre que manifestement il n'y a pas d'avenir concret à notre relation...
Je lui ai dis quand il partait que bientôt je ne pourrais plus me regarder devant la glace à lui prendre le temps qu'il devrait passer chez lui...
Il a répondu qu'on en était pas là, une chose à la fois...

Evidemment, c'est moi qui voit l'inéluctable... enfin me ranger à quelquechose et m'y tenir alors que ce n'est pas si net, si simple... mais si rassurant alors que rien ne me rassure...
L'impression d'être sur un fil d'équilibriste... et de pouvoir tomber à chaque instant... je finis d'ailleurs par ne même plus songer à tous ces risques matériels que j'ai pris, loyer, voiture... mais je sais que je n'ai pas droit à l'erreur et tout ne dépend pas de moi...

La seule chose de bien que je peux faire ce soir c'est bosser à mes travaux de passage et intermédiaire pour la fin du mois... avec un peu de chance, comme souvent, ça m'apaisera, me fortifiera, m'élèvera aussi un peu...

Je n'ai pas le choix, pas de raisons de me plaindre, il faut avancer... avec LUI ou sans LUI...
Travailler, progresser...
Lui même, pourtant serré tout contre moi, s'est mis à penser à la succession du maire, aux manoeuvres des uns et des autres...
La seule qui puisse me faire une place... c'est moi !

Neuf

2010-01-01T07:18:00.001-08:00

On a quitté 2009, les réveillons sont derrière nous, 2010 nous tend les bras... et le gui...
Je ne sais trop quoi me souhaiter pour cette année neuve, la santé c'est certain.. pour le reste...
Je pense que je vais devoir fournir beaucoup d'efforts divers et de diverses manières... essentiellement pour moi pour une fois... et plus d'échappatoire, que moi à penser ! Ou presque...

Repas chez LUI, avec des amis, mon ex... qui a essayé de m'embrasser un peu plus tendrement à minuit, je me suis dérobée...
Le voir LUI tenir longuement femme et fille... pas simple, je me retrouve confrontée à mon statut de perturbatrice... what else ?
Après tout, c'est vrai... je n'ai accepté ce réveillon, le dernier, que parce que son fils lui a joué un tour de con en lui barbotant 10 000 euros ou pas loin à coup de chèques dérobés...
Il a rencontré l'educ qui s'occupe de lui qui l'a gentiment culpabilisé en lui disant que ce gamin ne voit pas assez son père... j'ai été révoltée d'entendre ça même s'il y a un fond de vérité c'est certain... lui ai proposé qu'on se voit moins pour qu'il s'occupe de sa famille... il n'a pas répondu...
De toutes les façons, les regionales approchent et forcément... et puis il y a la gestion de la Ville, la succession du maire...
Comment espérer quelquechose ?
Je deviens un peu philosophe...

Du coup j'ai appelé mon ami d'enfance qui bossait hier soir, qui attend tellement de moi... sans ce rendre compte que je ne peux pas coller à son fantasme parce que c'est précisément un fantasme...
Mais bon, j'ai besoin d'aventure et de liberté et sans le tromper j'ai bien l'intention de le revoir, de l'aimer peut-être... tout pour ne pas rester prisonnière de LUI...

Quant à mon ex, je crois que vraiment il n'y a rien de possible... c'est la raison qui nous lie, même si nous nous aimons beaucoup... mais pas pour être un couple, pas pour être des parents...
Il faut que j'accepte que si je dois être mère un jour, je ne connais pas le père à ce jour...

Il me reste bien des choses à apprendre, découvrir, faire... mais en matière d'amour, j'ai peur de ne pouvoir beaucoup avancer avant un moment...
Je n'ai pas l'intention de rompre avec LUI mais je me connais assez pour savoir comment je vais vivre une relation dont je suis persuadée, à tort ou à raison, qu'elle ne peut plus avancer...

En attendant, mairie + maçonnerie devraient être mes deux mamelles... que le Grand Architecte me donne la sagesse nécessaire... ou à tout le moins la force...

Sur ce, je me colle à un appel à ma mère avant de déguster une cigarette avec Benjamin Biolay... un type que je ne supportais pas mais dont j'aime beaucoup le dernier album... comme quoi....

Neige

2009-12-21T23:12:00.000-08:00

Il parait que l'épisode neigeux se termine... j'espère, je croise les doigts...
On ne peut pas dire que ça aura aidé mon déménagement même si finalement ça s'est bien déroulé grâce à des amis qui ont assuré... et puis mon ex compagnon très présent... et LUI aussi...

Mais mais mais... pas d'eau chaude... et la chaudière de mon ancien logement qu'on a du mettre hors d'eau... elle a inondé la cuisine...
Décidément, j'ai un problème avec l'énergie...
Je n'accède pas non plus à ma place de parking... bref perfectible... j'attends l'électricien ce matin...
Et puis encore pas mal de paperasses à faire, l'appart de mon père à vider...
Disons que ça avance...

J'ai tenu facilement mais depuis hier c'est le coup de barre et ce matin je serais bien restée dans mon lit avec un livre...
Perturbée dans mes repères aussi...
Et puis j'ai changé de voiture hier... le jour idéal pour ça...
Plein de changements... je suis un peu comme le chat, j'ai besoin de retrouver un peu mes marques...

Le chamboulement est tel que je suis un peu troublé par les attentions de mon ex...
Dimanche midi, alors qu'il m'a remonté ma table et qu'on a pu aménager un coin repas pour manger, nous parlons de Noël.
Il vient de dire à sa mère qu'il ne pourra aller y manger le midi comme prévu et se demande quand il pourra aller les voir. Je lui dis qu'il les verra à Noël... et il me dit que non, qu'il sera en Belgique.
Son amie l'a invité car elle n'a pas ses enfants, elle fête donc Noël avec son frère et sa belle-soeur...
Je reconnais que ça me fait un petit coup au coeur...
Je reprends ma respiration... lui dis que c'est symbolique... il rétorque que c'est purement amical, qu'il n'en attend rien, qu'il ne veut plus souffrir...
Je lui fais remarquer alors que cette transformation amicale est très artificielle, histoire de ne pas se brûler les ailes...
Non, il n'en démord pas...
Me dit que ça lui permet de changer d'air de temps à autre mais qu'au bout de deux/trois jours...
Et puis hier reprenant le métro ensemble, il me dit qu'il ne faut pas que je prenne au pied de la lettre ce qu'il m'a dit sur le fait qu'il ne veut plus d'amour pour ne plus souffrir...
J'ai reçu en fin d'après midi un très gentil sms me disant qu'il avait passé un bon weekend et qu'il m'adore...
J'en prends j'en laisse car j'ai vu les sms qu'il échange avec sa belle belge... c'est comme je le pensais assez ambigu...
Mais j'avoue que ses propos me troublent...
A suivre...

Il n'y a donc pas eu beaucoup de place pour LUI et moi... même si un petit baiser dans l'ascenseur quand il est passé dimanche puis hier rapidement en mairie...
On doit normalement passer la soirée de demain ensemble... j'espère que j'aurais de l'eau chaude d'ici là, histoire d'être propre...
J'espère surtout le réconforter... il est las... la mairie, l'agglo... tout ça le fatigue, je veux bien le croire...
Si on pouvait se retrouver un peu pour un peu de chaleur, de tranquillité... je suis moins dans le désir ou la recherche de plaisir et pourtant hier il a suffit qu'un baiser pour que je décolle... mais si fatiguée que rentrée ici je n'ai pas eu le courage de ressortir pour aller prendre une douche chez mon amie comme elle me l'avait proposé... exténuée...

Avec un peu de chance ma mère et mon beau père vont remonter quelques jours pour m'aider à aménager les placards, mettre des rideaux... et évidemment passer Noël ici... je ne serais donc pas toute seule... même si j'étais soulagée que mon ex ne me demande rien... je veux pouvoir souffler un peu...

Et le petit clin d'oeil à la neige vient d'une graphiste que j'ai découvert hier et que j'aime beaucoup, Marie Meier... à découvrir ici : http://sigma.typepad.com/tigerlily_illustrations/page/2/

Venus Sovietica

2009-12-18T01:51:00.000-08:00

Le titre du livre qu'il m'a offert et dont la couverture est illustrée par le tableau que j'ai repris moi aussi...
Il m'avait toujours dit que les cadeaux ce n'était pas son fort... je n'avais rien dit mais mon silence était éloquent...
Je trouvais ça un peu facile à vrai dire...

Donc mercredi soir que nous devons passer tous les deux... mais il m'explique qu'il a appris que sa femme avait un déplacement, qu'elle allait rentrer tard, que c'est donc compromis...
Je pars sur le principe qu'on ne se verra pas... sans amertume d'ailleurs car je suis dans les cartons jusqu'au cou...
Ma chaudière est en train de refaire des siennes et la trouvant dans de meilleures dispositions en rentrant mercredi soir, je décide de tenter la folie de remplir la baignoire... miracle, ça fonctionne !
Et il m'appelle évidemment alors que je barbote pour me dire qu'il arrive...
Avec deux livres donc... Venus Sovietica et un autre sur les pochettes de disques sexy... très drôle et bien fait...

Pour la Venus, il m'a dit qu'il avait été séduit par la couverture.. que cette Venus lui en rappelait une autre... même poitrine ronde, même hanches, ventre... il conclue en disant qu'elle est très belle mais que je le suis plus encore...
Et franchement ça me va droit au coeur...
Moi qui ai toujours regretté de ne pas être plus mince, plus gracile... finalement...

Il s'ensuit beaucoup de plaisir et de tendresse... comme je le lui ai ecrit, il flatte souvent la bête par souci d'efficacité, manque de temps...
Mais là, il m'a donné du plaisir tout en prenant soin de moi... aucune miévrerie tout au contraire, son désir pour moi est intact et a la même vigueur que la pemière fois où il m'a déshabillée et caressée... j'en avais été pétrifiée et d'une certaine manière je le suis toujours...

Bref, beau moment... pas rare mais je lui en suis vraiment très reconnaissante...

Hier j'ai fait mon état des lieux d'entrée et il m'a rejointe dans l'après midi... il m'a dit que j'avais fait un bon choix pour moi et le chat... j'espère qu'il le pense vraiment...
Déménagement demain... en espérant que les conditions météo ne nous freinent pas trop...
Il y a dix ans déjà, déménageant aux alentours du 15 décembre nous avions de la neige... il en va de même pour ce déménagement et j'aurais préféré eviter, c'est un stress supplémentaire...
Je change aussi de voiture lundi...
J'espère que tout ça n'est pas trop...

L'anxieuse qui sommeille en moi refait surface....

Déménagement

2009-12-14T07:17:00.000-08:00

J'essaie d'en rire mais bon, pas simple de tout coordonner...
Enfin, mon assurance m'y aide, je viens d'apprendre que j'ai été radiée il y a plusieurs semaines... sans avoir été avertie évidemment... pas d'assurance habitation donc mais pas d'assurance voiture depuis un bon moment...
Retrospectivement, je remercie le Granc Architecte d'avoir été clément avec moi...
Donc je repars bon pied bon oeil avec un nouvel assureur... en espérant avoir plus de chance ou du moins d'écoute et de dialogue...
Evidemment le précédent va se prendre un courrier salé !!!

Entamé les cartons samedi... le chat se demande quel est ce nouveau jeu... qui lui ne l'amuse pas du tout !
Nous non plus d'ailleurs...
Quand je dis nous je parle de mon ex compagnon, très présent... rassurant, plaisant même si je n'ai pas forcément envie d'autre chose que d'amitié... mais on verra tout ça plus tard...
Bref, déjà une quinzaine de cartons, les gros livres emballés... et je vais continuer un peu tous les soirs de la semaine.
Logiquement je fais l'état des lieux d'entrée dans le nouvel appart fin de semaine... et le premier à visiter, ce sera LUI.

La semaine dernière a été agréable pour nous deux...
Il est venu en visite chez moi puisque nous avions une tenue festive avec plusieurs frères de son atelier dont mon ex, un ami très cher, des frangins que j'aime bien.
J'ai émoustillé l'un d'eux en l'accueillant très chaleureusement, j'en ai épaté un autre qui voulait savoir si la planche était bien de moi.
Parce que surprise, ma véné a décidé que ce serait moi qui lirait mon travail complémentaire.. perso, je n'y tenais pas vraiment...
Evidemment tout en faisant DJ sur une machine que je ne connaissais pas et franchement pas simple à utiliser...
Genre le fil vert sur le bouton bleu...
Parait que je m'en suis bien tirée... mouais, admettons.

Le lendemain soir, il doit juste passer en coup de vent et finalement s'attarde... plein de nouvelles pas géniales, de quoi désespérer du genre humain... ça mérite bien un long baiser magique qui dégénère en caresses et en jouissance pour lui comme pour moi...
Je lui dit malicieusement qu'on annule la soirée du lendemain que nous nous réservions... il refuse disant qu'il en a besoin.

Déjà lundi dernier nous avions fini par passer la soirée tous les deux, allant diner après notre réunion... beaucoup d'émotions... me disant qu'il sait bien qu'il devra gérer ses enfants, que dans mon long mail du dimanche soir il y a bien des élucubrations, qu'il a du respect pour sa femme, qu'il n'est pas question de la piétiner, que pour autant il sait faire la part des choses...
J'ai apprécié sa franchise et son honnêté... et sa détermination...
Levant son verre, il boit à mes amours, je me décompose...
Il sourit en me disant que si je suis unique, mes amours c'est lui !
Effectivement, ce n'est pas ce que j'avais d'abord compris...

Et donc jeudi soir, belle soirée aussi... pleine de plaisir, de fantasme (il a eu le courage de me raconter son rêve qui pourrait être gênant pour lui tant il y accepte de se soumettre), de rire à gorge déployée... mais pas dénuée de profondeur.
J'ai notamment compris une partie de mes angoisses : depuis 15 ans, j'ai porté, accompagné, une ou des personnes... souvent à mon détriment, sans me soucier réellement de moi...
J'ai vraiment ouvert les yeux là dessus...
Pas si simple de se retrouver libre...

Reste du temps à absorber le stress du boulot, le boss est un peu énervé contre moi... à courir après le temps, les papiers, les réunions...
Weekend plus calme mais avec un vrai manque de LUI...
Il devrait rapidement passer me voir ce soir... je l'espère aussi...

Moins de tensions mais quelques belles angoisses sur l'avenir, la perception que j'en ai ... la sensation d'être à mon maximum, de ne pas pouvoir aller plus loin... de devoir nécessairement lâcher du terrain...
Sensations absurdes mais collantes... il est temps que j'aille retravailler sur moi... e n m'y préparant un peu avant... mais déjà il faudrait que je prenne rendez-vous...

Un chose à la fois, les cartons, EDF, téléphone, location d'utilitaire avant...
Et après...

Dormir

2009-12-07T06:34:00.000-08:00

Depuis un temps, j'ai peine à aller dormir mais je dors quand même plutôt bien et j'ai un mal fou à me lever le matin... pas terrible comme signe, symbole que j'ai peur d'affronter le jour, les amis, les amours, les emmerdes...
Mais hier soir, du mal à dormir, vraiment, j'ai froid, me tourne, me retourne... pas dur de dormir seule mais sans LUI... après ces deux jours !
Et puis je lui ai aussi adressé un long message où mon coeur et ma raison se disputent la plume... ma lucidité combat mes sentiments... les siens aussi d'une certaine manière même si je reconnais les avancées et aussi que la messe n'est pas dite parce qu'il y a la vie !

Bon, tout ça est bel et bon mais je sais que ça va encore lui faire l'effet d'une bombe, le risque d'entendre qu'il ne me rend pas assez heureuse...
Je finis pourtant par m'endormir... merci au chat gris d'être venu se rouler et ronronner contre moi...

Réveil brutal... nausées !
Mais de quoi... je n'ai rien avalé depuis le midi où j'ai mangé trop vite, trop gras...
Nausées quand même... debout en 4e vitesse, un oxyboldine...
Allongée de nouveau mais rien à faire... vomissements violents... aucune explication...
Heureusement je me rendors mais me réveille à la bourre, arrive en réunion en retard, après avoir pris le temps de prévenir le chef que je rejoins à 8H... bon...

Matinée bien remplie, je suis moins vaseuse...
Je finis par lui envoyer un sms pour lui dire que ma migraine se tasse mais que j'ai été très malade, que je dors mieux avec lui...
Il m'appelle vers midi mais n'a pas l'air saignant... je m'en doutais en l'ayant lu au milieu de la nuit... je suis exceptionnelle, il n'est pas à la hauteur, se demande si c'est la chronique d'une fin annoncée et conclue disant qu'il risque d'être fataliste et d'accepter la défaite... digne réponse d'un homme comme je le penserais surement selon lui.
Il a raison... mais j'ai un coup au coeur aussi...
Pas assez pourtant pour être ko... suffisamment pour être triste...

Il me rassure en me disant qu'il a annulé tous ces rendez-vous de la journée... j'aime bien quand il prend des décisions de bon sens comme celle là... mais saura t'il les prendre dans sa vie ? Mystère !
Il semble, d'après son message, ne pas avoir les réponses et ne pas vouloir bouger... pas une surprise...
Es-ce définitif ?
On pourrait penser que oui, même les décès, les pertes... ne le font pas réagir !
Mais qui sait, comme je le disais, la vie a une force brute, dérangeante, violente...
Reste à savoir si moi j'attendrai... rien n'est moins sûr non plus...
Même si je ne cherche plus à charmer, que je me moque d'être regardée ou non... pour l'heure, c'est l'image que j'ai de moi qui me préoccupe !
Et j'ai besoin de la restaurer un peu...
Mais j'ai aussi besoin d'un temps de pause et de réflexion, de germination comme me le faisait observer ma mère... très juste !
La saison noire n'est pas faite pour récolter... comme souvent je suis trop rapide...

En attendant, j'aurais souhaité reposer avec lui cet après midi... même sans dormir complètement, même sagement...
Je dois lui servir d'horloge dans quelques minutes, je lui ai dit que j'étais tout de même plus agréable qu'une sonnerie, il a répondu sombrement : ça dépend !
J'ai ri doucement en disant qu'il avait raison... ce qui l'a fait rire...

Etrange comme je peux être grave et lourde ou légère et rieuse en peu de temps...

Chronos

2009-12-06T12:48:00.001-08:00

Oui, je me souviens de lui à travers ma découverte de la mythologie grecque à laquelle Ulysse 31 apportait de l'image, des voix...
Bizarrement, je pense plus souvent à Sisyphe alors que Chronos est peut-être encore plus redoutable...

Départ Paris vendredi 11H, retour dimanche 18H... on se dit que ça laisse du temps... erreur !
Le temps file toujours très vite avec lui... c'était le cas quelques semaines avant le début de notre relation quand il me préparait à l'initiation... puis dans les premiers échanges, émois, ébats...
Oui, pas une surprise cette distorsion du temps... mais là c'est encore pire que ce que je pouvais imaginer...
Et la peur... que ce soit la dernière fois... qu'il me faille trancher, et lui aussi, entre une vie rangée et la passion qui nous anime...
Moralité moi qui somatise peu, je me suis réveillée hier matin avec une solide migraine... je n'ai évidemment rien dit et j'ai déroulé le programme...
Quand je lui ai avoué tout à l'heure dans le train du retour, il était défait : je pensais pourtant te faire du bien.
Oui mais voilà, c'est moi qui me fait du mal...

Le pas du compagnon illustre le travail qu'il a à accomplir... le choix de sa voie... la fameuse croisée des chemins... c'est autre chose qu'un symbole me concernant... c'est en temps réel dans ma vie, avec ce premier volume qui se termine et la seconde partie qu'il faut mettre sur les rails... mais avec qui ?
Etre mère ? accepter la perche tendue par mon ancien compagnon même s'il ne me parle pas encore de tout ça... ça ne saurait tarder j'imagine...
Renoncer pour faire ce bout de route avec LUI... mais quand ? dans quelles conditions ?
Tout ça roule dans ma tête sans que je ne trouve une solution...

Evidemment, quand je pense à la maternité, je pense à cette allusion à l'alliance que j'avais faite à ma mère le matin des funérailles de mon père.
L'alliance c'est moi, quoi de plus fort comme alliance entre deux personnes...
Mais je me trompe peut-être...
Pour lui c'est toujours non...il est trop vieux, ne verrait pas cet enfant grandir... m'assure que ce n'est pas de l'égoïsme... il comprends que ce soit un souhait pour moi, il s'effacera donc s'il peut me voir une fois de temps en temps...
Je pense aussi qu'il ne veut pas faire de concurrence à ses enfants... il me disait d'ailleurs farouche et maladroit : tant que je n'aurais pas passé l'Orient éternel, Noel sera pour mes enfants...

Alors ?
Je ne sais pas, plus... et les lendemains ne sont guère encourageants...
Il faut pourtant poser des actes... je lui ai dit que je ne passerai pas le nouvel an avec lui si c'était collectivement dans un gîte, il m'a dit qu'il s'en doutait... j'ai réservé ma réponse pour une soirée mais ma décision est prise et fermement, je veux commencer l'année seule !
Symboliquement, comme je le faisais dans mon jeune temps... une soirée à moi, forcément un peu mélancolique mais proprement...
Je me doute bien que ça ne m'apportera aucune réponse... mais au moins souffler et pleurer à ma guise si besoin...

J'ai peur de cette année 2010, terriblement... et plus elle approche et plus j'ai peur...

J'ai pourtant échangé avec lui sur ce que je devenais... relisant La Venus à la fourrure, je lui ai dit que bien des passages m'en paraissaient outrés... mais qu'il y avait une vérité profonde : une femme ne fait pas demi tour.
Il m'a dit qu'il ne le souhaitait pas non plus... j'ai vivement rétorqué que ne pas faire demi tour n'était pas stagner non plus... il a été touché de ma vivacité et m'a dit qu'il ne pensait pas stagner... c'est juste, je le lui ai dit.
Mais j'ai conservé une question pour moi : avancer jusqu'où ?

Nul ne sait... le temps court, il m'échappe... il dit avoir 15 ans à vivre... pour qui ? pour quoi ?
Terrible Chronos !

Fleur

2009-12-01T06:59:00.000-08:00

Hier soir, au terme de 10 longs jours d'attente nous avons pu nous voir un peu...
Tard, j'étais en réunion, lui aussi...
D'abord parler, d'amour, de politique... le temps file... il est de plus en plus tard et le voyant vissé dans sa grosse veste j'ai très peur qu'il ne parte sans autre forme de procès...
Il me parle de mes mains, la gauche surtout qu'il avait envie de saisir dimanche soir à table, je raconte l'histoire de la bague que je porte au majeur de cette main...

Et puis non, il enlève cette fichue veste et me demande goguenard où il m'installe ?
Je rétorque que je ne suis ni une plante ni un meuble...
Forcément il est plié de rire... et encore quand nous basculons sur mon lit... je lui fait mon air furibond et outragé... rien à faire... il est bien, il se détend et rien ne peut venir à bout de son rire...
Rien sauf mon corps, mal fagotté, tellement imparfait... que lui trouve incroyablement doux, qui le rend fou, qui lui a tant manqué... qui est trop bien pour lui, qu'il continue de le penser...
J'ai du mal à lâcher prise mais c'est vraiment lui qui mène le bal... me mordille, m'écarte les cuisses, me caresse, me pénètre de ses doigts...
Mon cerveau mouline des choses pas forcément drôles...
Et puis je sens la chaleur, le plaisir monter... une jouissance longue, l'impression de me donner plus que d'ordinaire, de m'ouvrir complément, d'être offerte, pleinement à lui, pleinement en vie... la sensation d'être une fleur dont tous les pétales se déploient en même temps...

Ce n'est pas nécessairement une rose que je voyais à ce moment là... mais c'était la fleur préférée de ma grand-mère, petite je ne comprenais pas pourquoi !
Je trouvais qu'il n'y avait pas plus banal et commun que la rose... j'aimais les fleurs compliquées, c'est toujours le cas : iris, fleur de la passion...
Mais la rose est maintenant bien autre chose qu'une fleur, un symbole !
De vie, de féminité, de félicité, de plénitude...
Toutes sensations captées, perçues, goûtées hier...

Il a résisté quand j'ai cherché à le déshabiller... mais évidemment je ne me suis pas laissée intimider et je l'ai caressé doucement, embrassé profondément... l'ai fait hurler de plaisir...
L'ai laissé partir sans trop de chagrin...
Lui ai envoyé trois lignes... et mon travail sur le rire pour une prochaine tenue qu'il a trouvé très beau... c'est vrai que pour imparfait qu'il soit, j'y ai mis beaucoup de moi...

Il m'a appelé il y a peu... morose...
Beaucoup de décès en ce moment... il a assuré beaucoup de funérailles et commence à trouver difficile d'être entourée par la mort... je le comprends...
Pas de possibilité de le consoler ce soir.. soirée chargée alors que j'aurais tant envie de rentrer tranquillement chez moi... regarder les roses achetées dimanche...

Sagesse

2009-11-30T07:17:00.000-08:00

Il s'en est écoulé du temps depuis le dernier message... et il a filé si vite pourtant.

Contrairement à ce que pourrait laisser penser le titre, je doute être sage... même si on me prédit prochainement une "exaltation à la maîtrise".

Sage de fait pourtant car j'ai perdu mon père il y a quelques jours et je ne suis pas fière de moi... je l'ai accompagné à ma manière, celle d'un rouleau compresseur... il avait besoin d'autre chose... comme j'ai pu le voir quand ma mère est arrivée et qu'elle a passé du temps avec lui !
Est-ce que d'une certaine manière, moi qui dis ne jamais être rancunière, je ne me suis pas vengée de lui... ou disons en des termes moins forts, est-ce que je n'ai pas su être douce avec lui parce qu'il n'a jamais vu qu'une femme : ma mère !
Impossible de réécrire l'histoire et je ne vais pas faire le crocodile aujourd'hui...

J'ai essayé d'en parler avec ma mère justement, mon beau-père, les belles-filles de mon père, mes amis, mon ex... et LUI aussi...
Personne ne comprend je crois ma dureté, mon insensibilité... je plaide complètement coupable...
J'ai essayé de dire les choses clairement pourtant... surtout à LUI...

Je l'ai au moins accompagné dans sa dernière nuit à l'hopital, et même s'il ne s'est jamais réveillé... dernier défi... il est resté en vie pour ma mère, a tenu pour la revoir... puis s'est laissé glisser... je ne peux pas lui en vouloir...

Ce n'est plus une page qui se tourne mais un chapitre qui se clot... peut-être même, sûrement, la première partie de ma vie...
Inutile de dire que ça me rend nerveuse et ce d'autant que les cartes sont rebattues, mon ex revenant tout amoureux et décidé à reprendre quelquechose ensemble et LUI qui me donne de moins en moins de temps alors qu'il passe son temps à dire que je suis l'essentiel...
Je ne suis pas sûre qu'il se détache de sa fille ni même de sa femme et de la politique...

Alors que d'avoir perdu mon père, d'être l'alliance entre deux personnes dont l'une n'est plus me donne encore plus matière à réfléchir sur la maternité... qui est la vie...
Moi qui n'ai jamais été si vivante, pleine, forte... puis je continuer de l'être et même l'être REELLEMENT si je ne deviens pas mère ?
Grave question...
Le père idéal, c'est forcément mon ancien compagnon... même tranche d'âge, il verrait à priori grandir l'enfant, pourrait vivre avec moi, s'investir...
Mais la vraie alliance, c'est avec LUI, c'est une évidence...

Voilà qui est bien embrouillé... et si j'y ajoute les papiers après la disparitions de mon père, mon déménagement, le travail, le mandat...

Je compte aussi passer un peu plus de temps en loge, en visite ou en travail maçonnique... je sais que ça me fait du bien, me remet d'équerre au delà des difficultés rencontrées dans la vie quotidienne.
J'ai assisté jeudi à une conférence sur Hildegarde de Bingen et le féminin sacré, j'en suis sortie dans un état de plénitude que je n'avais plus rencontré depuis fort longtemps...
Vivement que je range le nouvel appart, que je m'organise un coin lecture et travail...

Un peu sage finalement...

Rage et fureur

2009-08-18T06:28:00.000-07:00

Mon meilleur ami prétend qu'on voit mes humeurs à mes cheveux... parait que lorsque je suis en colère, je me transforme en Gorgone : les yeux qui tuent, les cheveux qui serpentent...

Je me suis gorgonisée hier soir... mon ex avec qui je discute et à qui je dis que je ne tiens pas une grande forme ne trouve rien de mieux que de me dire : et en plus, je ne t'ai pas aidé vendredi (sous entendu avec mon comportement), je m'excuse.
J'ai éludé en disant qu'il s'était laissé aller, que le désir ne se commande pas...
Et j'ai très vite mis fin à la connexion.
Avec la rage... je me suis sentie blessée et même outragée...
En résumé, je suis juste assez "bonne" (c'est bien le terme) pour qu'il puisse épancher ses pulsions...
Rage telle que je lui ai adressé un mail salé disant que je n'étais pas une fille facile et que je voulais le respect...
Il m'a sobrement répondu : bien reçu.
Je n'épiloguerai pas et je ne suis pas prête de me reconnecter ni de lui écrire ou téléphoner...
Evidemment, mon orgueil est touché... mais mes sentiments un peu aussi... m'apprendra à être trop gentille !
En tout cas, je ne regrette absolument pas mon message.

De LUI, aucune nouvelle.... il ne m'a toujours pas lue...
Je ne vois donc pas la nécessité d'écrire...
Juste un sms pour dire que si j'ai renoncé à construire, je n'ai pas renoncé à l'entendre... c'était ce midi... rien depuis...
Et à mon avis, pas prête d'en avoir.
Il considère peut-être que je vais trop loin... peut-être se lasse t'il...
J'envisage tout...

Malgré tout, j'ai fait ce que j'avais à faire : hier avec mon ex, aujourd'hui avec lui...
Et s'ils n'apprécient pas je ne regrette rien...
Je vais mieux qu'hier...je récupère ma force
Vendredi, Lui m'a dit que je rayonnais...
Oui, pas faux...
Quant à ma mère, elle m'intrigue beaucoup depuis quelques jours quand je lui parle de ce que je fais, dis, comment je vois les choses...
POurtant elle a un caractère volontaire, bien plus que moi, et bien trempé... et elle dit m'admirer...

Je vais finir par croire que je suis trop admirable pour être aimée...

The Rip

2009-08-17T07:52:00.000-07:00

Jusqu'à vendredi, jeudi soir plutôt, la vie s'écoulait presque paisiblement.
Et puis jeudi soir donc, je démarre Skype comme ça au hasard... mon ex-compagnon se connecte, m'appelle, me demande de bénéficier de l'image, je branche le démarrage de la cam' et très vite il s'exclame : tu peux m'expliquer pourquoi tu me fais toujours bander ?
Honnêtement, je suis surprise, et pas follement ravie d'ailleurs... puis je joue un peu aussi, lui parle de mes achats lingerie, qu'il veut voir, je refuse un bon moment puis rapporte le butin... je refuse en revanche catégoriquement d'essayer...
Etrange échange... je pense qu'il est surpris lui même, me propose de boire un verre ensemble le lendemain soir...
Rapidement d'ailleurs, une petite heure ensemble chez moi, un peu gênés mais avant de partir il ne peut s'empêcher de regarder ce que je porte...
Me propose de manger ensemble jeudi, je sais qu'ensuite il part passer le weekend chez sa blonde...
Vraiment étrange...

Mais c'est surtout avec LUI que vient la douleur...
Nous nous sommes vus vendredi, peut-être pour la dernière fois d'ailleurs... comme d'habitude il est arrivé en retard, nous sommes allés manger... puis retour chez moi...
Puisque je vois mon ex, ce qu'il ne sait pas, je lui annonce que je suis libre jusque 18h quand je le vois pianoter sur mon ordinateur pour réserver le voyage avec sa fille.
Au moment de nous séparer, il me demande classiquement quand on se revoit... c'est là que je porte tranquillement l'estocade en lui expliquant qu'il va partir, puis moi aussi et que d'ici là aucune envie de le voir à la sauvette.
Je considère donc que nous nous reverrons quand je serais de retour en septembre.
Il est effondré...
Je lui envoie dans la soirée un message pour lui dire combien je l'aime mais que je renonce, que j'ai enfin compris que nous ne pouvions rien construire ensemble...
Pas de nouvelles.
Il me contacte samedi en fin de journée pour savoir comment je vais... je lui rétorque qu'il suffit de me lire.
Là il prend peur quand je lui explique que j'ai compris, me dit qu'il n'a déjà pas un gros moral, qu'il ne me lira donc pas... et de fait, il ne m'a pas lu... et je n'ai plus écrit.
Hier soir il m'avait invité à manger chez lui avec d'autres amis...
Je ne sais pas comment j'ai pu rester 3h... l'impression d'avoir un troupeau de démons dans le ventre...
Je l'entends s'écharper très brièvement avec sa femme avant de redevenir tout sucre tout miel devant nous, la complimentant plusieurs fois sur les plats, évoquant les travaux du jardin... si je pouvais disparaître dans le sol...
Avec moi très sobre sauf quand il voit que je ne mange quasiment pas... puis quelques secondes alors que nous sommes seuls, essaie de d'approcher, je le repousse en lui disant qu'il ne faut pas m'en demander trop...
Enfin, il est 23h, je me lève pour partir, il m'accompagne... je lui file aussi rapidement que possible entre les doigts...
M'enfuir, c'est tout ce qui compte...
Au volant, je peux enfin remettre The Rip et pleurer tout mon saoûl...
Mon ex m'avait conseillé de regarder la vidéo me prévenant que c'était triste... c'est un euphémisme, je suis bouleversée et en larmes...
Je revois le décès de ma grand-mère, ma dernière visite à l'hopital, son dernier regard...
Il y a longtemps que je n'ai pas pleuré autant, que je n'ai pas été submergée par quelquechose de bien plus fort que le chagrin ou la tristesse...

Impossible de dégonffler mes yeux pour venir travailler... je me suis maquillée comme j'ai pu ...
J'ai encore lutté contre les larmes quand mon meilleur ami qui était là hier soir m'a appellé pour prendre de mes nouvelles...
Son compagnon lui a dit ce matin qu'il était très en colère, que j'avais été très courageuse car il comprenait bien que je sois moi aussi très en colère...
Le moins qu'on puisse dire c'est qu'il n'a pas été fin...
C'est ainsi, et il faut bien une fin à toute chose même si dans mon message de vendredi je ne parlais pas de rupture...
Rompre le lien qui existe entre nous est un leurre, je le sais fort bien...
Ce qui m'a fait tenir c'est que je n'irai plus chez lui...
Il y avait longtemps que je me tenais à distance et j'avais raison...

Me reste le boulot, le mandat, les soeurs, apprendre... et puis oublier, ne plus ouvrir la fameuse boîte mail, laisser passer le temps... m'investir vraiment quelque part...
Ce qui m'arrive n'a rien d'exceptionnel... rien d'insurmontable... une leçon de vie...mourir à l'ancien, à cette femme qui n'était encore qu'une ado mal dégrossie il y a deux mois, mourir à la passion, oeuvrer sereinement quand j'aurais repris pied...

Je vais encore beaucoup regarder The Rip...

Oviri

2009-07-29T05:20:00.000-07:00

Décidément, je fais dans la femme sauvage depuis quelques temps... et j'aime ça... je ne vais pas faire l'étonnée ou la surprise...
Hier, j'ai aimé séduire mon entourage... en tout bien tout honneur et dans le cadre du mandat... moment de partage agréable qui plus est... ça ne se refuse pas...

Je suis un peu retombée sur mes pattes depuis quelques jours...
J'ai découvert que mon ex se disait amoureux, construisait son histoire... normal... et en même temps, la tête de ma remplaçante ne me revient vraiment pas... mais alors pas du tout... et je le plains... peut-être pour me rassurer orgueilleusement...
Pas seulement je crois... un jour, me parlant, ayant besoin d'être rassuré avant que les choses évoluent différemment, il m'avait parlé d'elle en utilisant le terme chimère... et ça me semble juste.
Il court derrière quelquechose qui n'existe pas ou qui a peu de consistance...

Mais l'important c'est que j'ai retrouvé de l'allant et de l'élan pour lui...
Il m'appelle au moins une fois par jour, réussit à m'envoyer des petits messages...
De mon côté, j'ai photographié mes pieds, jambes... histoire de lui donner un peu d'émotions...visiblement ça fonctionne...
Quoi qu'il en pense et dise, je ne suis pas une beauté fatale... mais j'ai pris assez de confiance en moi pour entamer une coexistence heureuse avec moi même...
Bien sûr, je me fais encore souvent peur quand je me vois en photo...il faut que je coupe mes cheveux, me bouge un peu pour remuscler, entretenir...
Mais c'est peu de chose au regard du bien être que je ressens.
Il m'a souvent dit qu'il s'était rarement senti aussi libéré, aussi bien dans son corps qu'avec moi... il en va de même pour moi...
Parfois je me surprends encore à sortir jambes nues... j'ai si longtemps fait des complexes de toutes natures...
La vie est vraiment étrange et merveilleuse, dure et magique...

Dans quelques jours, moins d'une semaine, nous devrions pouvoir passer un peu de temps ensemble... j'ai grande hâte... pas tellement envie de parler ou de construire dans un premier temps mais d'être tout simplement... pour moi, pour lui, par lui...peut paraître simpliste mais c'est tout simplement beau...
Evidemment, nous allons avoir rapidement plaisir à jouer, lutter, nous étriller... si ma mémoire est bonne, les baleines passent beaucoup de temps à des activités ludiques... quelle sagesse !

Nous voilà loin de l'Oviri torturée de Gauguin qui illustre ces lignes... pour moi c'est surtout la femme sauvage, farouche, libre, déterminée... tout ce que je ne suis pas toujours... âpre aussi sans doute... ce que je suis à n'en pas douter...

Tout ça n'est pas très sérieux certainement, peut sembler très futiles comme considérations... mais j'ai besoin de légéreté, de beauté, de joie...

Lilith

2009-07-21T04:02:00.000-07:00

Toutes les femmes la portent en elle... consciemment ou non !
J'en sais quelquechose, je me suis donnée beaucoup de mal, des années durant, à cadrer avec l'image qu'"on" (comme dit rageusement Adjani dans L'été meurtrier : on est un con) se fait d'une femme.
Oui, sauf que j'ai morflé... pas le physique de l'emploi... avec ma poitrine, mes hanches, ma démarche affirmée, mon humour limite... mélange étonnant et détonnant... pas sûre de moi, c'est juste, complexée, doutant d'être à la hauteur (de quoi je ne sais pas, de tout sans doute)... et parallèlement, aucune peur des hommes... bien plus peur de moi... et la peur de faire peur !
Ado frondeuse mais torturée, souhaitant s'intégrer car en dehors des normes point de salut... pas encore assez libre et autonome mais très singulère pourtant, tenant à ne pas ressembler à tout un chacun...
Quand j'ai découvert Gauguin, je connaissais sa peinture sans en avoir un goût particulier, je me suis sentie des affinités : un sauvage, un type farouche... pourtant épris de reconnaissance... cherchez l'erreur... en fait il n'y en a pas... tout est psychanalytiquement très normal.
Evidemment, lui c'est un génie, moi pas...

Et puis il a fallu que je tombe sur LUI pour commencer non pas à comprendre, j'avais déjà compris intelectuellement pas mal de choses, mais pour vivre un peu ma différence, la goûter et même l'apprécier...
Drôle d'ailleurs, j'ai longtemps rêvé d'un Pygmalion au sens où l'entendent les hommes, le génie masculin créant la femme.
En fait, sur ce coup là, je me suis vautrée, ça ne s'est pas passé comme ça... et heureusement d'ailleurs...
Pour dire les choses joliement (si, ça m'arrive) il m'a aidée à pénétrer dans mon royaume...
Depuis longtemps, je l'avais d'ailleurs écrit à une amie, j'avais la sensation d'être assise sur un trésor... un genre de coffre très vieux, bouclé à triple tour, sur lequel j'avais posé mes fesses au départ sans m'en rendre compte.
Au bout d'un temps je me suis levée, j'ai découvert son existence... mais en faire quoi ? le déplacer ? l'ouvrir ?
Vissé quelque part au fond de ma caboche de fer (l'expression est de LUI, un compliment sans doute), je devais me souvenir de Pandore...
J'ai fait des tentatives pour crocheter la serrure, avec un travail de développement personnel mais ça ne suffisait pas... il a fallu la rencontre !

Lilith s'est donc réveillée... bel et bien... avec violence parfois... contre moi notamment...
Je me complais dans mon ego malsain, mon désir de contrôle... à l'égard de mon ex-compagnon d'ailleurs... j'ai du mal à ne pas aller investiguer... j'aimerais savoir où il est, ce qu'il pense... bizarrement, l'imaginer avec elle, physiquement, ne me pose pas de souci... si seulement je pouvais être certaine que je demeure l'Unique...
Ce qui évidemment n'est pas le cas et c'est bien normal.
Il ne me manque pas réellement et pourtant me manquent les vacances avec lui, alors que ça n'a pas toujours été génial, les balades et les découvertes...
Je me demande parfois si je n 'ai pas fait une grosse erreur...
LUI en devient presque transparent ces temps derniers... alors que ce matin, quand je me réveille avec une envie de caresses, c'est à lui que je pense, pas à mon ex.

Bref, la force est là, la vie aussi... mais il va falloir que je me canalise... que cesse aussi d'exister par et pour les hommes... même si je les aime, j'aime l'amour, le sexe et la sensualité.
Hier, j'ai sagement, mais épisodiquement, repris mon travail maçonnique et j'y avais trouvé un bel apaisement...
Fasse le Grand Architecte que je trouve la volonté de continuer...

Résolutions

2009-07-14T01:15:00.000-07:00

Oui, je sais, en France un 14 juillet il y a révolution aussi...
Mais bon, historienne de formation, je sais que cette date nous a été livrée en pâture pour éviter qu'on s'intéresse trop au 4 août et sa nuit fameuse... autrement plus renversant... qu'en a t'on fait au fond ?
Nous avons remplacé l'aristocratie par une bourgeoisie dite éclairée... peut-on vraiment considérer ça comme un progrès ?

Non, je parle bien de "bonnes" résolutions... comme on en prend chaque début d'année... hypocrisie majeure... il y a longtemps que je ne me promets plus rien le 1er janvier...
Pourquoi alors le 14 juillet ?
Effet de ma lenteur naturelle ? Vieux remord ?
Non, simplement faire un peu de ménage.

J'ai commencé par virer Skype de l'ordinateur... et de mon portable.
Pour quoi faire de toute façon ?
Hier j'ai pris une correction... je pensais que mon ex compagnon avait tenté de me joindre par ce biais, je lui envoie un petit mot pour m'excuser de n'avoir répondu... à moins que ce ne soit le logiciel qui merdouille.
Il me répond effectivement que c'est un problème logiciel... j'ai donc argué qu'il continue à faire des siennes chez moi pour stopper rapidement la conversation en ajoutant que de plus, je n'étais pas très en forme... il n'a pas insisté.
Il se trouve aussi que j'ai trouvé son identifiant de connexion ainsi que sur sa boite mail + facebook et je suis à la trace ses échanges avec sa belle bruxelloise.
Et ça me gave !!!
Jalouse ?
Oui, visiblement, alors qu'il ne me manque pas plus que ça au fond...
Vexée d'avoir été remplacée ?
Oui aussi très certainement, je dois être plus vaniteuse que je ne le pensais.
Bref, je prends une belle mais amère leçon.
Le deuil n'est pas terminé... et il faut que je termine la coupe d'amertume sans barguiner...
Donc, plus de connexions sur Skype et plus d'inventaire sur ses différents comptes.
Pour être équilibrée, je suis enverrai un mail toutes les semaines environ... il n'y répondra pas en plus...

Je vais aussi lever le pied avec LUI.
De toute façon, il part en vacances vendredi ou samedi et nous allons avoir des échanges plus que réduits durant une bonne quinzaine...
Il me dit que ça lui pèse beaucoup...
Lever le pied c'est arrêter de lui mettre de la pression... il sait ce que j'ai en tête... plus la peine d'en rajouter avant un moment...
Certes, mon père s'affaiblit, la mort tourne... pas de quoi m'égayer... je démarre donc au quart de tour comme hier quand il retarde le moment de sa venue...
Mais si je monte vite en pression, je laisse aussi filer plus facilement...
Et puis ça nous a fait du bien de bavarder... de s'embrasser un tout petit peu...
L'occasion aussi de le voir bouleverser de nouveau par l'amour qu'il me porte, qui colonise toute sa vie... parfois je me dis que je ne me rends pas compte à quel point, que je n'en suis pas digne non plus...
Beau moment en tout cas et bien venu...

Parmi les résolutions diverses, me mettre au boulot maçonniquement parlant... j'ai plusieurs soirées et weekend solitaires qui m'attendent, je dois les mettre à profit plutôt que de surfer bêtement des soirées entières... c'est aussi retrouver ma curiosité, mon goût d'apprendre... il faut d'ailleurs que je reprenne rendez-vous avec Samia pour travailler tout ça...
Dans la même veine, essayer de manger de façon un peu plus classique et normative... j'ai pris du poids et je serais bien mieux avec quelques kilos de moins... même si pas question de faire régime ou sélectionner ce que je mange...
Il faudrait que je me remette à courir aussi... tentative samedi...

Je crois avoir fait le tour... ah, encore une, et d'importance... tenter d'accompagner mon père, même si c'est dur... pour me donner du courage, je crois que je vais relire La source noire...

Pourquoi cette représentation de Ste Foy surtout un 14 juillet en plus, ça ne colle pas avec mon idéal laïc ?
Cette statue me fascine... elle représente pour moi la force tranquille mais implacable, la force rouleau-compresseur mais sans à-coup, naturelle, inexorable...
Et je vais avoir besoin de cette force pour avancer aussi sagement que je le décris dans ce billet...

Féminité

2009-07-12T06:29:00.000-07:00

Depuis plusieurs jours je fais l'expérience de ma féminité... j'avais besoin de garnir mes armoires, je profite des soldes et j'achète une robe assez courte avec une très belle veste assortie... j'ai réfléchi que j'avais un joli collier qui serait très bien assorti...
Puis je me suis achetée pour un prix non négligeable des boucles d'oreilles en argent représentant des sirènes...
Je prends plaisir à m'habiller (sauf aujourd'hui suis malade) même si j'aimerais me débarrasser de quelques rondeurs trop marquées...
Une certaine forme de coquetterie dans tout ça sans me laisser prendre au piège de la vanité... l'admiration ne m'intéresse pas... ou que d'un seul... LUI !

LUI justement.. malade aussi, mort de fatigue... qui s'est cru obligé hier d'aborder le sujet qui l'effraie et avec lequel je reviens de temps en temps à la charge... la maternité... il m'a dit ne pas vouloir terminer sa vie à élever un enfant... pas assez de patience... qu'il sait qu'il ne peut pas m'empêcher de vouloir un enfant, qu'il s'effacera... que de toute façon il a du mal à me pénétrer...
M'a parlé de sa mort à brève échéance...

Je suis restée muette plusieurs minutes devant tant d'incompréhension... je pensais avoir été aussi limpide que possible... je ne veux pas un enfant, je veux son enfant...la nuance est d'importance...

J'ai donc pris la parole pour lui dire dans le désordre que je n'acceptais pas sa lâcheté, qu'il a surtout peur de ne pas pouvoir me donner d'enfant en même temps que de l'opinion...que je ne veux ni me taire ni renoncer... que je l'avais fait dans mes relations précédentes, notamment la dernière et que c'était terminé, que je méritais mieux... et que cela ne rendrait service ni à l'un ni à l'autre...
Je pense être allée jusqu'à lui dire que j'avais longuement réfléchi et que j'étais prête pour diverses raisons à me charger seule de cet enfant...
Dit aussi que plutôt que de laisser s'étirer le temps jusqu'à la rupture, autant rompre immédiatement... là il a craqué, les larmes sont montées et il a reconnu qu'il aurait toujours besoin de moi... à quoi j'ai répondu que je n'étais pas seulement bonne à être le réceptacle des malheurs de ses messieurs...
Que j'ai besoin de lui homme, avec sa virilité, sa masculinité, nos complémentarités...
Je continue de lui caresser les cheveux, le visage... il se rapproche, me caresse comme un fou, me fait jouir... très bien d'ailleurs
Evidemment, démoniaque comme je peux l'être, je me redresse,l'embrasse... il me regarde et me fait remarquer douloureusement que c'est tout ce qui lui reste de sa masculinité, ses doigts et sa langue...
Là, la rage me saisis, je prends sa bouche, le pénètre aussi profondément que je le peux, me comporte comme une propriétaire sans gêne...
Je caresse son sexe, m'attaque à la ceinture, aux boutons du jean... le déshabille... et pars dans un grand rire sardonique en découvrant son érection extraordinaire... je m'esclaffe en disant que pour un type qui a la crève et couve sûrement une grippe A c'est remarquable... et je m'emploie à le caresser, le lécher, le faire jouir enfin avec un sourire à décrocher la lune...
Je m'en donne a coeur joie en lui disant que c'est sûr qu'il n'est plus bon à rien, et qu'en dehors des doigts, langue...
J'avoue que je n'ai pas le triomphe modeste... j'ai même nettement abusé en lui répétant à l'envi que je suis propriétaire et qu'après tout je décide...

Il est reparti en titubant... m'a appelée pour me dire qu'il était dans un état incroyable... me l'a redit cette nuit en répondant à mon message où je lui parle de vie, de vitalité, de sexe, de maternité...

Je ne pensais pas être aussi femme un jour...
Je ne sais pas si je serais effectivement mère... ça c'est tout de même compliqué même si j'ai la sensation qu'une digue a cédé hier... il fait l'apprentissage de ce que je suis vraiment en réalité, en profondeur...
Il reconnait que s'il me sait exceptionnel, il en a eu une grande preuve hier...

Parallèlement, je reconnais que je pense régulièrement à mon ex compagnon... pas qu'il me manque régulièrement mais j'avais une forme de sécurité... et puis j'imagine que je digère mal qu'il aime ailleurs... je n'avais plus aucune nouvelle de lui jusque vendredi soir mais je n'ai pas répondu... il a fait une nouvelle tentative hier... j'ai préféré lui adresser un mail de quelques lignes tout à l'heure...

Et mon père qui ne s'en sortira pas, c'est une certitude... une question de semaines sans doute...

Etrange période encore, remuante, dérangeante... instable comme jamais... je ne sais pas où je vais, j'ai toutes sortes de peurs et de questions mais j'avance, j'essaie...
Et c'est dans ce contexte que je découvre après m'être trouvée Femme, enfin, après toutes ces années, le caractère, la force de ma féminité (j'avais écrit félinité... aussi oui).

Tôt ou tard s'en aller...

2009-07-01T03:20:00.000-07:00

J'ai eu envie de réécouter un album de Cabrel hier soir qui se termine par ce titre...
Mes années d'étudiante, la rencontre avec mon ancien compagnon... l'époque où j'écoutais Philippe Meyer le matin qui nous assénait de sa voix légèrement ironique : Nous vivons une époque moderne !
Je ne sais trop si nous vivons une époque moderne ou apocalytique... Berlusconi continue de conquérir des villes (Adieu Venise), Sarko, Besson et consorts de mentir comme des arracheurs de dents... le FN en tête à Hénin...
Mouais... le tout sur un nombre de ruptures, de morts...
Seul mon ex s'en sort bien... il semble avoir enfin "conclu" avec sa belle... et a été maladroit avec moi... me disant que je pourrais être dégoutée... pour qui se prend-il ?
Bon, ça c'est le mouvement d'humeur comme il y a le mouvement d'orgueil qui me fait dire que je suis bien mieux qu'elle !!!
La réalité qui fait mal c'est que visiblement, après 15 années de vie commune, il ne sait toujours pas à qui il avait à faire...
Affaire classée !

Et il y a LUI dont j'essaie encore et toujours de ne pas trop dépendre...
Mais LUI tellement gentil qui s'est renseigné auprès de son ami pour savoir si je faisais l'affaire dans le job, je commençais à en douter...
Visiblement ça colle... tant mieux...
Mais mon boss donc et quelques amis l'ont étrillé sur notre liaison qu'ils pensent probable ou imminente... il a rougi jusqu'aux oreilles...
Il est comme ça... fort et doux, macho et hyper-sensible...
Le tout suivi de demandes et considérations sur mon physique, mon éventuel désir de maternité... ils sont curieux comme des biquettes ces mecs...
En fin de semaine dernière, je lui ai de nouveau fait un coup de Trafalgar, il y avait longtemps... sur le manque d'avenir, de visibilité... à quoi il a répondu qu'il était désolé, n'avait pas de solutions...
J'en suis devenue furibarde sans compter que boulot et mairie me mettaient une sacrée pression...
Puis je suis partie en weekend... m'a fait du bien...
Aujourd'hui ce qui est dur c'est de la voir préparer des vacances sans moi qui de doute façon en aurait peu...

Et puis hier soir, il est passé me raconter sa journée épique... je l'ai accueilli avec chaleur, gentillesse... quand il a appris le décès de l'ex-femme d'un frère de son atelier...
Etrangement dans la journée, j'avais pensé plusieurs fois à lui raconter l'histoire d'une amie de ma mère... amoureuse et maîtresse d'un homme marié à une femme très malade... celle-ci décède après de longues années de maladie... il s'apprête donc à refaire sa vie avec elle... prend un taxi pour la rejoindre et meurt d'une crise cardiaque...
La vie, il faut la cueillir quand elle est là... je ne savais pas quand je lui raconterai cette histoire... et puis il y a eu l'annonce de ce décès très très brutal.. je n'ai pas voulu en rajouter...

En tout cas, je n'ai pas renoncé, pas même à la maternité... c'est curieux que mon boss lui en ai parlé...

Oui, tôt ou tard...mais j'espère bien vivre plusieurs belles années avec lui... et avec son fils... je suis persuadé que ce ne peut être qu'un garçon !

Dans l'escalier...

2009-06-03T03:42:00.000-07:00

Je suis dans un grand bureau d'une collectivité territoriale importante de ma région.
Et qu'est ce que j'y fais ?
Ben j'y bosse... recrutée pour assister un vice-président dans sa délégation.
Le boss en question est doté d'une réputation épouvantable... mais en fait, après ce que j'ai connu, je suis rassurée de ne pas tomber sur un tordu : brutal, tête en l'air, toujours pressé... mais abordable pour le moment.
Tout s'est fait très vite, grâce à LUI... en tout cas pour la mise en relation !
L'embauche a été supersonique, j'en suis encore surprise.
J'ai une collègue réellement adorable, c'est un plaisir de travailler avec elle.
Un goût de paradis ?
Pas tout à fait !
Mon ancien compagnon a déménagé... pas trop dur de vivre seule mais dur de ne pouvoir faire de projets... ça viendra évidemment... mais là j'ai une belle envie d'aller visiter la Toscane mais seule ça ne me dit rien !
Il se sert de moi comme bâton de pélerin, confidente... et même amante quand il est rentré ce weekend mais est amoureux ailleurs...pas clair sans sa tête, du coup il me chamboule aussi...
La tumeur de mon père est incurable, je m'en doutais... les médecins lui ont parlé de traitement à vie mais moi je sais bien ce que ça signifie : espérance de vie très limitée.
Quant à LUI toujours pris par les enfants, la politique, les amis... il s'accorde un peu de répit, heureusement, déprogramme parfois des trucs pour pouvoir se reposer...
Il essaie de me donner un peu de temps aussi... ça ne va pas sans mal.
Mais travaillant, je suis plus indépendante et autonome et moins disponible... il doit donc faire des efforts...
Mais la période de vacances promet d'être rude... surtout qu'il doit les prendre en juillet et moi en août... encore que j'en aurai fort peu.
Il m'a fait rire tout à l'heure car il s'imagine que quel que soit l'avenir politique de son ami, le mien d'avenir tout court est tout traçé vu que je vais être très appréciée et demandée, que je vais décrocher le concours sans problème...
Ah s'il connaissait ma paresse légendaire et chronique...
Mais peut-être que ça changera...

C'est vrai que je me sens bien ici, j'ai vite pris mes marques, enfin, suis vite retombée sur mes pattes de louve... et puis donner le change ça me connait.
Mais je reconnais aussi que je me suis trouvée bien moins bête que je ne le pensais...
Bon, ça me donne un peu confiance et ce n'est pas du luxe... surtout dans le cadre du mandat où le boss m'irrite de plus en plus, comme hier soir... il se fout pas mal de ses concitoyens... comme la plupart des élus que je croise...
Et ça donne envie de se sauver à toutes jambes... mais comme le dit un ami : si tous les dégoûtés s'en vont, reste les dégoûtants...
Ouaip, pas faux !

Donc j'ai la sensation d'avoir commencé à gravir un très grand escalier, j'ai la sensation d'avoir beaucoup à faire, apprendre, accomplir... où et comment ça je ne sais toujours pas mais ça me perturbe moins...

A suivre...

Alexandra

2009-04-21T06:36:00.001-07:00

J'ai bien fait de faire une pause maison cet après midi même si j'ai du courrier en retard en mairie car je suis tombée sur un article concernant Alexandra David Neel dont j'avais déjà lu avec plaisir Le journal d'une parisienne à Lhassa.
L'article met en exergue deux des principes qui lui étaient chers :
L'un traite de la trop grande place de l'homme dans le psychisme de la femme
L'autre tient en une phrase : "N'envisage pas l'avenir. Les chemins que tu dois parcourir sont un mystère pour toi. Fais ton devoir dans le présent, aie la résolution de le faire dans l'avenir et ne crains pas."

Voilà bien quelques mots qui résume ce que je m'essaie à faire... sans que ce soit toujours simple d'ailleurs.
Toujours ce fameux lâcher prise sans verser dans le "à quoi bon" qui immobilise et fige...
Un combat à mener perpétuellement dans mon cas je crois...

Quant à la place de l'homme, je m'emploie aussi à la réduire ou du moins à la contenir...
Mon compagnon considère maintenant que nous ne nous séparons pas vraiment mais que nous cessons de cohabiter... moui, pourquoi pas...
Il m'a aussi dit qu'il ne se voyait plus vivre en permanence avec moi... mais pas sans moi non plus... grand classique s'il en est...
Malgré tout il demeure très sourcilleux quand je parle d'autres hommes...
Le principal d'entre eux étant un employeur potentiel (qui ne m'a pas encore appelé d'ailleurs), grand séducteur... qui m'a reçu en entretien, sans avoir de poste à me proposer, à la demande de mon amant.
Visiblement, le fait de lui avoir dit que je cherchais finalement un poste à temps plein, notre conversation avait un peu achoppé là dessus, l'a poussé à LUI dire qu'il cherchait deux personnes...
A suivre donc...

Et LUI justement ?
J'essaie aussi de conserver une distance même si la relation amicale et fraternelle n'a pas tenue et qu'à chaque occasion nous nous embrassons tant que nous pouvons...
Nous devons nous voir demain... je lui ai déjà envoyé un message pour lui demander de passer juste du temps ensemble...
Je sais que je suis trop fragile pour reprendre une relation physique avec lui... je vais de nouveau entrer en ébullition et souffrir... un luxe que je ne peux pas me permettre...

En l'état actuel des choses, je donne sagement la priorité au travail... nouveau pour moi mais je ne me force pas... j'ai besoin d'être libre, de ne pas dépendre, de gagner de l'argent pour pouvoir bouger, avoir de l'autonomie, des projets...
Oui, c'est vraiment le seul aiguillon car pour le reste...

Mon compagnon va partir... question de jours de plus en plus... et puis sa vieille amie belge l'a appelé près d'une heure hier soir... et je sais trop les sentiments qu'il lui porte... je crois qu'il ne s'est jamais mis autant en frais pour moi...
Ce qui ne signifie rien de définitif mais...
Quant à LUI... toujours dans la droite ligne de "Foyer, femme, fille"... cette dernière ayant besoin de lui d'ailleurs... réellement.. et bien plus que ce qu'il ne lui donne... je veux aussi lui en parler demain...
Je crois vraiment que la mère est dépassée... et j'aimerais aider cette jeune fille pour qu'elle traverse l'adolescence autrement que j'ai pu le faire...

Bref, courage, franchise, loyauté, devoir... pas simple dès lors de vivre la passion amoureuse qui me dévore parfois... d'où la distance que j'essaie de maintenir au moins dans le temps et l'espace pour ne pas me consumer...

Loin encore d'Alexandra qui pour être sage n'en débordait pas moins de vie...

Pécheresse

2009-04-09T07:58:00.001-07:00

Exposition Blake en ce moment à Paris que j'ai bien envie d'aller voir...
Je ne connaissais pas cette "création" d'Eve... ça tombe bien !

Eve, la première femme (histoire d'oublier Lilith, une erreur), celle par qui le malheur arrive.
Je ne suis pas féministe mais souvent je m'insurge sur cette vision manichéenne des sexes... sauf qu'aujourd'hui...

Je n'ai pas pu m'empêcher d'allumer un peu mon compagnon... en lui racontant que je voyais un ami d'enfance cet après-midi (finalement annulé) tout en imperméabilisant une paire de chaussures neuves, très sexy...
Extrait de dialogue matinal
Lui : ce sont les chaussures que tu as mises hier ?
Moi : oui oui, elles ont pris un peu l'eau hélas, je les traite donc pour limiter les dégâts.
Lui : tu as mis ça avec quoi ?
Moi : une jupe noire, c'était très joli.
Lui : tu remets ça aujourd'hui ?
Moi (avec une moue) : euh oui, je crois... ma grand-mère m'a appris que si on ne montre pas on ne vend pas
Lui : mouais, avec moi tu ne vendais pas, tu le fais pour les autres... (assorti d'une tape vigoureuse sur mes fesses).
Moi : ah oui, grand sujet... je veux bien qu'on en reparle quand on aura un peu de temps... ça peut nous être utile séparément et peut-être ensemble...

Suit un bref dialogue sur "pas facile de se parler au quotidien" et "quoi faire ce weekend", il n'avait pas réalisé qu'il s'agit d'un weekend de trois jours.
Je fais l'étonnée, lui dit que je pensais qu'il avait prévu quelquechose...
Il me dit que non...
Je lui dit qu'il veut voir l'expo Kandinsky, il me répond ne pas vouloir aller à Paris...
Je lui propose nonchalamment de faire quelquechose ensemble, que j'ai besoin de prendre l'air...
Je l'ai vaguement relancé tout à l'heure en lui proposant de le prendre en gare de Lille... j'ai une course à faire...

Evidemment ça ne m'a pas empêchée de petitdéjeuner avec LUI... tout marri d'apprendre que j'allais voir mon copain d'enfance cet après-midi dans une tenue beaucoup trop sexy ! Je lui ai charitablement envoyé un sms pour lui dire que c'était annulé...
Je lui ai proposé de passer le weekend du 22 mai ensemble... je lui avais fait une allusion sans détailler hier soir quand nous regardions le calendrier politique et le calage de diverses manifestations...

Qu'est ce que je cherche ?
A me rassurer, asseoir mon pouvoir un peu partout (en politique aussi d'ailleurs hier où j'ai mordu un DG de la ville que je ne supporte pas).
Oui, tout ça entre en ligne de compte...
Je devrais prendre du recul vis à vis de "mes" deux hommes... je n'y parviens pas... mon petit frère me traite de garce et il n'a pas tort...

Ma grand-mère avait raison ?
Pas de mauvais hommes, que des mauvaises femmes ?
Et si c'était vrai ?

Prier ?

2009-04-05T23:33:00.000-07:00

A ce rythme, c'est bientôt tout ce qui me restera !

Bientôt mon "compagnon" partira : il a trouvé un appartement.
Une question de jours maintenant...
Il continue à partir de temps à autre, parfois pour plusieurs jours...
Je ne sais plus bien si je préfère quand il n'est pas là et que je commence à m'habituer ou si je préfère le voir à la maison... et en même temps ailleurs... bien que de temps à autre il fasse des allusions sur un avenir possiblement commun... suis-je une poire pour la soif... et même sans ça, est-ce souhaitable ?

De l'autre côté, j'ai mis un coup de frein... alors que nous nagions dans le bonheur, nous nous sommes accrochés un soir que je ne comprenais pas pourquoi il ne passait pas me voir...
J'ai donc formalisé une "pause" en lui disant qu'il fallait que je fasse mon deuil et ensuite encore que j'entame la reconstruction seule...
Depuis nous nous sommes évidemment croisés en mairie... nous nous sommes même retrouvés seuls à deux occasions mais de façon "amicale"... même si c'est dur de l'embrasser uniquement fraternellement...
J'ai parfois regretté ce qui était aussi un mouvement d'humeur mais j'essaie de tenir car je veux mon indépendance.

Et puis hier, son ami étranger était de passage en France... mon compagnon a souhaité le revoir et s'est donc invité...
J'ai passé une très très mauvaise soirée... elle n'aurait pas été bonne de toute façon mais il a fallu, comble de malchance, que sa femme soit particulièrement câline et amoureuse...
Rien à faire donc...
En partant manger, il a réussi à me coincer quelques secondes me demandant s'il avait le droit de m'aimer... j'ai répondu qu'il n'avait pas besoin de ma permission, il a râlé... je lui ai dit qu'il était trop exigeant, que je l'avais toujours dit et j'ai tourné les talons.
Je l'ai évité le plus possible, évité de lui parler, de le regarder...

Je me suis couchée très mal... j'ai failli me relever pour lui écrire, lui dire qu'il n'y a vraiment plus rien de possible...
A quoi bon formaliser... c'est la vérité concrète et épaisse... inutile en plus de l'étaler...

Il était de plus très beau hier, très détendu...
Finalement, quoi qu'il puisse en dire, la vie familiale n'est pas si rude et même comporte de bons côtés...
Non, il ne quittera jamais femme et fille, elles seront toujours prioritaires et j'en viens à penser que je demeure l'interdit, une forme de péché, le désir coupable... et je ne peux être que ça...

Deux deuils pour le prix d'un donc... je le sais depuis longtemps...
Il me passe de drôles d'idées en tête...
Il me reste aujourd'hui l'incantation ou la prière ou la sagesse...

Voyage en solitaire

2009-03-20T13:13:00.000-07:00

Bashung nous a quittés samedi dernier... cancer du poumon, comme mon père...
Il avait repris cette chanson de Manset qu'il serait niais de dire qu'on aime... c'est une chanson qui m'a happée, comme Les mots bleus de Christophe et quelques autres...

Moi aussi je vais voyager en solitaire mais d'une autre manière... après une longue attente, une impatience plus grande de jour en jour, désespérant que ça arriverait... mon compagnon a décidé de notre séparation... je ne m'y suis évidemment pas opposée.. ça c'est passé aussi "bien" que je le souhaitais pour lui... il a retrouvé une amie pas vue depuis 22 ans, qui avait beaucoup compté, qui avait beaucoup fait mal aussi...
Il ignore s'il a des sentiments pour elle, je ne sais même pas si elle sera un but pour lui...

Et me voilà pleurant toutes les larmes de mon corps le soir même, tentant même de revenir en arrière une semaine après notre conversation...
Rien n'y fait... il ne crache pas sur le passé, n'insulte pas l'avenir mais sa décision est prise...
Et depuis 15 jours presque il lui est arrivée de ne pas revenir certains soirs...
Je n'ai évidemment rien à dire même si par respect, j'aimerais qu'il me mette au courant, que je ne me réveille pas inquiète la nuit...

J'avoue égoïstement ma peur... de vieillir seule, de ne jamais avoir d'enfant...
Et ce gâchis qui me ronge... je nie encore souvent, pense que nous allons revenir en arrière rapidement... impossible d'envisager que c'est fini, que 15 années de ma vie viennent de s'arrêter brutalement...
Malgré tout j'assure à peu près tous les rendez-vous mairie... sauf le lendemain du fameux soir des explications... la fin de la journée de la femme... drôle de symbole...

Me voilà donc célibataire avec un certain effroi... avec une absence d'envie, de goûts... rien d'autre que partir avec lui, revoir les endroits que nous avons visité ensemble... absurde...

Heureusement que LUI est là...
Il m'accompagne, sans rien promettre ce qui est bien plus honnête mais en même temps très dur... où allons nous ?
Il dit ne pas désespérer de construire avec moi... mais quand ?
Et puis pas de maternité pour moi dans cette aventure... j'ignorais que j'aurais tant envie de construire aussi une autre vie que la mienne alors que j'ai tant de peine à guider celle qui m'est propre !

Idées suicidaires ?
Pratiquement pas en fait mais une grande lassitude tout de même... et beaucoup de questions, d'émotions, de pensées qui se succèdent à une vitesse folle...
Avec le décès de mes grands parents, j'avais quitté l'enfance... aujourd'hui c'est la jeunesse qui s'en va...
Sans doute pas si grave à 37 ans...
D'un côté il faudrait que je rentre dans le rang, me ranger des voitures, avoir un boulot, un vrai métier...
Mais est-ce que je suis faite pour ça... ou est-ce que mon non conformisme ne me condamne pas à avancer toujours en décalé...
Je suis à la fois vidée et trop pleine... à la fois besoin de faire le plein et d'évacuer, purger le disque dur...

Une expérience à faire sans doute que celle de la rupture, du deuil... ça arrive peut-être trop tôt, pas le temps de tenter la maison, les enfants...
Ou peut-être trop tard, pour avoir si peu construit ensemble, nous avons tardé à nous défaire l'un de l'autre...
J'hésite, je ne sais plus...
Normal, tout ce qui est en haut et en bas...
Logique mais désarmant...

Pour ce soir pas mieux...

Refuge

2009-02-01T14:43:00.000-08:00

J'aurais bien besoin d'un refuge... physique ou moral.
Certes, on peut raisonnablement considérer que mon meilleur refuge c'est moi.
Je pense à LUI qui loue souvent ma force...
J'en ai oui... mais j'aimerais de temps à autre pouvoir me poser, m'isoler.
Je pensais qu'en arrêtant de travailler, j'aurais un peu de répit...
Fort peu en fait... la mairie prend du temps, les premières démarches administratives liées à mon nouvel état de chômeuse... LUI un peu... et le soir mon compagnon est là...
Bref, il est rare, très rare le temps où je ne dois pas jouer un rôle d'une façon ou d'une autre...
Je vais pourtant avoir besoin de temps, de paix, d'énergie... pour aborder une nouvelle page encore... car je suis en train d'ouvrir les yeux...
IL ne quittera jamais foyer, femme et fille... pas plus pour moi que pour celles qui m'ont précédée...
Trop de sens du devoir, trop de confort aussi... et trop de respectabilité...
Nous nous sommes écharpés concernant l'anniversaire de sa fille qui voulait absolument m'inviter ce jouer là en même temps que ses parrain et marraine, mamie...
Je savais qu'il ne le souhaitait pas mais je lui ai fait part du désir de sa fille... il a réagi très durement... me faisant comprendre, en tout cas c'est ce que j'ai compris, que ce n'était pas ma place.
J'ai donc pris les devants avec la puce et lui ai dit que je n'étais malheureusement pas là... elle a tant insisté que son père a du m'en parler, me demandant de me joindre à eux.
J'ai conservé mon calme en disant qu'il était trop tard et que je me contenterai de faire un saut le plus tard possible pour être la plus discrète possible.
J'ai aussi cru comprendre qu'il y avait visée politique puisque parrain et marraine sont des élus... où il a été question de l'avancée de l'une par l'autre...
J'imagine que j'aurais à bosser pour elle dans le cadre d'une campagne un de ces jours.
C'est une jolie fille (avec qui il avait eu un début de relation d'ailleurs) intelligente... c'est tout à fait normal.
Je sais que je suis trop passive, terne, effacée... je sais aussi qu'il faudrait que je m'impose comme je n'ai pas su le faire dans mon travail d'ailleurs...
Mais est-ce que je serai capable de le faire un jour...

Avec lui j'ai aussi essayé de faire marche arrière, d'être une gentille fille, compréhensive, patiente...
Mais l'autre soir, après un repas de groupe arrosé, je l'ai appelé pour lui dire que ne plus l'avoir à mes pieds me manquait... c'est vrai du reste... et que l'alcool me donnait l'aplomb de le lui dire mais ne me faisait pas délirer...
Il a fait allusion deux jours après à ces quelques minutes de conversation... j'ai dit que je maintenais... voire avec un cran au dessus... il m'a dit qu'il se liquéfiait...

Mais il m'appelle de moins en moins, ne m'écris plus... je suis trop lucide pour ne pas sentir l'évolution, le glissement...
En revenant de chez lui tout à l'heure, pensive et songeuse, j'ai décidé d'annuler le seul moment où nous pouvions nous voir cette semaine...
A la fois marre de boucher les trous dans son emploi du temps, marre du mensonge aussi.
J'en ai profité pour lui dire que si je connaissais de mieux en mieux ma nature et mes désirs, je faisais aussi la part avec la réalité, sa réalité...

Oui, une page se tourne... nous avons souvent dit que des mois après le début de notre relation nous n'avions pas quitté la phase 1, que c'était merveilleux... cette fois nous y sommes...
J'ai vraiment l'intuition que quelquechose a changé, que nous sommes maintenant coupés des débuts, à jamais...
Nous allons donc vivre une relation comme une autre... mais quel intérêt... braver tellement de difficultés pour vivre quoi ?
C'est vrai, quand il m'embrasse, me prend par la taille hier, je fonds... quand je le caresse il prend un plaisir extraordinaire...
Mais je ne suis pas qu'une amoureuse ou une courtisane... pour lui je suis aussi une soeur, et j'y tiens, et je crois qu'il l'oublie...
Comme il a "oublié" de me présenter à l'un de ses amis proches, et influents, que nous avons croisé lors des manifestations de jeudi...

Je me sens, si ce n'est de trop, en tout cas beaucoup moins centrale, beaucoup moins désirée au sens noble du terme, pas seulement physiquement...
Je peux me tromper mais en général mon flair est excellent en la matière...

Alors je préfère prendre du champs et me préparer à une suite pas très drôle...

J'aspire aussi à ne plus mentir et j'ai ressorti de la bibliothèque Les dialogues avec l'ange...

Nouvelle ère... et le désert avance ?

2009-01-22T14:29:00.000-08:00

J'ignore à quoi elle ressemblera mais elle est indéniablement nouvelle.
Pêle-mêle : ça y est le boulot c'est terminé... on rentre dans la phase inscription Assedic, ANPE... ça me colle des nausées et le bourdon quand j'y vais... en dehors je survis.
Je survis aussi à mon mandat, pas toujours simple, surtout dans mon "bidule" qui gère d'autres communes et qui m'a transformée vice-présidente d'une asso nationale... ça m'a collée des trouilles pas possibles... je commence à y voir plus clair, pas beaucoup, et y prendre du plaisir, un peu...
En mairie, je trouve très lentement ma place, je fais encore des crises mais moins...
En revanche, mon père à une tumeur... pas d'opé en vue mais de la chimio, des rayons, pas évident...
Et puis côté sentimental, mon compagnon ne veut rien voir ou fait semblant... comment quitter quelqu'un avec qui il n'y a pas un cri, pas une dispute...
Et pourtant...
J'ai retrouvé une thérapeute avec qui j'avais fructueusement travaillé il y a quelques années... retourné la voir pour le retour de mon problème d'épaule en décembre... nouveau rendez-vous il y a quelques jours, un prochain en février...
La première fois, comme son collègue cet été, elle m'a conseillé de faire le ménage dans ma vie sentimentale...
Mais cette semaine, elle a commencé à voir le problème de la place, de la réussite, des peurs, notamment de la souffrance psychologique.. et aussi que ma vie n'avait pas de fil rouge... j'emmagasine sans savoir où je vais...
A travailler donc...

Enfin, il y a LUI... après les avancées, la stagnation... une crise début décembre... très dur...
Et il y a quelques jours, je lui ai demandé de me remettre sa médaille au moins pour un mois afin qu'il réfléchisse à son engagement auprès de moi... s'il se sent de taille à avancer dans le statut de propriété ou s'il est au maximum.
Au fond, je ne peux pas lui en vouloir, il assume très bien famille, politique, amis, maçons... et moi quelquepart je bouche un peu les trous même s'il m'a fait le cadeau d'annuler une journée hier pour passer l'après midi avec moi...
Nous nous sommes donc quittés étrangement hier... moi des larmes pleins les yeux... déchirée... mais je crois que ma décision si elle n'est pas bonne est au moins sage...
Il y a des mois que je luis lasse de l'attendre...
Au moins cette fois, j'ai la sensation, très illusoire, d'être plus libre et active.
Il me disait il y a peu que je courais un risque, ainsi que je le lui disais, quasi nul.
Mais lui adressant un nouveau long message (le second en deux jours) hier soir, je lui faisais remarquer qu'en bon joueur de poker, il ne pouvait manquer de voir qu'il conserve la meilleure carte : je l'aime bien trop pour abandonner la partie...
Encore que... il me dit des choses qui me font frémir... lorsqu'il dit qu'il ne sait pas si durant ce mois il sera capable d'introspection, que je suis vraiment spéciale.

Je sais très bien que le risque est réel.. et je pense à une chanson de Murat, Et le désert avance...

Il était une fois en Amérique

2008-11-05T07:11:00.000-08:00

C'est drôle, j'ai revu ce film samedi soir... bien loin de penser que quelques jours plus tard, je me réveillerais pour apprendre la victoire aux élections du premier président noir américain, Barack Obama.
Je dois confesser que je n'ai jamais cru une seconde en cette victoire et que si le symbole est beau, j'ai bien peur qu'il ne résolve pas grand chose.
Mais trêve de pessimisme... c'est un premier pas...
J'ai été surprise d'ailleurs de voir à quel point plusieurs de mes soeurs pensent comme moi qu'il faudra bien plus pour changer la donne... ah décidément, les femmes sont d'incorrigibles pragmatiques.
Et pourtant, Barack est loin de m'être antipathique... utopiste pragmatique justement, comme moi... mais... mais je n'y crois pas... j'espère avoir tort.

De mon côté, une page se tourne aussi... mon ami avocat sur ma demande a pris les choses en main, a contacté très vite l'avocat de mon boulot... ça y est, tout le monde est au courant... ça va donc suivre son cours.
Je me sens à la fois soulagée et anxieuse... peur qu'on tente de me faire quelques coups pendables... peur du lendemain...
Maintenant c'est lancé, je ne ferai pas demi tour !
D'autant qu'en ce moment, le boulot me pompe une énergie folle... j'ai moins de temps pour le mandat et je culpabilise comme une bête !
Allez, dans trois semaines je vais pouvoir souffler...

Côté politique, j'ai vu revenir une militante dont nous n'avions plus de nouvelles et j'ai été effarée de tout ce qu'elle m'a appris !
Le mal qu'on a pu luli faire, les saloperies qui sont racontés sur les uns, les autres... les accusations de racisme...
Oui, on est au niveau des égoûts...
Evidemment, les derniers jours avant vote sont tendus... espérons un beau score et nous serons tranquilles.
J'ai aidé et j'aiderai encore cette jeune femme... elle ferait je pense une bonne élue... et puis ma vibre féminine est en plein développement et j'ai plus de douceur, d'écoute, de compréhension, de conviction...
Je l'exprime avec elle, mon amie psy, sa fille à LUI, d'autres amies...
Je me dis que je devrais creuser pour ma reconversion professionnelle...

D'autres bonnes nouvelles : mon meilleur ami est venu habiter à quelques centaines de mètres de chez moi, ça me fait très plaisir...
J'ai discuté astrologie avec une de mes soeurs et j'ai été sidérée de tout ce qu'elle a pu me dire en sachant juste mon signe et mon ascendant... bon, elle est sans doute très observatrice aussi !
Pour elle, logique que je me libère actuellement, que je cherche à bouger, c'est très sain, je rentre dans une bonne période pour reprendre des études et rompre avec ce qui me pèse, faire le tri...
Elle n'était pas surprise des problèmes que je rencontre avec mon compagnon, elle se souvenait même physiquement de lui et m'a dit : il a beau cacher sa détresse, ça se voit !

Et puis LUI, toujours LUI...
Pas mal d'avancée le mois dernier, de réflexion, d'approfondissement... même si on arrive encore à se chamailler parce qu'avec son humour à la con qu'il ne maîtrise pas toujours, il m'exaspère souvent...
En même temps, le temps passé ensemble est de plus en plus magique...
Nos jouissances décuplent, nos désirs s'intensifient encore... il parvient encore à me terroriser quand il décide de prendre le dessus... je parviens à le faire jouir trois fois en moins de deux heures.
Il me dit souvent son amour, sa force... mais comme hier je lui disais que je n'avais pas révolutionné sa vie comme il se plait à le dire il s'est fâché et m'a prise au dépourvu. Je sais qu'il avait déjà envisagé, avant moi, de partager sa vie entre sa femme et une de ses maîtresses, cette dernière comme moi avait refusé. Il y avait renoncé aussi car finalement trop bien avec sa femme. Il a ajouté qu'avec moi, il y a une différence de taille, c'est qu'il n'y a plus de dimension amoureuse avec sa femme.
Lundi midi, posant sa main sur la mienne il me dit : c'est simple, par ce simple geste, je ressens fortement l'egrégore... on nous bassine tellement avec ça et c'est si rare de le rencontrer !
De mon côté, je suis profondément éprise, admirative, attachée, au sens très fort du terme !
Parfois, moi si farouchement individualiste, ça me pèse d'être si dépendante.. je bagarre contre moi même, ce n'est pas sain...
Et puis hier soir, il suffit qu'il me touche pour que je me donne totalement, àên être ivre alors que nous n'avons même pas fait l'amour...
Moi qui me suis toujours donnée moralement ou physiquement du bout des doigts, quelle évolution !
J'essaie de ne pas être égoïste et je mets le plus possible d'huile dans les rouages entre lui et sa fille qui est très attachée à moi.
J'aurais pu lui cacher le besoin qu'elle a de lui car au fond, ça ne m'arrange pas... mais je n'aurais jamais pu me regarder dans la glace ensuite !

Voilà un synthétique état des lieux... je me sens souvent en panne d'énergie et pourtant encombrée de machins qui ne servent plus à rien et que je dois pourtant conserver un moment car le moment de liquider n'est pas encore exactement là...

A suivre... si nous voulons...

Marianne à la rescousse

2008-09-29T07:38:00.000-07:00

Non, non et non, j'affirme à tous ceux qui prétendent que les élus sont des planqués, des nantis, des sourds... qu'il n'en est rien !
Pas facile d'être élue, de faire convenablement son travail avec assez de détermination et de force sans verser dans l'abus de pouvoir, l'égoïsme, la grandiloquence, le culte de la personnalité.
Oui, il faut du courage, on prend des coups, on doute, pas sûr d'en faire assez...

Dans ma présidence du bidule (oui, cette collectivité en lien avec le net), je viens d'être attaquée traîtreusement par le maire d'une commune voisine qui écrit au mien, copie au préfet... j'en suis estomaquée... et morte de rire.
Le courrier est truffé d'imprécisions, d'erreurs, d'inventions... sans parler de ce qui me concerne, je pratiquerai une gestion opaque...
Eh bien croyez moi, ils vont en avoir pour leur argent... c'est pas un show à la Ségolène Royal mais va aussi y avoir du spectacle, saine colère, humour, propositions à revendre et menaces aussi parce que la patronne c'est moi et je veux que ce soit clair !
Je m'étonne moi même !
Je n'ai pas l'intention de tout conserver entre mes mains, de confisquer les trucs intéressants mais à condition que l'information circule suffisamment bien !
Certes, je stresse, je vais mal dormir dans la nuit de mercredi à jeudi mais je me sens presque prête à diriger ça de main de maître.
LUI m'a dit qu'il avait eu d'excellents échos me concernant par un adjoint d'une ville voisine qui siège dans mon machin...
Il était fier et en même temps pas du tout surpris.
Il ne cesse de me dire que je suis bien loin devant tout le monde et que je devrais cesser de passer mon temps à douter.

Et pis je vois mon maire préféré dans quelques jours pour lui faire un point et lui expliquer où j'en suis... bah ça va, je n'appréhende pas trop en fait !
Je n'oublie pas l'intervention qui va aussi m'échoir devant mes collègues élus... nous sommes moins de 10 à avoir été choisis pour intervenir... je regrette juste d'avoir été tardivement prévenue... mais je suis là pour assumer et non me débiner comme j'aime le faire depuis toujours !

Où je ne me débine pas non plus, c'est avec LUI.
Ah ça, il y a du changement !
Nous avons pu passer une soirée et une nuit ensemble la semaine dernière et j'avoue, moi qui privilégie toujours le confort des autres, avant le mien, jusqu'à présent que j'ai pris du plaisir à le réveiller sans vergogne alors qu'il souhaitait dormir encore ! Mais l'heure tournait et je voyais le coup où il allait se lever pour partir.
Jamais je n'aurais osé faire ça avant !
Dans la foulée, je me suis comportée on ne peut plus mal comme chaque fois lors de ses départs... avant de m'excuser et d'avoir le plaisir de le revoir le soir où nous avons longuement parlé politique.
Battant le fer tant qu'il était chaud je LUI ai proposé le lendemain un test assez fouillé pour voir ce à quoi il était prêt pour moi.
Et j'avoue avoir été agréablement surprise... il cède mails, code d'accès, carte bleue... sur des choses plus "graves" évidemment il ne tranche pas... la vie commune qui arrivera bien un jour, le mariage...
Enfin il se livre et même assez intimement...
Avant de reprendre la main avant hier dans son bureau où j'ai été magistralement dominée jusqu'à en perdre la notion du temps... et ces allers retours sont normaux et sains, je les apprécie pleinement... Ebranlée tout de même par sa force, sa détermination à me faire plier, à obtenir du plaisir sans se soucier de moi... oui, pas de doute, il pourrait me briser... et il est bon que je m'en souvienne...

Evidemment, ce qui en ressort, c'est une formidable confiance en moi avec tout cet amour, cette foi qu'il a en moi... c'est assez fou pour être grisant, assez sobre pour que tout ça me semble de plus en plus naturel et normal.
Plusieurs magnifiques échanges de mails...
Il me donne une force, une fermeté et une volonté que je n'ai jamais connues... et ça va de paire avec une accélération de mon rythme d'élu... en sommes il devance mes besoins, il m'aide même sans intervenir directement dans mon parcours que je commence à qualifier de politique.
Un peu pompeux et présomptueux peut-être mais je crois quand même que je franchis un cap.
Bien sûr, je suis loin d'être certaine d'avoir le dessus dans ma réunion de fâcheux... le but n'est pas d'écraser de toute façon et je compte bien jouer aussi de mes défauts car je n'ai absolument rien à cacher... on verra...
De toute façon, ce bidule, ce n'est pas ma ville ... et elle compte avant tout !

Vu ce que je vais vivre j'ai convoqué Marianne à la rescousse... je l'avais choisi avant même de repérer qu'il s'agissait d'une Marianne maçonnique... mais c'est aussi un signe !

Blague

2008-09-23T08:37:00.000-07:00

Note du 23 septembre après midi

"Moi François Perrin, porté en triomphe, ça a l'air d'une blague..."
C'est ainsi que commence un film que j'ai aimé la première fois que je l'ai vu... je dois avoir une petite dizaine d'années, à l'époque, je suis un vrai garçon manqué (est-ce que ça a fondamentalement changé ?) et je découvre Coup de tête de Jean-Jacques Annaud avec Patrick Dewaere.
Quel choc... quelle satyre sociale et pas seulement du foot... ça peut sembler étrange mais je le comprends très bien alors que je suis jeunette.
Et quel panache... alors que Perrin pourrait se venger, il se contente de faire peur... il passe l'éponge, grand seigneur !

Alors tout à l'heure, moi au milieu de ces élus parlant Wimax, dégroupage, aménagement du territoire, ça a l'air d'une blague !
Tellement étrange d'ailleurs que je suis prise non pour une élue mais pour une technicienne, la méprise n'est levée qu'en fin de séance ! J'en ris encore, le pauvre président en était tout ébranlé.
Evidemment, pour LUI, que je siège dans de telles instances, c'est normal !
Mouais, pas pour moi...
J'ai vraiment du retard à rattraper... je suis tombée sur des élus qui bossent... je peux témoigner, ça existe.
C'est vrai qu'ils ont tous un âge respectable et des heures de vols mais je suis tout de même épatée... comme face à certains de mes collègues §élus qui ont des compétences top !
Parait que le maire me vois aussi comme une incontournable et qu'il a des projets pour moi... c'est LUI qui me l'a dit hier... malgré sa crève nous avons pris le repas ensemble.
Bah, moi ça ne me tourne pas la tête, ne m'effraie pas non plus d'ailleurs !

N'empêche, ça a vraiment l'air d'une blague, pourquoi moi, pourquoi maintenant et pour aller où ?
Je sais, je pose trop de questions.

Pas de chance, on pouvait se voir une petite heure maintenant, il n'a pas le temps, est bloqué en mairie ce soir, moi en tenue... c'est triste et ça va être dramatiquement long jusque mercredi soir où nous allons enfin pouvoir passer une soirée et une nuit ensemble.

Y'a quèque chose qui cloche là dedans... j'y retourne immédiatement

2008-09-22T06:21:00.000-07:00

Mon état d'esprit me fait penser à ce refrain de la chanson de Boris Vian La java des bombes atomiques... du coup je repense à Reggiani que j'aime beaucoup comme interprète de Vian... Higelin n'est pas mal non plus.

Qu'est ce qui cloche ?
Mon calme.
Week-end très calme, peu productif mais apaisant... bien que j'ignore pourquoi.
J'ai été secouée par les mariages et parrainages que j'ai faits samedi... me suis trouvée devant des personnes en grande difficulté.
Suis-je plus empathique parce que je n'ai jamais pensé que je ne pourrai plus rencontrer des conditions économiques rudes, au contraire, je me sens toujours très concernée.
Bref, être élue de la république c'est parfois très dur, on se sent impuissant... surtout quand à côté on voit députés et sénateurs cumuler les mandats, les avantages pour s'éloigner toujours davantage de ceux dont ils quémandent les votes à intervalle régulier.

Mon compagnon est particulièrement gentil et prévenant... j'essaie de ne pas trop le repousser... je ne sais pas s'il a vraiment du désir pour moi, en tout cas, il n'insiste pas et se contente de gentilles caresses ou de petits bisous.
Il est parti tout à l'heure pour le boulot pendant plusieurs jours.
J'ai honte du soulagement que ça me procure, honte aussi de le voir s'aligner sur moi, mes désirs... il fait des projets, sans trop appuyer non plus, veut déménager... non, je ne suis pas fière de moi.
Visite patrimoine avec une amie, très agréable, beau soleil, propriétaires charmants... on va sans doute se revoir...
J'ai été volontaire et empathique pour une fois...
J'en ai aussi profité pour inviter un militant que j'ai appris à découvrir durant la campagne des municipales...

Et LUI ?
A l'autre bout de la France, en représentation pour la mairie, il rentrait dans la nuit... mais je ne le vis pas mal spécialement... je me dis que dans la semaine qui arrive, on va avoir l'occasion de se voir pas mal...
Et puis tout à l'heure, il me laisse un message pour me dire qu'il a la crève, que ça tombe mal... voilà typiquement qui m'aurait effondrée en tout autre circonstance... mais après avoir brièvement grimacé, je l'ai rappelé, suis tombée sur sa messagerie et lui ai laissé un message à mon tour plutôt optimiste.
Je me suis rendu compte hier après midi en marchant au soleil que mon ego est tout de même souvent impliqué dans mes sentiments... que ça me rend fragile et donc plus dure.
Aujourd'hui malgré tout je me sens assez tranquille.
Non par manque d'envie de le voir... mais je me dis sagement qu'on ne peut pas tout maîtriser et qu'il vaut mieux lâcher du lest quand on ne peut faire autrement... inutile de se mettre la rate au court bouillon.

Etrange parce que demain je vais à Paris pour un truc sur les TIC... plutôt technique d'ailleurs, je vais être la plus jeune, au milieu de beaucoup d'hommes, j'appréhende un peu évidemment mais pas tant que ça et l'envie de découverte est à égalité avec ma frousse de passer pour une cruche... ça aussi c'est assez nouveau.

Alors humeur conjoncturelle ou évolution structurelle... à suivre...

Sur la route

2008-09-16T07:11:00.001-07:00

Ce sera bientôt mon cas !
J'ai profité d'avoir ma présidente sous le coude, enfin si on veut, pour lui sussurer qu'il allait falloir s'attaquer prochainement à mon départ sérieusement.
Visiblement, no problemo Bart, elle est d'accord pour que je boucle les dossiers en cours et que je parte en fin d'année, le temps d'écluser mes congés patin couffin...
Bizarre qu'on parle de ça après avoir présenté un document sur lequel j'ai beaucoup bossé, depuis longtemps, pour lequel j'ai poussé à la roue auprès de notre partenaire... qui sort enfin !
Ouf, ça me fait plaisir.

Léger flottement nostalgique alors que je souris de toutes mes dents avec ma camarade et partenaire de galère lorsque nous sommes félicitées publiquement pour notre travail...
Ah si j'avais été plus sûre de moi, moins paumée, timide, plus décidée, affirmée, dirigiste... ah si j'avais su, j'aurais pu faire mieux, aller plus loin...
Oui mais voilà, c'est comme avec mon compagnon, je n'étais pas mûre, pas prête...
Et puis une petite voix me dit : tu es en vie, tu as appris...
Très juste, ça aurait pu finir plus mal... même si je pars comme toutes mes collègues sont parties faute d'une structure efficace, d'une responsable administrative compétente...
L'histoire ne se répète pas alors, partons...

Evidemment, ça me fait peur tout de même mais je sais que c'est la première dent de la roue, celle qui va entrainer les autres...
Hier, alors qu'il fait déjà frais, que le vent un peu fort sent l'automne, je me voyais en montagne... le Mercantour peut-être, foulant l'herbe du printemps ?
Qui sait !?
Je sais que je pourrai partir avec ma mère et mon beau-père... ça ferait plaisir à ma mère... et moi ça me ferait un bien fou même si je sais que j'ai surtout besoin de partir SEULE... je le dis depuis assez longtemps, mon instinct ne me trompe pas !
Voir les loups certainement, c'est encore là que je serais le mieux !

Personne ne pourra m'en empêcher je pense, pas même LUI... qui a proposé par prudence, de retirer sa chaîne et de la porter plus discrètement.
Je crois que sagement je l'accepte mais je suis chagrinée de sa proposition !
J'ai du lui dire d'ailleurs.
J'imagine que même si quitter mon travail sera dur, stressant (peur de n'en pas retrouver), je vais aussi beaucoup m'émanciper et grandir à cette occasion.
J'ignore comment il le vivra, j'attends et espère son aide mais je veux aussi gagner en liberté... y compris vis à vis de LUI.
Drôle de challenge.
Monsieur aime mon caractère bien trempé, direct, rugueux... mais demeure jaloux, douillet et très attaché à son rythme personnel.
Question : sommes nous compatibles sur la durée ?
Je l'ignore encore... je ne suis certaine que de la magie des corps, de leurs dialogues, leurs complémetarités...
Pour le reste...

Je suis prudemment en attente de grands espaces, de nature, d'oxygène, de désert, de calme, de paix... mais pas de réponse.
Vive le Chambeyron et le lac des neuf couleurs

Masques

2008-09-14T06:58:00.000-07:00

Il est rare dans la vie de ne pas avancer masqué, de ne pas faire semblant... pour donner le change, se protéger ou protéger autrui... pour vivre en société tout simplement.
Bref, éviter d'être un malotru, un indélicat, un pas poli...
Certes, ça nous éloigne bigrement d'un de mes héros de roman favori Cyrano.
Entendre la fameuse tirade de Rostand faite de "non merci" pour refuser la gloire, les honneurs... afin de ne pas perdre sa liberté... quel délice !
Et pourtant je pratique l'art de la dissimulation... tantôt par paresse, donner le change sur des trucs que je ne connais pas mais ne veux pas avouer, tantôt par confort, ne pas dire à quelqu'un le mal qu'on pense de lui.
Malgré tout, je passe pour être une fille assez franche... va comprendre !

Mais depuis quelques temps, je multiplie les mensonges... ces fameux grands écarts auxquels je faisais allusion cet été.
Marre de cette société du paraître alors qu'il serait si bon d'envoyer tout le monde au diable et m'enfuir avec LUI.

Il avait réussi à me faire descendre rapidement de mon nuage l'autre jour quand je lui avais expliqué que j'allais revoir mon camarade de lycée.
Il est devenu en quelques secondes cassant, blessant... journée agitée durant laquelle nous nous sommes écharpés par deux fois.
Quelques heures plus tard, j'ai passé un splendide double anniversaire... avec ses excuses, sa soumission, son obéissance puis sa puissance, sa violence, la cravache partagée comme le plaisir... et encore un point G diaboliquement sensible découvert.
Encore une fois nous nous sommes assoupis l'un contre l'autre... et ça c'est aussi bon que le plaisir lui même.

Alors revenir sur terre après, faire semblant, retrouver le monde dit de la civilisation, ça ne va pas sans mal... c'est même de plus en plus dur !
Celui de l'amour est tellement plus beau...
Sauf que les semaines, mois, années qui viennent... nous laissent peu de temps...
Tantôt cela me colle des vertiges... tantôt je me dis que nous trouverons une/des solutions.
En attendant, il m'arrive de plonger dans des abîmes de désespérance, de doutes, de tristesse et je rêve de me démasquer, de dire tout à tout le monde, d'assumer...
Pas le moment sans doute...
Sortez masqués !

Sur un nuage...

2008-09-10T02:41:00.000-07:00

Je ne sais trop pourquoi, je suis sur un nuage depuis hier et c'est bien agréable !
Depuis des mois, j'ai une furieuse envie d'aller découvrir le sud de l'Europe : golfe de Naples, îles grecques...
Pourtant, hier, je suis partie en tenue rayonnante sans avoir besoin d'un quelqueconque dépaysement... j'ignore si ça se voyait et je m'en fiche un peu !

C'est vrai qu'avant de rejoindre mon atelier, et après m'être astreinte à une réunion mairie fort intéressante d'ailleurs, j'ai pu croiser au détour d'un couloir ma propriété meurtrie. Je n'ai pas vu ses genoux mais son coude est amoché, il grommelle qu'il a bousillé son costard mais me laisse tout de même le suivre dans son bureau.
Là, il m'enlace et m'embrasse avec fougue, soulagement, bonheur, appétit, volupté...
Pour dire le vrai, je ne sais pas s'il ressent tout ça mais moi je le vis comme ça... et pour aujourd'hui, ça me suffit.
Il se remet vite au travail, signe ses parapheurs, on échange quelques nouvelles, je suis en forme donc je le provoque un peu, il me renvoie dans mes cordes, je menace de partir, il me demande de rester.
Puis m'annonce tout à trac qu'il a tout dit à son ami et frère que je connais bien et qui soupçonne quelquechose entre nous depuis un moment.
Je rétorque qu'il n'a pas du être surpris, ce qu'il me confirme tout aussi sobrement.
J'ignore pourquoi il l'a fait, si cela l'a soulagé...je n'ai pas posé de questions,.
Sur le coup, immense plaisir... mais finalement, j'ai la sagesse de reconnaître que ça ne change rien.
Dernier baiser pour me demander si nous pouvons manger ensemble le lendemain et me voilà partie !

Arrivée enfin, après moults ralentissements, en loge je découvre la foule des grands jours. Eh oui, installation oblige.
Je suis forcément zen puisque je n'occupe aucun poste et c'est tant mieux !
Un peu ennuyée de tant de monde.
L'émotion est pourtant au rendez-vous quelques instants plus tard... prestation de serments, échange des postes...
Une page se tourne...
Amitié aussi, bavardages, sérieux ou plus légers, fraternité, convivialité... bref belle soirée.
Plus belle encore après avoir reçu son petit message à lui pour s'enquérir de cette soirée justement !

Alors c'est vrai, c'est juste un beau mouvement d'humeur, gratuit, sans causes réelles ni sérieuses, fragile donc par définition... bah, c'est toujours ça, le stress reviendra bien assez vite. Il ne me quitte pas d'ailleurs.
Aucune contrainte n'a disparu, rien n'est réglé, tout reste à faire...
Mais pour une fois que j'arrive vraiment à rêver les pieds sur terre et sans m'évader en Crète ou ailleurs, ça mérite d'être souligné.

Nourrir la louve

2008-09-09T07:06:00.000-07:00

Je me suis vraiment rendue compte hier qu'il fallait que je nourrisse la louve.
Comment ?
En lui permettant d'être elle-même !
Attendre ne lui convient pas !
Et pourtant, le Grand Architecte sait à quel point je suis attentiste et procrastrinatrice (hum, j'ai un fameux doute sur l'orthographe qui me semble très barbare)... je m'y complais depuis... ben depuis toujours... et finalement ça ne me convient pas du tout !
Alors ? Kamikaze moi ? Autodestructrice ?
Evidence bonne à rappeler tout de même !

Hier midi j'ai déjeuné avec mon amie et camarade de course.... j'avais aussi eu une longue discussion avec mon amie psychologue... elle aussi se cherche, elle aussi peine à définir sa féminité, à assumer sa force...
Tout ça m'a fait du bien et heureusement car je m'étais contrainte tout le weekend à balader un ingénieur étranger à la demande de mon compagnon ... sous une pluie battante, en marchant des kilomètres...
Et que croyez-vous qu'il arriva ?
Je me suis réveillée malade (digestion bloquée) et migraine carabinée, pas top pour sortir d'un weekend.
Comme me le dit mon petit "frère" et ami : soeurette tu somatises !!!
Oui, et çe ne me ressemble pas... mais au moins j'évacue !

J'ai repris la mairie... toujours effarée du travail à accomplir, des sujets à connecter, des gens à faire travailler ensemble, à rassurer, à accompagner... quelle énergie à déployer !
J'essaie de surnager... j'avoue une certaine frousse à l'idée d'aller affronter le maire, le DGS... surtout que les téléservices ça va coûter des sous... mais bon, qui ne risque rien...

Et LUI ?
LUI a fait une chute hier, rien de cassé mais a très mal... et comme moi assure quoi qu'il lui en coûte !
Nous nous sommes retrouvés il y a une semaine, c'était formidable !
Nous avons surtout passés magiquement une soirée ensemble jusqu'au milieu de la nuit.
Difficile de dire ce que j'ai préféré... somnoler à ses côtés... ou faire l'amour enfin... pas seulement être pénétrée par ses yeux, sa langue, ses doigts... par son sexe.
Non, ça n'était jamais arrivé... au début de notre relation, il m'avait dit que suite à une opération, il avait plus de mal à faire l'amour... moi ça ne m'avait jamais inquiété mais je ne l'avais jamais forcé non plus...
J'en avais envie, très envie... mais habituée à l'absence de désir de mon compagnon, déjà très heureuse de son désir à LUI, de ses caresses... j'étais patiente.
Je ne sais pas si la première fois de vendredi l'a rassuré, nous n'avons évidemment pas eu le temps d'en parler... j'ose l'espérer.
Moi qui conservais un souvenir pas désagréable mais pas grandiose de ma première fois, j'ai été très émue de ce vrai partage... rien à voir.
Certes, j'ai une autre expérience mais il était là complètement pour moi, pour se donner, me donner du plaisir, me prendre, partager...
Sa jouissance même était différente...

Alors me revoilà louve, avec mes paradoxes... accès de violence ou de désespoir quand je n'ai plus signe de lui... mais joyeuse et vigoureuse dès que je me reprends en main et que j'avance !

Chaos

2008-08-26T07:17:00.000-07:00

En vacances ou depuis que je suis rentrée, c'est toujours le chaos dans ma tête et je me sens tirée à hue et à dia.
Heureusement, depuis dix jours, je dors sans médicaments et donc sans douleurs !
Parfois je l'oublie, mais j'ai eu horriblement mal durant les premiers jours et l'ostéo de ma mère m'a trouvé un dos en béton.
Il était rassuré lors de la seconde manipulation avant que je ne rentre chez moi.
Mon index reste gourd, preuve que tout n'est certainement pas résolu...
A suivre...

Retour éprouvant, j'ai du conduire mon beau chat noir chez le vétérinaire... avec pour seule solution l'euthanasie... dans des conditions horribles, elle était si atteinte, si faible et en même temps si consciente...

J'ai tout de même trouvé le courage de l'appeler LUI, d'aller le voir... son fils l'attendait, mon compagnon aussi... bulle de quelques minutes à se regarder, se toucher timidement et s'embrasser... je n'ai jamais pensé qu'il pouvait avoir une telle soif de moi.. jamais senti une bouche si exigeante... je ne m'habituerai jamais au désir de l'homme... mais peut-être que personne ne me désire aussi complètement.
Nous avons mangé ensemble le lendemain soir encadrés des deux cités plus haut avant que père et fils ne partent en vacances. Il doit rentrer lundi.
Il a réussi à m'écrire une fois... à m'appeler hier.
Mais si j'en crois sa fille, toujours très proche de moi, son fils éprouve toujours des doutes quant à la relation entre son père et moi, il parait même qu'il est très fâché contre moi...

Et tout ça ne fait que me rendre plus raisonnable.
Je me souviens que l'an dernier j'avais peur de le voir car angoissée à l'idée de ne pas retrouver la magie qui nous avait accompagné jusque là.
Mais cette année, je suis surtout inquiète des conséquences de notre relation, de l'ascendant qu'il peut prendre sur moi...
J'ai à la fois hâte qu'il revienne et je le redoute... je crois que je ne suis plus capable de me demener comme un beau diable pour le voir, plus capable non plus de mentir, dissimuler, plus capable d'absorber la pressio...

Pas envie de rompre non mais toujours ce besoin de solitude, de recul, d'isolement...
Sans compter que mon temps va être impitoyablement passé à la moulinette du boulot, de la mairie, de la maçonnerie... il faudrait aussi que je pratique un sport régulièrement car pour l'heure l'ostéo me déconseille la course à pied !

Et puis je m'interroge sur ses sentiments à LUI... hier, il me dit que le temps lui semble horriblement long, que je lui manque, qu'il a envie de me voir, qu'il a hâte que les siens prennent la route du retour... tout en m'avouant benoitement que c'est bien agréable de se retrouver en vacances en famille car ça n'est pas arrivé depuis longtemps...
Ce que je comprends bien d'ailleurs.... mais je me dis que je saccage bien des choses...

Alors que sur le long terme je suis confiante... mais pour moi, ça passe presque nécessairement par une traversée du désert... on ne peut pas replonger dans le même rythme que précédemment... il faut donc accepter de se voir moins, de se protéger plus...
Je ne lui ai pas encore parlé réellement... il faudra bien...

Le seul point vraiment noir c'est mon compagnon... gentillesse exemplaire, je ne peux pas dire le contraire... serviabilité extraordinaire... mais il n'y a plus rien entre nous... et quand il veut absolument me caresser comme avant hier, j'ai envie de pleurer... et pas de plaisir mais de tristesse, de chagrin, de honte...

Luxe, calme et volupté

2008-07-30T03:23:00.000-07:00

Titre initial de mon message que je conserve mais j'ignorais à quel point j'en étais éloignée...
Déjà cette gencive, les douleurs qui reprennent dans l'épaule... et puis le coup de fil tant attendu pour me dire que demain... risque d'être compromis.
Un de nos amis commun souhaite que le pote du Canada débarque demain... sombre histoire d'emploi du temps...
Donc demain est en train de passer à la trappe...
Là, j'ai vu rouge surtout qu'il venait de me demander des tas de trucs d'un air guilleret, notamment si mon congé était posé...
Je lui ai dit que j'étais déjà partagée sur le fait de se voir mais que décidément, au vu de la tournure des choses, tout ça était absurde, qu'il valait mieux annuler... que de toute façon, ni lui ni moi ne saurait jamais poser des limites face aux autres...
Que nous serions obligés de jongler pour des demies-heures... que ce n'était pas ce que je souhaitais, que ça ne ressemblait à rien, que ça n'avait de sens que si nous entretenions une relation purement sexuelle... et encore...
De fait, je lui ai annoncé qu'on oubliait la journée de demain, que je le regretterais évidemment rapidement...

Et puis devant son mutisme persistant, j'ai cédé, lui ai dit qu'on maintenait mais que ce serait la dernière que je n'avais plus la force et l'énergie de gérer tout ça, que visiblement personne ne le comprend.
Tellement vrai d'ailleurs, j'ai la sensation d'être de plus en plus seul, de ramer, de faire des efforts sans résultats... je le lui ai signifié aussi.
Toujours un mutisme persistant, il me dit au revoir... là j'explose en lui demandant s'il n'a vraiment rien à me dire.
Eh non, rien, qu'il est désespéré, qu'il n'a pas de solutions à court terme... pas répondu d'ailleurs au fait que je lui dise que tout ça était ma conception des choses, pas nécessairement la sienne...

Après avoir raccroché, j'ai rappelé pour qu'il me tienne au courant de son déjeuner, avec un ami commun...
Et donc nous allons au moins nous voir...

Spleen

2008-07-29T04:11:00.000-07:00

J'ai su avant même de mettre le nez par terre que cette journée n'était pas pour moi.
Il est vrai que je vois ma présidente tout à l'heure et que je ne me sens pas de force à l'écouter virvolter pendant des heures, revenir sur des décisions...
Mais bon, a priori, rien de dramatique !
Je devais manger avec une amie ce soir mais je ne le sens pas... j'ai reporté à demain midi... ça l'arrange plutôt, tant mieux !
Mon compagnon m'exaspère, je ne suis vraiment pas charitable, j'ai une gencive en train de gonffler, heureusement j'ai pu obtenir du rodogyl sans passer par la case médecin, je me sens épuisée...
Rien de catastrophique et pourtant je prends tout au tragique...
J'ai hâte d'être en congé, je n'en peux plus...

Et puis je n'ai pas ou peu de nouvelles de lui.. aucun mail, un petit message téléphonique hier soir... je savais que c'était lui qui appelait mais d'une je conduisais, de deux, pas envie de lui parler.
Je reconnais que de mon côté, j'ai juste adressé un sms on ne peut plus bref pour lui demander si on maintenait jeudi.
A vrai dire, je me demande très sérieusement s'il ne serait pas mieux qu'on fasse l'impasse, nous devons manger chez lui vendredi soir... et puis après plus rien jusque début septembre puisqu'à mon retour il sera parti en principe.

Mon état d'esprit me rappelle le Xe siècle, le "dark age" comme l'on surnommé les anglais... une époque violente, un peu informe ou les structures sont bouleversées pour céder le terrain à du neuf, nouveau fonctionnement, nouveau pouvoir...
J'aimerais être certaine que cette période va servir à ça... mais je n'en sais rien.
En fait, je suis finalement peu préoccupée mais surtout fatiguée, lasse... j'ai besoin de partir... je dirai presque comme si ma vie en dépendait.
Et pourtant, je pars avec mon compagnon, je vais retrouver ma mère qui va me poser des dizaines de questions auxquelles je n'ai pas de réponse...mais surtout, je vais être agacée par ses craintes, ses mises en garde alors même qu'elle est juste une mère inquiète qui fait son boulot de mère.

Je crois que j'ai besoin de neuf... et avant de solitude.
Cependant, je mange avec une des mes soeurs demain soir et j'en suis ravie... je suis donc en mesure d'être sociable.
Mais marre de la routine, des répétitions, des horizons étroits et contraints...
J'ai aussi besoin de me nourrir... plus sainement côté alimentation et surtout intelectuellement, émotionnellement...
Je comprends pourquoi le kinesio m'a dit que mon énergie, le peu qu'il reste, était figée... je le suis aussi... comme si j'attendais la vague... et c'est absurde... la vague, c'est moi qui la porte... il "suffit" que j'accepte de la laisser sortir...

Pour l'heure, c'est le spleen, j'en ai honte, mais je ne fais pas grand chose pour en sortir ou pour lutter, je ne suis pas pour autant désespérée mais clairement à l'arrêt.

Jardin

2008-07-28T02:37:00.000-07:00

Dimanche après midi au jardin, chaleur, soleil, convivialité... une réussite !
Et même quelques frôlements avec LUI une fois qu'on a pu se rapprocher après le départ de sa femme... la première à nous quitter alors que nous avons prolongé jusque 21h !
Pourtant, elle le lâche relativement peu.. pareil la veille en soirée, j'étais passée déposer leur fille après l'avoir emmenée boire un verre et qu'elle ait mangé avec nous.
Elle m'en a d'ailleurs sorti une bonne encore... alors que je lui rappelais que je n'étais pas sa mère, elle m'a dit : mais bientôt ma belle-mère puisque tu vas sortir avec mon père !
Bon, pas fière mais j'ai battu en brèche et j'ai prévenu son père les 5 mn où nous avons été un peu isolés dans le jardin.
Le temps qu'il me dise que je lui manque horriblement, que je ne sais pas à quel point et qu'il est désespéré car son pote canadien débarque en fin de semaine, qu'il ne le prévient que maintenant alors que sa femme aurait pu partir et ne revenir que maintenant pour voir cet ami.
Ah oui, pas de chance...
Et puis on a stoppé là car justement sa femme est sortie s'asseoir dans le jardin...
Je la trouve de plus en plus suspicieuse !
Surprise donc qu'elle parte si tôt hier... et ravie aussi de me rapprocher de lui, je crois que personne n'a remarqué que nous nous faisions du pied... même si l'ami qui nous recevait l'a déjà entrepris depuis un moment, persuadé qu'il est que nous avons une laison qu'il a d'ailleurs vivement encouragée...
Je crois que je lui plait bien aussi d'ailleurs, il m'a prise plusieurs fois par ls épaules...

Vendredi rendez-vous fort intéressant avec le kinésiologue et derrière très belle nuit de 8h sans réveil intemperstif et sans bouger !
Pour lui, mes batteries sont à plat et j'ai grand besoin de m'occuper de moi... et ça passe aussi avec la fin de ma relation avec mon compagnon qui n'a plus lieu d'être !
Un type très bien en tout cas que je pense retourner voir...

Est-ce qu'on se verra jeudi comme nous l'espérions... mystère pour le moment... j'ai même pris les devants pour avoir ma soirée de libre... on verra bien !
Eh oui, la route est longue et complexe...
Pour le moment, je gère à peu près... tellement besoin de repose, de vacances... pas envie de remettre la pression... je souffle tout de même un peu !

GADLU

2008-07-25T02:07:00.000-07:00

Ah que la vie est parfois bien faite !

Sortant du travail hier pour un rendez-vous dans le cadre du boulot, je finis par trouver que le métro ça m'emballe moyen... je me dirige donc vers la mairie et son parking pour récupérer ma voiture... j'espère chimériquement le croiser sans trop y croire puisqu'il est déjà tard et que je sais qu'il a un rendez-vous lui aussi.
Et pourtant, qui je vois démarrer devant moi... il est surpris, me propose de m'emmener... impossible de refuser...
Nous demeurons assez silencieux même s'il me dit le choc qu'il a éprouvé en me lisant... qu'il est incapable d'y répondre écritement... que j'ai raison de vouloir réduire la pression, qu'il le comprend mais que c'est tellement dur, que je suis tellement belle...
Arrivant à destination, je m'enquière de l'heure à laquelle il pense terminer et nous convenons que j'irai me balader un peu en attendant.
Nous nous retrouvons enfin, allons boire rapidement un verre ensemble... il insiste pour manger avec moi sachant que je mange avec mon meilleur ami...
Est un peu piquant...
Je ne cède pas...
Puis à terme du voyage retour, je lui demande si je dois annuler mon rendez-vous du soir, qu'il est encore temps...
Il me répond que pour lui il est trop tard, que son frère est sensé passer chez lui...
j'avale de travers... idem quand je lui propose de déjeuner ensemble ce midi, proposition qui demeure sans réponse.
Surtout que je viens de faire ma bonne fille en reconnaissant que toutes les soirées de prise la semaine prochaine le sont par des femmes.

J'arrive donc à mon rendez-vous lillois d'humeur chatouilleuse... mais je me détends, mon ami qui le connait bien me dit d'être moins raide et cassante... je l'écoute, je me déstresse... même si j'ai de nouveau mal dans le bras (et depuis cette nuit dans l'épaule).
Et puis miracle, échange de sms entre mon "petit frère" et LUI... qui annonce qu'il arrive... il est sensé n'être que de passage... nous décollons à 2h30...

Soirée ordinaire mais c'est ce qui m'a plu justement, nous retrouver en compagnie amicale sans avoir besoin de se cacher... quelle incroyable liberté !
Même lorsque nous nous sommes séparés et qu'il me dit que sa fille savait qu'il rejoignait un ami qui devait manger avec moi, qu'elle est soupçonneuse... que ses questions ne le dérange finalement pas (et il a l'air sincère) mais qu'il ne veut pas mettre d'huile sur le feu en disant qu'il m'a vu ... et j'approuve complètement !

Bref, le GADLU a bien oeuvré et le "hasard" a bien fait les choses...
La pression est un peu retombée, je me rends compte qu'effectivement parfois je vais trop vite, je suis trop exigente...
Et puis j'avais pas mal de doutes depuis quelques jours...
Alors qu'hier soir, je l'ai retrouvé tel que je l'aime et c'est fabuleux !

Retour

2008-07-24T02:44:00.000-07:00

Oui, le retour de la louve.
J'en ai eu assez de me faire balader, de mentir, de faire le grand écart... et je me suis lancée en lui disant que si les expédients étaient nécessaires pour nous voir, ce que je comprends, nous nous verrions moins !
Et comme je m'y attendais, je n'ai pas eu de réponse !
J'ai vu rouge quand il m'a appelé hier soir pour me dire qu'il était coincé chez lui... j'ai embrayé en disant que c'était dommage car je ne pouvais pas poser de congé ayant trop de travail, ce qui n'est pas faux... que le midi j'allais en mairie, j'ai un rendez-vous pour des signatures...
Il était effondré et j'ai refusé de céder... j'aurais pu essayer de déplacer quelquechose... mais j'en ai eu assez de tout ça !
Marre, lasse des bobards, des mensonges... je le dis depuis un moment mais il faut bien que j'applique un jour, que je me discipline, que je mette en conformité mes pensées et mes actes... un des piliers en maçonnerie... et c'est signifiant pour moi.

Et aujourd'hui, comble d'ironie, je reçois un appel fort matinal d'une de mes soeurs, vivant avec un frère de son atelier à LUI, pour nous inviter tous à manger dimanche midi... eh oui, en plus, on va se voir dans des conditions pas terribles.
Je dois aussi emmener sa fille au ciné samedi soir...
Cerise sur le gâteau, un mail promotionnel d'un type qui porte le même nom que lui, mêmes initiales aussi, pour un voyage de rêve dans les îles...
La vie est vraiment farceuse... c'est ce que je lui ai dit dans mon mail du matin pour lui souhaiter un bon anniversaire...
Mais là aussi, il va falloir que je lève le pied sur les mails... sinon, ça ne rime à rien !

Je ne nie rien, c'est très dur, mais je sais aussi que j'étais en train de m'enliser dans une routine un peu glauque, il fallait que je réagisse...
De toute façon, je le lui ai dit hier, je suis très pessimiste pour les mois qui viennent... il a refusé d'en convenir !
Comme il a refusé de prendre au sérieux l'échange que j'ai eu avec sa fille quand elle me raconte que son frère a lu un message de son père pour moi sur son portable mairie... vu le message, effectivement, ça ressemble à quelquechose qu'il m'a envoyé au début de notre relation.
Mais il préfère penser que son fils invente des trucs...

Bref, là aussi, je tourne une page et j'ignore sur quoi je vais déboucher... un peu plus d'austérité et de solitude... j'en ai besoin de toute façon !

Lumière

2008-07-21T06:04:00.000-07:00

Malgrè le passage chez un bon ostéo mercredi dernier, les douleurs sont revenues.
L'ostéo en question m'a tout de même prévenu qu'il faudrait sans doute encore deux séances.
Je ne m'attendais pas pour autant à avoir mal aussi vite... à savoir deux jours plus tard.
Bref, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes et j'ai pris RV avec l'ostéo de ma mère d'une part et contacté le kinésiologue que m'avait conseillé la jeune femme, kinésio aussi, avec qui j'avais travaillé il y a 3 ans.
J'ai rendez-vous avec lui vendredi... et du coup, cette jeune femme que j'avais contacté via mail il y a plusieurs jours vient de me laisser un message sur mon portable... j'en conclue qu'il y a de la clarification dans l'air !

Oui, j'ai besoin de lumière, de chaleur... au sens premier... mais aussi au sens littéral, besoin d'éclaircir, de cesser de mentir...
Hier, ça m'est apparu très clairement lorsque nous nous sommes retrouvés chez LUI avec des amis au milieu de sa femme et de sa fille.
J'en ai assez de jouer, de faire semblant, de donner le change, de faire le grand écart...
Pas honnête pour nos proches... pas assez beau pour nous.

Dans 15 jours, je vais prendre des vacances en Provence... j'espère que la chaleur sera au rendez-vous et que je vais pouvoir me détendre même si avec mon compagnon qui m'accompagne, je vais encore devoir jouer un rôle !

J'ai un besoin intense, brûlant, déterminant de liberté... or, que je le veuille ou non, je me soumets encore souvent... à ses désirs à LUI, à son rythme, à mes peurs...
Je n'ai pas dit que je voulais rompre, je veux cependant vivre autrement ma liaison.
De fait, plus tellement envie d'essayer de passer une nuit avec lui avant de partir et de faire des pieds et des mains pour ça... plus envie non plus de truquer pour l'accompagner à La Rochelle !
Besoin aussi de savoir ce que je vais faire de ma vie... m'investir enfin vraiment dans quelquechose et pas sans cesse me débiner !

Je crois que je suis mûre pour tourner la première grande page de ma vie... et c'est une lourde page tant sur le plan du travail que sur celui de la vie privée.
J'ai vraiment un gros travail dans les 6 mois à venir... d'autant plus important qu'il va falloir que je "libère" Laurent suivant l'expression consacrée... et je sais que ce sera dur car je suis attachée à lui, que c'est confortable.
Mais je ne lui offre pas ce à quoi il aspire et ce n'est pas ma vie de lui tenir la main !
Pour autant, je ne suis pas assurée le moins du monde de vivre avec LUI...
Il m'aime, je le crois sincère, mais il a contracté des engagements très lourds... je suis beaucoup plus jeune et même si c'est stimulant pour lui, c'est aussi inquiétant.
Sans compter que sa femme lui offre une vie confortable... tranquille, prévisible, qui coule de source...
Ne suis-je pas trop fantasque et perspicace pour LUI... il ne serait pas le premier à éprouver ce malaise devant moi...

Certainement pas un hasard si j'ai choisi, après une recherche inconsciente, un tilleul pour illustrer ce billet. J'aime l'odeur de cette arbre qui est censé être un efficace remède contre la nervosité et la tension...
Oui, j'ai besoin de lâcher prise, de fluidifier, d'éclaircier, clairifier, simplifier, nettoyer...
Et avant ça, j'ai besoin de repos pour ensuite enfin décider !

Douleurs en cascade

2008-07-15T05:55:00.000-07:00

La douleur et les névralgies s'apaisent un peu depuis hier... il faut dire que j'ai passé la journée au lit avec un polar maçonnique... excellent d'ailleurs Le rituel de l'ombre de Ravenne et Giacometti... j'avais lu les deux suivants et j'avais apprécié mais je ne connaissais pas le premier, acheté avant l'initiation d'où le conseil de mon compagnon, et de celui qui n'était encore ni un frère ni un amant, de ne pas le lire !
Je suis toujours retournée de voir à quel point les frangins ont été traqués... et ça continue aujourd'hui avec le brillant système de fichage que nous concocte notre gouvernement, celui du pays des droits de l'homme !
J'ai vu rouge et suis allée immédiatement signer la pétition contre edvige... le nom de cette saloperie de fichier qui comprendra les élus, les syndicalistes, les mioches de 13 ans...
Eh oui, Big brother... tous fichés... je les emmerde ces connards... et leur volonté de contrôle et de puissance avec !

Bon, bref, j'ai toujours un peu mal, mais moins, j'ai même fait une nuit complète minuit/7h... j'en suis encore groguie et avec ce magnifique été septentrionnal, j'ai pris froid, suis enrhumée... me suis coupée le pied... les intestins fragiles à cause des médocs, plus d'appétit, des idées noires...

Mais le pire, c'est que je vais perdre mon chat, ma belle chatte noire, conquérante, fière, dominatrice, implacable, curieuse, effrontée et sans gêne... cancer qui se généralise... j'espère que nous pourrons l'accompagner au mieux sans qu'elle souffre trop... nous l'emménerons avec nous en vacances si elle est toujours là alors.
Elle se nourrit de plus en plus légèrement, dort beaucoup, se déplace avec précaution...
Et je m'en veux de l'avoir négligée, de lui avoir imposée d'autres chats, de la conduire si tard chez le véto... mais vu son âge et la récidive, je crois qu'effectivement, la différence aurait été mince...
N'empêche... je me sens coupable
J'ai hâte de rentrer ce soir pour la voir, passer un peu de temps avec elle... et demain matin aussi en rentrant de l'ostéo...

Du coup, même LUI passe derrière... ne lui ai pas écrit depuis samedi... me sens lointaine... besoin d'indépendance, de liberté, de temps pour moi, de repos, de recul... pour les vacances, j'ai prévenu mon compagnon... je veux bien bouger un peu mais surtout prendre le temps...
J'espère qu'il fera meilleur que l'an dernier et que je pourrai aller me baigner dans l'Ardèche... aller faire le marché, la cuisine et avancer dans mon grade maçonnique... besoin de me recentrer sur moi !

Mauvais coup...

2008-07-07T04:25:00.000-07:00

... pour mon cou !

Ma légendaire douleur à l'épaule droite a dégénéré voici 8 jours, case médecin parce que je ne tiens plus, il me parle de troubles musculo-squelettiques, certes, c'est la mode et me colle un traitement de cheval !
Impossible de me lever le lendemain... hallucinations, vertiges, nausées... on trouve vite le responsable, l'Ixprim, définitivement pas pour moi.
Journée en mairie fichue mais j'assure dans des conditions limites ma journée de travail du lendemain avec déplacements dans la région... dès fois, je ne suis vraiment pas bien !
Et je finis aux urgences à 23h car hurlant de douleur, incapable de trouver une position soulageante pour dormir... mon compagnon appelle comme de juste mon amant pour me conduire !
Rocambolesque !

Le lendemain nous passons enfin un long moment LUI et moi !
J'ai mal mais c'est à peu près supportable et ça ne m'empêche ni de jouir, ni de le faire jouir, de rire et d'être bien ensemble.
Vertiges de l'amour, me voilà shootée naturellement cette fois.

J'apprends le lendemain lors de ma radio qu'il s'agit vraisemblablement d'une malformation congénitale au niveau des cervicales et j'ai de l'arthrose.
Heureusement que j'ai un ami qui m'a trouvé un bon osthéo, que je vais revoir celui de ma mère en août... pas prête à prendre un traitement à 36 ans ni subir des infiltrations.
Aujourd'hui, la douleur est plus supportable mais le nerf a été tellement malmené que je ne sens plus le bout de mon index droit et c'est un peu pénible.

Avec LUI bonheur parfait et simple... je ne me suis jamais sentie aussi bien même si cette semaine fichue et ces douleurs me font tourner au ralenti.
Je deviens de plus en plus familière avec lui même en public avec lui... comme quand, en mission mairie, il vient partager un petit dej avec une de nos amies.
Je me vois en couple avec lui et me comporte aussi comme tel...
Il en va de même de son côté puisqu'il me dit qu'il a beau partager un espace commun avec sa femme, c'est avec moi qu'il se sent vivre.
Je ne connais que trop bien ce sentiment !

Mon compagnon s'est ouvert à lui le soir des urgences, lui a fait part de ses attentes à mon égard... mais la jeune femme dont il parle 'existe plus.
Elle a été remplacée par une femme pas forcément commode mais femme justement au sens de l'équilibre entre le corps, le sexe, le cerveau, le coeur...
LUI m'aime telle que je suis et deviens même s'il n'hésite pas parfois à me souligner tel trait de mon caractère parfois peu suave.
Ce qui change, c'est qu'il a grande confiance en moi, qu'il me sait juste...

Nous manquons clairement de temps, d'espace... possible pourtant que nous passions un week-end ensemble avant que je ne parte.
Peut-être l'université d'été de La Rochelle aussi... mais c'est encore bien loin...

Pour l'heure, j'ai envie de vacances... seul point noir, ce ne sera pas avec lui !

Jambes nues

2008-06-23T05:37:00.000-07:00

C'est peut-être anecdotique mais pas tant que ça... j'ai passé la journée de vendredi les jambes nues (mi-mollets), idem hier et aujourd'hui (jupe au genou).
Il ne fait pas une chaleur incroyable, juste une vingtaine de degrés... et me voilà en sandales, les mollets découverts, sans collant...
Coup de folie ?
J'aurais manifestement répondu oui il y a peu encore... en fait je crois simplement que je me sens bien, que je m'assume.
Evidemment, c'est LUI qui me donne en grande partie cette confiance

Hier nous étions chez un frère, repas de famille... nous n'étions pas très nombreux, j'ai retrouvé l'une de mes soeurs avec qui j'ai essentiellement discuté...
LUI était là bien sûr avec femme et fille...
Nous sommes prudemment restés à distance, cela ne m'a pas trop pesé malgrè tout car j'étais bien... force et sentiments étaient en équilibre.
J'aurais aimé m'afficher avec lui autant qu'il avait envie de me tenir dans ses bras comme il me l'a écrit...
Pas possible.. pas pour le moment en tout cas.

Mon compagnon me pose une foule de questions... je le sens en questionnement vis à vis de moi... vis à vis de lui aussi...
Il se rend compte que son seul moteur c'est le travail, qu'il n'a plus rien de commun avec les uns et les autres, que la politique ne signifie plus grand chose pour lui...
J'essaie doucement de lui faire comprendre qu'il attaque peut-être une autre période de sa vie avec une autre force, une autre confiance, d'autres aspirations...
M'a aussi posée des questions sur mes fantasmes, mes envies... j'ai éludé au mieux...
Pas bien peut-être mais trop peur de me vendre...
Je ne sais pas si ses frères ont remarqué la différence entre nous... il était assez grave hier comme souvent, moi j'ai passé mon temps à rire...
Nous sommes en décalage flagrant... lorsque je vois mon reflet dans une vitre hier, aujourd'hui... j'y vois une fille, pardon une femme, épanouie... paisible...
Plein de pans de ma vie ne le sont pas paisibles car les réalisations tardent... mais dans le fond, j'ai une certaine sérénité.

Sans doute parce que doucement, lentement, je me trouve... et j'ai aussi trouvé un homme attentif à ce que je découvre, amoureux de l'image mais aussi du fonds

La part de l'ange

2008-06-19T04:18:00.000-07:00

Il y a des moments, certes trop brefs, réellement magiques, intenses et hors du commun...
Et c'est ce que j'ai rencontré hier, au détour d'une caresse, d'un moment échangé avec LUI... une fois de plus il s'étonnait et s'émerveillait de l'amour qu'il éprouve pour moi, de ce que cela provoque chez lui, de l'intensité de son désir...
J'ai répondu simplement que c'était la nature qui était puissante, impénétrable aussi et que c'est par essence, en profondeur que nous communiquons tous les deux.
Sur la forme, tellement de choses nous éloignent...
Dans la soirée, je lui ai donc écrit quelques lignes sur la part de l'ange, celle qu'on porte tous et qu'on perçoit parfois chez un autre...
Précisément ce que nous n'avons jamais rencontré aussi pleinement lui et moi... ce qui fait que je ne me lasse jamais de fixer son regard et pourtant, il est celui que je dévore le plus des yeux...
J'y découvre toujours quelquechose de nouveau, son regard m'apaise aussi... finalement, m'y perdre me procure la même sensation que lorsque je m'allonge sous les étoiles... c'est la première fois que je fais le rapprochement mais c'est exactement ça.
Oui, il a raison, j'y lis le désir que je n'ai jamais rencontré mais surtout un amour autant charnel que spirituel.
Tout ça fait peut-être mauvais roman de gare mais je ne sais pas comment l'exprimer différemment.

Il est vrai qu'avec mon compagnon, j'avais aussi accédé en partie aux mêmes sensations... mais nous étions, moi peut-être surtout, trop prisonniers de l'image, des apparences...
L'autre jour, il m'a caressé, je l'ai caressé aussi... j'ai joui sans problème, lui de même mais j'ai mieux compris l'expression qui rapproche le sexe de l'hygiène, il n'y avait aucune chaleur, aucune émotion...

Evidemment, ce moment partagé hier n'enlève pas les doutes, les petits arrangements, les exigences... nous nous sommes expliqués à ce sujet, écrits aussi...
Statu quo pour le moment et pourtant il me caresse la cuisse sans beaucoup se cacher alors que nous prenons un café dans un troquet du centre... me parle de demande en mariage, comment il pourrait la faire, me demande si c'est lui qui gérerait l'argent...s'il aurait droit à deux jours par semaine pour lui...
Comme je le lui ai écrit, l'issue est unique, on le sait tous les deux... ce qu'on ignore c'est si nous serons prêts en même temps...
Maintenant c'est dit, je redeviens légère, voire peut-être un peu provocatrice...et je le laisse avancer sur ce chemin.
Je sais que je lui fais peur, ce que je provoque l'effraie jusqu'à ce désir de fidélité qu'il n'a jamais imaginé vouloir.

En tout cas, ouvrir la part de l'ange en même temps est une bien belle expérience !

Jour de colère

2008-06-15T07:47:00.000-07:00

C'était hier !
Nous nous sommes croisés rapidement le matin en arrivant l'un derrière l'autre en mairie puis nous avons vaqué à nos occupations... un petit coup de téléphone m'avait appris qu'il y travaillait l'après midi.
Mais évidemment, il avait une tonne de travail... m'a demandé de lui laisser un peu de temps... puis il a été débordé... un ami est arrivé dans son bureau, il m'a envoyé un sms, m'a demandé de l'attendre, ce que j'ai fait presqu'une heure avant de l'appeler pour lui dire que je partais... j'étais très fâchée.
Une fois de plus, il ne sait pas éconduire un fâcheux... mais sait toujours bien m'expliquer à moi pourquoi il est pressé, pourquoi il doit partir... j'ai été exaspérée.
J'ai fini par repasser dans son bureau pour lui dire que je ne supportais plus de passer derrière tout le monde, qu'en même temps, j'admettais que ce n'est pas facile pour lui...
On s'est embrassé, il m'a caressée... je l'ai beaucoup défié... tout en lui disant que tout ça devenait outre le jeu de plus en plus naturel pour moi.
Je me suis sauvée un peu avant 19h et il était attendu aussi...

Mangeant avec un ami, j'avise une heure plus tard sa voiture toujours garée au même endroit... je l'appelle pour lui dire qu'il travaille bien tard, le titille encore un peu...
Puis rejoins notre ami commun... à qui j'explique où j'en suis, les questions que je me pose...
Je reçois alors un appel sur le portable mairie, je suis d'astreinte, il a enfin retrouvé le numéro pour me faire une blague.. je lui propose de boire un verre avec nous...il me répond qu'il n'a pas vu sa fille depuis longtemps (il m'a servi le même argument dans la semaine), qu'elle et sa femme vont sûrement vouloir aller manger au restau... et là je suis devenue aussi venimeuse qu'un aspic... je ne sais plus ce que j'ai réussi à articuler mais j'ai vite conclu en lui souhaitant une bonne soirée.
Mon meilleur ami ne m'avait jamais vu comme ça, il me dit que ce n'est pas la bonne solution, certainement... qu'il faut d'abord que je me rende libre...
Mais je dois avouer que je n'avais plus d'oreilles... restait la rage... la colère aussi... le chagrin...

Depuis j'oscille entre un sentiment de liberté dont j'ai besoin, des doutes atroces et aussi, comme il y a quelques jours, la sensation que cette histoire est terminée.
Je n'ai envoyé aucun mail, n'en ai reçu aucun non plus.
Bizarrement, je ne peux plus contacter mon ami d'enfance retrouvé en début d'année à aucune de ses deux adresses mails...
En même temps, nous aurions sans doute été déçus...

Je trouve mon compagnon étrange aussi... à la fois en demande et très lointain.
Il est revenu très gai et énergique de son voyage mais deux jours plus tard, il est déjà atone, je crois que je ne suis pas bien épanouissante pour lui... bizarre qu'il ne s'en rende pas compte, qu'il n'entame pas une discussion avec moi...

J'en suis certaine, ils seraient tous bien mieux sans moi...

Et moi ?
A vrai dire, je ne sais plus... tout est mouvant, il faut avancer partout à découvert, sans plan, ni carte, ni boussole... sans même savoir où je vais.
La vie n'a parfois pas beaucoup de sens mais c'est la vie...
Quand je vois l'une de mes soeurs qui retrouve son premier amour, pas vu depuis 35 ans et qui veut toujours l'épouser...ça force le respect, donne la foi... il y a au moins un bout de réponse quelque part un jour.

Donc vais me donner deux priorités : avancer en mairie... pas pour moi évidemment mais pour ceux à qui je peux être un peu utile... et aller voir mon ami avocat, seule finalement, pour prévoir mon départ.

Ce matin, je suis allée courir seule avec la musique de Bienvenue à Gattaca sur les oreilles, ça m'a fait du bien... je pensais à ma grand-mère, aux femmes de ma famille... j'ai eu la sensation de puiser là une force extraordinaire...
Et de fait, je ne vais pas mal... mais je ne vais pas bien non plus.
Pour moi l'amour est au coeur de toutes mes recherches... et brusquement, j'ai la sensation qu'il vient de disparaître partout.
Impossible d'en recevoir, d'en éprouver, d'en donner...
Je suis certainement trop exigeante... une fois de plus.

Pourtant, hier, malgré ma colère, au moment où je suis dans son bureau, j'éprouve une vraie et belle colère de femme, première fois que ça m'arrive.
Sans hystérie, sans cri mais déterminée.
Au final, ça ne change rien puisqu'il me dit qu'il ne saura jamais s'organiser, qu'il sera toujours débordé.
J'en déduis cette fois sans colère mais avec amertume que les sentiments qu'il dit avoir pour moi sont sans doute moins forts qu'il ne le croit.

Alors j'aimerais être au bord de la fontaine du Val des Nymphes même si je me souviens m'y être réfugiée l'été dernier pour l'appeler... ce sera sans doute très différent cet été... inévitablement...
Aucun des trois hommes que je "vois" depuis 6 mois ne semblent conserver consistance... longtemps j'ai pensé qu'il y aurait un 3e.. il faut maintenant que je pense à un 4e, un 5e, un 6e... ou rien du tout.
Etrange période vraiment....

Naissance de la liberté

2008-06-12T07:33:00.000-07:00

Je suis plus en forme qu'hier soir ou ce matin...
Sans doute pas olympique ou olympienne la forme, je me suis réveillée avec un atroce mal de ventre... j'ai mieux compris pourquoi pourquoi en me levant... décidément, mauvaise semaine.
une pluie torrentielle, un ciel bas... la totale !
En arrivant au travail, j'ai bien reçu un coup de fil... de mon compagnon qui m'informait de son atterissage.
De mon côté, je lui ai adressé un mail à LUI pour lui soumettre des propositions de dates s'il souhaitait toujours m'accompagner chez notre ami avocat pour que je prépare ma sortie de poste.
Je sais qu'il l'a lu, je sais aussi qu'il est en mairie mais je n'ai aucune nouvelle.
Je me suis pourtant excusée dans ce même mail en disant que j'étais vraiment à un croisement dans tous les domaines de ma vie... pas facile à gérer !

Malgré ce silence que je qualifierai bien d'assourdissant, je ne me suis pas laissée démonter, j'ai bossé avec ma secrétaire générale, suis passée en mairie de me mettre à jour sur ma messagerie... et j'ai tout de même bossé cet aprem pas trop mal.
J'ai de l'énergie, l'esprit clair... mais pas trop envie de l'orienter vers LUI.

Et puis j'ai eu un tilt en apprenant le décès du comédien Jean Dessailly que j'aime beaucoup... un lecteur de Libé parlait de son rôle dans La peau douce... un film que j'adore ! Et qui relate, d'une certaine manière, ce que je vis...
Il parlait des aspirations du personnage qui retrouve une fougue et des ardeurs d'adolescent mais qui par lâcheté hésite.
Je n'ai pas dit que LUI est lâche... mais un peu tout de même...
Je crois que je ne suis pas décidée à cohabiter avec un lâche (tiens, et voilà La Fille de d'Artagnan : si tu crois que je vais épouser un lâche)...
Je ne suis pas à la recherche d'un héros, n'étant pas moi même une héroïne... mais c'est vrai que magie rime pour moi avec panache... celui qu'il a dans sa vie publique... et de moins en moins avec moi.
Je suis sans doute une femme bien plus libre que je ne l'ai jamais imaginé... j'ai besoin d'autonomie, d'espace, d'aventure.. et sûrement pas de dépendance.
Pourtant je me suis accommodée jusqu'alors de multiples dépendances... au travail, en amour...
Pour ça que finalement, je ne suis plus si pressée de voir mon ami d'enfance à qui je vais nécessairement faire peur... par ma liberté.
Mais quel est donc l'homme à qui je ne ferai pas peur ?
Et est-ce que je le cherche vraiment moi si éprise d'indépendance ?

Un ami très proche, un frère dans presque tous les sens du terme, m'a déjà dit plusieurs fois que lors je vivrais seule, il prendrait la décision de me rejoindre.
J'imagine assez qu'il a raison... parce que LUI est jaloux et qu'il vivra mal ma très grande liberté... mais je ne suis pas bien certaine que ça me rassure.
Je sais qu'il ne m'emprisonnera pas... en tout cas pas directement... mais je crois finalement que tout homme amoureux tente d'attacher la femme qu'il vénére de façon plus ou moins subtile.
Il n'aimerait pas être comparé aux autres hommes... et pourtant, il m'arrive souvent actuellement de le rattacher au genre masculin... pas sûr non plus que ce soit une bonne nouvelle finalement...

Et pourtant, lorsqu'il est là, j'ai plaisir à être auprès de lui... toujours beaucoup de plaisir physique surtout que maintenant je parviens à freiner sa frénésie en lui demandant plus de douceur ou de lenteur... mine de rien, c'est une fameuse avancée pour moi de dire à un homme comme lui que c'est bien mais peut mieux faire !
Apprentissage de la liberté, du respect de mes désirs, de ma personnalité.. aimer ce que nous sommes (titre du prochain album de Christophe en plus...)... et peut-être le faire aimer à l'autre.
Je sais qu'il m'aime comme je suis... et pourtant, subtilement, je crois qu'il aime avoir le dessus plus qu'il ne le dit ou le pense.

Bref, je me sens très libre, très gourmande tel Anita dans sa fontaine !

L'année prochaine à Jérusalem

2008-06-11T14:53:00.000-07:00

Il vient de partir, c'est le dernier soir avant très longtemps... et c'est Yeroushalaim Chel Zahav que j'ai eu envie d'écouter...
L'année prochaine à Jérusalem... ce que des milliers de juifs se disent tous les ans... c'est magnifique d'espoir, de foi... et pourtant terrible lorsqu'on songe, sans même y associer la Shoah, aux millions d'entre eux qui sont morts avant d'avoir pu même entreprendre le voyage...
Je n'ai pas envie de vivre dans cet espoir mythique et mystique aussi...
Comme tout à l'heure où il évoque le jour où nous vivrons peut-être ensemble... ça me fait plus de mal que de bien...
Il a compris en partant, il m'a demandé si j'avais quelquechose à lui dire, une déclaration à faire, j'ai répondu par la négative... il m'a demandé si j'avais peur de faire une bêtise, j'ai acquiessé...
Il a d'abord cru que je voulais lui proposer une pause... devant mon mutisme, il a compris que c'était plus sérieux.
Je sais qu'il est effondré... je sais aussi qu'il va se rassurer car il croit à notre relation.
Je crois que c'est moi qui n'y croit plus... il avait peut-être raison, nous nous sommes rencontrés trop tard...
Il y aura peut-être des soubresauts, quelques rencontres de temps à autre... je ne peux pas l'exclure, la chair est faible mais quelquechose est cassé depuis cette fameuse discussion de mai... inutile de se le cacher...
J'ai un peu bu ce soir, raison pour laquelle je sous estime certainement le mal à venir, la souffrance, le retour à l'absurdité de la vie... à moins que, pire encore, je me sois trompée, que cette relation n'a eu comme seul raison d'être que le plaisir physique...
Je ne sais plus, trop fatiguée, anxieuse... et il va falloir recommencer à tricher, à faire bonne figure, mon compagnon rentre demain.. je n'ai rien à lui reprocher... il m'aime, à sa façon, et pourtant nous n'avons plus rien à nous dire... je crois qu'en 10 jours, tous appels confondus, nous nous sommes parlés moins de 15 mn... nous avons été raisonnables si l'on veut positiver... admettons...
Et demain il faut vivre debout, être digne de la confiance reçue, active pour sortir de ce travail qui me mine...

L'année prochaine à Jérusalem...

Respirer

2008-06-08T12:40:00.000-07:00

Hier, je lui ai adressé un très long message pour exprimer tout ce que je tais avec application... mes peurs, mes envies, mes désirs... quelques reproches ou incompréhensions aussi peut-être.
Il m'a appelé brièvement tout à l'heure pour me dire qu'il comprenait mieux, me dire aussi qu'il voulait me voir demain comme nous l'avions prévu... j'ai tenté d'éluder tout en étant positive.
Je crois que nous nous verrons, je ne vais pas le lui cacher... mais pour quoi faire ?
Pas envie de parler contrairement à ce qu'il me propose... pas envie d'être touchée non plus...

Fugacement depuis quelques jours, j'ai envie de retourner en montagne et c'est l'image du Pelat que j'ai choisie... ce sommet auquel je ne suis pas parvenue par deux fois faute de courage... et puis un jour j'y suis allée... je dois encore avoir les photos...
J'étais alors très mal dans ma peau d'adolescente.
Plus rien à voir aujourd'hui...même si plein de détails de mon physique m'agacent encore.
Aujourd'hui j'aurais envie de pouvoir suivre un sentier comme ça, marcher droit devant moi, sans obstacles même si je ne me fais guère d'illusion sur ma forme physique qui m'obligerait à faire des arrêts, à me mettre des pieds aux fesses...
Pourtant, je crois que j'y trouverai le plaisir d'avancer comme je ne peux le faire nulle part ailleurs, sans rendre de compte..
Retrouver aussi la nature, l'espace... m'y perdre comme dans les tableaux de Poussin où les personnages sont minuscule perdus dans une végétation verdoyante et luxuriante.
Je suis plutôt attirée par le minéral en montagne, l'aride... sans doute une façon de me dépouiller et de sortir radicalement de la civilisation.

Besoin de calme donc, de solitude à défaut de paix...
De fait, je me demande si je ne dois pas rompre... j'en suis même venue à me dire qu'après tout, la vie avec mon compagnon est agréable, sans surprise, paisible d'une certaine manière...
Seul inconvénient, je me sens de plus en plus étrangère à côté de lui, la fille qu'il "aime" n'existe plus vraiment... et puis il a aussi le droit de faire sa vie, suivant ses désirs, en créant vraisemblablement sa famille...
Rompre donc pour nous épargner à LUI et à moi, une liaison banale ou en voie de s'enliser, fondée toujours un peu plus sur le mensonge ou du moins cimentée par lui...
Un coup à faire disparaître beauté, force et sagesse... à les dissoudre...
Nous sommes maçons tous les deux, avec des valeurs tous les deux...
Je ne suis déjà pas fière de marcher depuis si longtemps dans l'ombre, je n'ai pas ambition de poursuivre...

A cette idée de rupture, aucune crise de larmes ne vient me secouer...
Sans doute parce que cette fois, contrairement à notre conversation de mai, j'ai la sensation d'assumer mes envies et mes refus, de les exprimer... de chercher à être libre et non plus dépendante, même des très beaux sentiments qu'il a pour moi...
Et de vouloir avancer sans accepter de compromis pour le confort et la tranquillité qu'ils procurent ou encore pour ne pas faire de peine...
Je sais que si je dois en arriver à rompre ce ne sera pas facile... mais je me demande aussi très sérieusement si je suis faite pour vivre en couple.
Peut-etre est-ce une période où j'ai besoin d'y voir clair en moi, sans personne à aimer ou à ménager...ce n'est pas impossible...
Là, ce qui me guide, c'est vraiment la liberté, le besoin d'être autonome, d'être vraie aussi, d'être moi... sans provocation mais sans faux-semblants non plus !

Aide, secours, soutien...

2008-06-07T10:54:00.001-07:00

Finalement en un mois, ça ne va pas mieux.
Il vient de partir... je suis ruisselante de larmes... longtemps que ça ne m'était arrivé...Lasse de lutter peut-être un peu partout pour tenter de rester à flot... très illusoirement d'ailleurs.
Mon compagnon est en déplacement pour son travail depuis quelques jours... j'ai honte de le dire mais il ne me manque pas...
Cela n'a paradoxalement pas dégagé beaucoup de temps pour LUI et moi... pris par nos contraintes de travail, politiques... et un peu familiales pour lui.
Comme je viens de le lui dire, le temps congru ne risque pas de s'arranger dans les mois qui viennent...
Je suis lasse, l'impression de m'éparpiller boulot, mairie, LUI, mon compagnon... et tout ce que j'oublie ou néglige ou fait à moitié... sensation d'être partout et nulle part... je le lui ai dit aussi.
J'ai besoin d'aide... mais pas une aide pratique, concrète... non, tenter d'y voir clair et à défaut de trouver le chemin au moins un bout de chemin un peu cohérent.
Il m'a demandé si je voulais faire une pause... j'ai dit non, ça ne ferait que lui mettre le couteau sous la gorge et je ne veux pas.
Par fierté mais aussi par humanité... sauf que la force commence à me faire défaut...

Je n'ai toujours pas trouvé ma place quelque part, et l'air de rien c'est important pour moi...
Oui, ma relation avec lui est extra-ordinaire... à tel point que le reste parait fade...c'est pouvoir entrer dans l'Eden mais devoir systématiquement en ressortir.
Certes, il y a de l'amour mais faute de temps, ce qui s'exprime le plus souvent depuis un moment c'est le désir... c'est magnifique mais je ne m'en contente pas.
A moins que finalement cette relation ne m'apporte plus ce que j'attends ou plus sous cette forme...
Marre de faire le grand écart... de mentir, tromper, ruser... envie de clarté, de cohérence, d'utilité, de travail... loin du bruit, de l'esbrouffe, des combats.
On me dira peut-être que je suis lasse de vivre... je ne dis pas non.. une vieille lassitude déjà...
Moment d'égarement ou vraie fatigue...
Peut-être pas assez de vitalité ou d'instinct de survie...
C'est horrible, ingrat... j'en conviens mais je ne peux plus vivre comme ça à attendre je ne sais quoi !
Et la vieille idée de la contemplation qui revient...je ne suis pas faite pour vivre dans le monde... je ne suis faite pour rien en réalité... je tâtonne, fait semblant... c'est tout...
Pas de réponse toute faite, juste un chemin à construire... au milieu des pièges, des erreurs, des sollicitations, des vanités...
Moi qui rêve d'un chemin en pleine nature, seule, juste un bruit de ruisseau, pas de but défini, pas de temps à respecter... la route nue, pour le plaisir de cheminer...
En ça, nous ne nous ressemblons pas lui et moi... il est homme de combat, d'engagement, de parole...
Et de quoi je suis capable d'ailleurs, de donner mon corps, à peine mon coeur, mon esprit encore moins... ni gestionnaire, ni créatrice, ni complètement désintéressée mais pas assez matérialiste malgrè tout...
Je me targue, à défaut de faire, d'être... même plus certaine de ça non plus...
Je fuis dès que c'est trop compliqué, dès qu'il y a risque... je n'ai pas changé...

Je vais prendre le temps de réfléchir mais je crois qu'il faut tenter l'expérience... faire effectivement la pause qu'il me proposait... je sais que ce sera dur pour moi... et pour lui aussi mais j'ai besoin de mettre mon esprit au repos, de me recentrer et d'aborder les problèmes les uns après les autres...
Il m'a quittée en me disant à quel point il m'aime... je veux bien le croire... et ce n'est pas pour ma beauté extérieure même s'il ne tarit pas d'éloges à ce sujet...j'en suis heureuse, j'aime l'entendre me dire que je suis désirable...
Je crois surtout qu'il voit cette petite part cosmique au fond de moi mieux qu'il ne l'a jamais vu ailleurs...
Parce que ma carapace humaine est finalement bien mince... même si moi aussi je peux être vaniteuse, envieuse, jalouse... tout ça est bien mince à côté de ma capacité à aimer... une capacité pas naturelle, pas si utile ici bas... peut-être utile ailleurs un jour je l'espère...

Est ce qu'il me connait ainsi ? Pas sûr mais il me pressent telle et son essence profonde, maçonnique aussi y trouve matière à émerveillement et amour.
Est-on pour autant destiné à demeurer amant ?
Pas sûr non plus... on risque même plutôt de banaliser notre union, voire donc de l'abimer à terme.

Je vais réfléchir... je n'ai que ça à faire...

Deuil

2008-05-18T06:11:00.000-07:00

Longtemps que je n'ai pas écrit... pas l'envie qui m'a manquée mais le temps, le talent de mettre en forme ce que j'avais à dire, des soucis au boulot... et maintenant avec LUI aussi.
J'avais la sensation d'avancer à une vitesse folle... jusque mercredi !

Nous avions commencé à parler de nos aspirations, de nos envies concernant une vie commune, son organisation puisqu'il ne cesse de me dire qu'il ne veut pas rester élu que sa délégation et maintenant sa fonction de vice-président vont lui prendre de plus en plus de temps... qu'il ne saura pas résister si je n'y mets pas bon ordre...
Déjà, cette dernière remarque m'avait donné à réfléchir...
Et puis nous avions eu aussi une discussion "amusante" sur la vie commune où il me disait que si je ne l'obligeais pas, il ne ferait rien dans la maison !
Par le passé, je me souvenais lui avoir fait une remarque visant à lui expliquer que je n'étais pas dupe et que je savais qu'une fois en couple, j'aurais le droit au même traitement que sa femme : retour à pas d'heure...
Il avait été chagriné, m'avait juré que non... et hier, alors que nous revenions sur son repas du vendredi soir avec une charmante jeune femme que j'ai découvert par hasard en allant manger au même endroit avec mon compagnon, il reconnait que si c'était moi qui avait attendu à la maison, il n'aurait pas prévenu davantage !

Mais pour revenir à mercredi, il m'a fait part de ses contraintes... à savoir sa fille dont il craint l'incompréhension et la peur d'avoir la mort de sa belle-mère sur la conscience, sans compter évidemment le choc pour sa femme.
Bref, il m'a proposé de monter un partage... il maintiendrait un semblant de mariage pour la forme mais me donnerait le plus de temps possible.
J'ai cru que j'allais passer à travers ma chaise... je suis restée calme et j'ai dit non, qu'il me semblait qu'au regard de l'intensité de notre relation ce n'était pas possible.

Je sais qu'il m'aime mais comme je le lui ai dit, je crois que je tourne une page.
J'essaie depuis lors de reprendre force et courage pour faire face, vivre cette amour immense sans polariser sur la forme qu'il a, que je voudrais qu'il prenne et qu'il ne prendra pas !
Je suis pourtant à la peine... et signe de ce malaise, j'ai fui plutôt que de le croiser dans une fête à laquelle nous assistions.

Mes peurs sont nombreuses, depuis voir cette relation devenir une liaison "banale" mais aussi peur qu'il finisse par m'en vouloir de le captiver autant, de le transformer si inexorablement... bref, peur qu'il m'en veuille de m'aimer à ce point.

Alors je me dis qu'il est temps de faire le deuil de cette relation... je ne trouve pas le courage de la briser nette, ce qui serait sans doute plus sage, plus courageux, plus efficace...
Je pense plutôt mettre de la distance subtilement, petit à petit... un peu comme j'ai fait avec mon compagnon. Je passe de moins en moins de temps avec lui, suis de moins en moins tendre et proche...
Finalement, la solution n'est peut-être pas si mauvaise... le choc brutal d'une rupture serait dur à gérer pour lui, incompréhensible, je serais malheureuse, il le verrait vite...
En même temps, jouer sur la durée et la distance va me demander à moi encore beaucoup de sang froid, de patience, de maîtrise...

Pas de formule magique donc, j'en suis consciente...
De grand virages m'attendent puisque j'ai aussi l'intention de négocier mon licenciement et quitter mon compagnon à la rentrée.
Il a besoin de vacances, déteste les mois d'été, je ne peux pas le plonger dans quelquechose qui va être dur pour lui à cette période, alors, là aussi, je prends sur moi...

J'ai beaucoup retourner le problème, je ne vois pas d'autres solutions... peut-être que tout ça peut changer mais c'est peu probable.
Sa fille n'a que 14 ans... et est encore très enfant, il lui faudra des années pour comprendre.
Quand à sa femme, il est peut-être attaché à elle plus qu'il ne croit, ne serait-ce que parce qu'ils vivent plutôt bien ensemble et qu'à son âge, ça doit compter !
C'est aussi l'un des obstacles de notre différence d'âge que je connaissais !

Je vais donc partir seule à l'aventure...

Evolution

2008-04-18T05:54:00.000-07:00

Est-ce le printemps, les fleurs, les arbres qui bourgeonnent, la renaissance de la nature... en tout cas, je me sens remuée et en évolution profonde une fois de plus.
Il l'est LUI aussi sans aucun doute...
Sa nature rebelle, contrariante, moqueuse... ne disparait pas... et je ne le souhaite pas !
Mais l'adoration et la vénération sont de moins en moins de vains mots.
Sa douceur est de plus en plus manifeste, son écoute plus attentive, ses attentions plus vraies...
Comme si du fantasme il était passé à la volonté et de plus en plus à la pratique.

Son bonheur à rechercher mon plaisir et ma jouissance a toujours été réel et manifeste... pourtant, j'ai moins l'impression qu'il cherche à se contenter, me prouver qu'il m'est indispensable... il est davantage encore dans le service avec toujours sa science du détail.
L'autre jour, il m'a regardé jouir, m'a serrée contre lui et m'a parlé doucement de la joie qu'il avait à accompagner mes orgasmes... que sa récompense était sur mon visage, peu importe le temps que cela puisse prendre... sans perdre pour autant son humour, ce que j'apprécie, il m'a dit qu'il aimait lorsque je le laissais mariner un moment...

J'étais également très fière de l'entendre me dire il y a quelques jours qu'il pourrait travailler sous mes ordres, que j'étais autrement plus intelligente et brillante que lui... bien que sur ce point précis il ait tort.

Il est vrai que je l'ai épaté en découvrant sous quel pseudo il existe sur un site gynarchique.
Mais je suis aussi épatée en lui proposant que nous instaurions une vraie relation inégalitaire sur ce site au moins.
Je savais qu'il serait troublé, il l'a été, cela nous a permis de beaucoup nous mettre à nu une nouvelle fois et de nous rapprocher.
Il continue à dire qu'il est prêt à tout pour moi... j'aurais tendance à le croire... depuis tout quitter pour moi jusqu'à arrêter de fumer... mais est-ce bien réaliste !?

En même temps, je ne me suis jamais sentie aussi bien avec lui, aussi bien tout court, aussi femme...

Paris

2008-04-07T07:26:00.000-07:00

Si loin, si proche... à peine 48h puis s'en vont...
Paris en avril, en voiture, à l'hôtel, contents, fâchés, muets, tristes, amoureux, tentateurs...
Et le temps qui file à une vitesse folle... l'impression de n'avoir le temps de rien ou pas grand chose...
Le temps qu'il me fasse mal en arrivant, que je refuse de plier, alors qu'il l'exige, de lui demander grâce comme je pourrais le faire... nous sortons très mal tous les deux... même plus faim en arrivant au Wepler où comble d'ironie, il tombe sur un ami du Nord de passage à Paris... je conclue acerbe que c'est pas de chance... chagrin, il me répond qu'au contraire, il est est toujours très fier d'être avec moi... puis mutisme total.
Beaucoup de monde, de bruit, il fait chaud... je me sens défaillir, je fais de gros efforts pour éviter de fondre en larmes quand il me mène en bateau en me disant qu'il est juste épuisé.
Heureusement, nous nous détendons un peu en rentrant mais lorsque je sors de la salle de bain en un temps record, il dort déjà !
Là, j'avoue un grand moment de solitude... j'ai un mal fou à m'endormir et je me réveille plusieurs fois jusqu'à ce qu'il m'enlace deux ou trois fois au cours de la nuit.

Petit dej du lendemain agréable mais il continue de me piquer régulièrement... plus pour la forme cette fois... on part se balader dans l'après midi, on parle du travail qu'il m'a rendu, on s'arrête faire la dinette à Montmartre, on se provoque sur les relations que nous pourrions avoir... je n'y vais pas de main morte, je le menace aussi d'une séance mystérieuse en rentrant...
Massage un peu particulier qui me permet de le pénétrer plus facilement et profondément... enfin l'avoir à ma merci, immobilisé, nu, les yeux bandés, abandonné...jusqu'à la jouissance, la reprise de conscience, les baisers, les caresse et mon orgasme, je somnole, m'endors...
Souper italien très bien arrosé... il est de nouveau à mon service, attentif, obéissant, amoureux...
Je suis déchainée en rentrant... le caresse, le lèche, l'embrasse, le provoque... il demande grâce, je m'endors pendant qu'il se lève, va lire, me regarde dormir...

Entente parfaite le lendemain... il me cajole, me mange des yeux, se met à mes pieds, les embrasse, les lèche... il est vraiment magnifique.
Retour triste en revanche même si ma jupe et mes bas lui permettent d'admirer mes cuisses une bonne partie du voyage.
Après m'avoir déposée, il revient vers 18h pour m'embrasser, me caresser encore... me faire jouir... la solitude qui suit m'écrase... comme elle écrase mon épaule qui m'empêche de courir le dimanche matin... c'est trop douloureux !

Heureusement, hier, lors d'une manifestation culturelle il est assis près de moi, resplendissant encore, épaule contre épaule, il me fait du pied... puis glisse sous mon manteau, ma jupe, me caresse... non sans plusieurs signes de complicité et de proximité qui ne laisseront j'imagine plus guère de doute à personne !

Shiva

2008-04-01T06:07:00.000-07:00

Ou plutôt, comment je suis devenue Shiva un beau soir de mars...

Nous nous voyons plutôt souvent LUI et moi depuis quelques jours... vendredi depuis le déjeuner jusqu'au goûter... samedi, là, nous sommes davantage dans nos missions d'élus mais on en profite pour se coller, se caresser... et parler, parler, parler...
Je l'impressionne, lui fais peur... le menace de l'obliger un jour à me demander l'autorisation de me toucher... il est sans voix, perdu et bouleversé...

Scénario mélangé hier pas pour me déplaire, même s'il a deux heures de retard, que j'ai peur qu'il ne parte une fois son deuxième verre avalé...
Mais il s'est mis à ma disposition... m'a parlé de la mairie bien sûr, des contraintes...
Nous parlons aussi de son travail qu'il m'a envoyé dans la nuit, dont il n'est pas si content, je n'épilogue pas... effectivement, sur ses motivations à me servir, il est resté classique, un peu superficiel peut-être... mais je savais qu'il ne lui serait pas si facile de se livrer... ma méthode de gradation, de petits pas est donc la bonne.
Je suis le Féminin Sacré, belle, forte, exceptionnelle... il est à mes pieds...
Il ne sait pas encore que dans quelques temps, je vais lui demander de creuser, je veux savoir d'où il tire cette motivation à me servir, en lui et en moi.
Je ne suis ni si naïve, ni si vaniteuse... le Féminin Sacré est dans chaque femme, à dose variable, avec un terrain de développement plus ou moins grand...
Comme la Fraternité dont nous parlions avec deux amis maçons le midi même... conversation ô combien intéressante !

Nous en venons à des gestes plus tendres, plus chauds... nous sommes nus tous les deux avec enfin le temps de nous caresser, nous lécher, de l'explorer pour moi...
Et il file le temps... il est bientôt minuit, il s'habille mais au lieu de me quitter aussi vite comme il l'a déjà fait par le passé, il s'asseoit, se sert un verre... et nous parlons... je le remercie du temps qu'il m'accorde justement... enfin...
Il ne s'était pas rendu compte de ma frustration... il faut dire que pendant ces mois de campagne, je l'ai laissé le plus en paix possible...
Je veux qu'il sache cependant maintenant que cette période est derrière nous...
Il revient sur ma fulgurante ascension, sur le fait que j'ai marqué le maire et la dir cab, qu'il en est heureux pour moi, fier aussi... même si simple déléguée, j'aurais eu moins de travail...
Je peux aussi lui expliquer avec force détail comme mon passage compagnon m'a fait du bien... avec ses multiples dimensions : force, responsabilité, universalité, liberté enfin, place qu'on vous fait... ce qui est très différent de l'initiation durant laquelle on est accueilli mais où tout reste à faire, à prouver, à trouver...
Visiblement, il est impressionné, encore, par ma prise de conscience immédiate de ce grade plus important que beaucoup ne le pense.
Il m'a d'ailleurs expliqué que le concernant, il n'avait compris ce degré qu'une fois maître...
Autrement plus important pour moi, sensation de force, de puissance...j'ai été très marquée d'ailleurs, je le lui avais déjà dit, par cette circulation dans le Temple mains libres...
Et puis une nouvelle fois, c'est dans ses bras que je me love, que j'écoute sa ferveur... pour la première fois, il me parle de Madurai visité lors de son voyage en Inde qui l'a tellement traumatisé. Mais le Temple de Madurai et Shiva l'ont subjugué... c'est ainsi que je suis devenue Shiva pour lui cette nuit...
Trente ans après son voyage, alors qu'il n'avait pas compris la ferveur, la tranquillité des intouchables rencontrés alors...
Il me berce en me disant qu'il est devenu un intouchable car il a aussi trouvé sa divinité

Vu d'aujourd'hui, sous ce ciel gris, avec la mairie qui ne répond pas à ma demande de rendez-vous... tout ça a l'air complètement fou, surhumain, parfois décousu ou loufoque et pourtant je n'invente rien... comment quelquechose pourrait être plus important ?

Echarpe, Paris, Pouvoir, Propriété… dans le désordre !

2008-03-27T07:46:00.000-07:00

Il y a quelques jours maintenant que j’ai reçu mon écharpe des mains du maire !
Etrangement pas d’émotion ni d’angoisse, beaucoup de fierté et de naturel.
Je me suis levée parfaitement calme en entendant mon nom, j’ai marché d’un pas décidé, à mon habitude, vers le maire et nous nous sommes embrassés chaleureusement avant que je ne gagne la tribune. La salle comble ne m’a pas plus troublée et j’ai devisé joyeusement avec mes voisins.
Lui, ma séduisante propriété, m’a dit avoir été ému de me contempler avec le symbole d’un nouveau pouvoir mais aussi de me voir si à l’aise et pleine d’assurance.
De fait, j’ai conservé mon écharpe en bandoulière jusqu’à ce que je quitte la mairie… non par suffisance ou défi mais reconnaissante de la confiance qu’on me fait.
Il m’a très courtoisement ouvert son bureau pour que je dépose mes sacs, mon manteau… avant d’aller faire la photo de groupe et nous en avons profité pour nous embrasser rapidement. Difficile de faire mieux dans pareilles circonstances…
Nous nous sommes revus le soir car il souhaitait venir à bout de son problème informatique… nous sommes rester très sages puisque nous sommes entourés de nos « conjoints ».
Idem le lendemain, les conditions ne se prêtent pas à un rapprochement ce qui me frustre et m’exaspère beaucoup.

Heureusement, mardi, nous arrivons à arracher presque deux heures à nos emplois du temps… je suis sceptique au départ mais je me laisse caresser, le caresser aussi…
Je suis incapable de jouir mais je prends beaucoup de plaisir à le sentir contre moi, à écarter les cuisses pour lui, à sentir son excitation croissante…
Je crois que plus que du plaisir, de la jouissance, j’ai besoin du bonheur d’être avec lui… de l’entendre dire combien il est fier que je sois devenue sa propriétaire, qu’il n’a de nouveau plus que moi en tête, que je suis de plus en plus belle…
J’ignore comment j’ai pu arriver en tenue à l’heure et en état de travailler après ce moment tellement intense et bouleversant…
Hier, nous mangeons ensemble, au milieu d’autres élus… il explose de rage en voyant que presque tous semble trouver normal de recevoir des invitations gratuites pour tout un tas de manifestation ! Il me dépose au travail, je lui propose qu’on se voit lorsque je sortirai…
Visiblement, il est chamboulé de ne pas savoir ce que j’ai fait samedi dernier (une virée à Bruxelles) et le soir même.
Il a mis à ma disposition son agenda sur Internet… j’ai ai fait de même mais avec une différence majeure : il ne peut pas modifier le mien, certaines tranches horaires lui sont signalés comme occupés sans qu’il sache par quoi !
Bonne fille, lorsque nous nous retrouvons, je lui explique que je sors avec une amie, qu’il n’a rien à craindre

La conversation a vite pris un tour plus intime… je le vois béat d’admiration, il me dit dans un souffle que c’est de pire en pire, que sa vénération pour moi n’a pas de limites, qu’il aime tout de moi, que je suis somptueusement belle, que tout est en harmonie…
Il peine à soutenir mon regard, dit que je l’impressionne… je ne lui dis pas qu’il est lui aussi très impressionnant dans sa détermination et sa vénération.
Il m’explique qu’il a commencé à travailler au sujet que je lui ai soumis : qu’il décortique et explique ses motivations à me servir.
Il exprime ses craintes à l’idée que je le lise… je lui fais part des miennes concernant son œil critique sur ce que je pourrais produire en mairie.
Il n’en revient toujours pas de ma hardiesse, de son envie de travailler pour moi, de l’éblouissement que je provoque, du désir qu’il a que je continue à le prendre, à le pénétrer… Moment très intense, je le revois la première fois où c’est arrivé, submergé, prostré… cette fois, je lui explique alors que j’ai eu peur… peur que ce soit trop, qu’il se détourne de moi… Il me répond que le plaisir a être tellement pleinement à moi est sans égal.
Sur le chemin du retour, il souligne une fois encore qu’il est surpris d’être si exclusif et jaloux, qu’il finira par m’imposer un tatouage sur le sein gauche pour décourager les importuns… Qu’en même temps, il sait bien qu’il n’a plus la même puissance, qu’il comprend que je puisse la désirer, je lui fais remarquer mutinement que je ne confonds pas l’amour et la gymnastique… même si la gymnastique peut être agréable de temps à autre.
J’ajoute que je ne me fais guère d’illusion à mon âge de demie-vieille (une taquinerie entre nous) sur mon potentiel de séduction !
Il rit en disant que je suis dingue, que je ne me rends pas compte…
Concernant cette exclusivité qui le poursuit, je lui rétorque que c’est peut-être passager, que j’espère bien ne pas être le seul phémonène en mon genre et qu’il n’est pas le seul specimen du sien.
Je reconnais pourtant que lorsqu’on trouve phénomène/specimen tels que nous sommes, il ne rime à pas grand-chose d’en trouver un autre.
Evidemment, ça ne signifie pas que je n’aurais pas un jour l’envie de réaliser certains de mes fantasmes, de dépasser mes limites, de m’adonner à la gymnastique… mais ce qui se passe entre nous dépasse largement nos corps et nos consciences…bien que je n’ai aucune explication rationnelle à fournir.

Les jours d'après ou la non fiction

2008-03-19T05:05:00.000-07:00

Cette fois, ce ne sont plus des projections, des possibilités... notre liste a gagné les élections de dimanche dernier... me voilà donc élue.
Curieux mélanges de sensations... contentement tranquille, émotion, incrédulité, légère angoisse...
Après avoir fini de dépouiller dans mon bureau de vote, je suis venue en mairie et au lieu d'en traverser la cour comme je le fais souvent, je l'ai longée... peur superstitieuse, humilité aussi face à ce château, à ce Poudlard municipal.

Il nous a fallu longtemps avant de nous retrouver dans cette immense salle préparée pour une fête qui n'est pas venue, je suis allée saluer le maire, le féliciter, féliciter les colistiers que j'aime bien, discuter avec des gens que je connais et qui voulaient me féliciter.
Et puis il m'appelle, me demande où je suis, qu'il me cherche... nous sommes au même endroit... nous nous trouvons enfin.
Il me prend dans ses bras, m'embrasse par trois fois, me remercie en me serrant contre lui et conclue : maintenant je suis à toi.
J'en ai le souffle coupé... me reprend très vite, impossible de rester ensemble... il est très demandé.
J'ai envie de Champagne, l'un de mes amis élu aussi... nous migrons vers un café du centre puis vers la grande ville pour enfin manger un délicieux morceau de viande, j'en rêvais depuis longtemps !
Retour dans notre bastion, on le rejoint en mairie, on picole encore... nous finissons au siège de campagne... je suis fatiguée, pas envie de trainer, vais redéposer une de mes amies tout en lui envoyant un mail explicite : viens, je t'attends.
Quand il arrive quelques minutes plus tard, je lui explique que nous sommes le jour d'après, que la campagne est finie et que je viens prendre possession de ma propriété.
Il n'est pas choqué mais très ému de ma façon directe d'aborder cette nouvelle période que nous avons tellement attendue.

Le lendemain, nous avons commencé le mandat par un enterrement, un homme extraordinaire qui s'est dévoué à la ville... j'étais très émue alors que je ne le connaissais pas... étrange comme la maçonnerie me rend plus humaine, plus sensible.
Concentration de courte durée car notre ami/camarade/frère en garde à vue il y a quelques jours risque d'y retourner, le maire voulant éviter le scandale lui demande de démissionner... nous évitons cette extrémité mais visiblement cette affaire va encore prendre du temps, coûter beaucoup de larmes et de souffrance.
Nous avons réussi aussi à manger ensemble, en tête à tête, après que j'ai eu appris que le maire était en train de constituer seul les délégations, qu'il avait déjà parlé à plusieurs élus... mais pas à moi ! Et j'avoue que j'angoisse...
Avant de me détendre... après tout, je m'adapterai quoi qu'il arrive et l'important c'est LUI... puis notre ami dans la peine.
J'ai donc bien dormi, suis retournée travailler sans trop d'angoisse avant de recevoir un sms vers 17h pour m'indiquer que je suis adjointe.
Autant dire que je n'y crois pas et que même quand j'y crois, je pense que cela a été arraché de haute lutte par LUI justement.
Nous nous retrouvons dans une réunion à laquelle je n'étais pas sensée participer, puis nous mangeons en groupe et mon compagnon est là pour une fois...
N'ayant pas de voiture, IL me demande de le ramener.. me met encore en boîte sur l'écharpe tricolore que je vais recevoir dimanche... et de m'expliquer enfin que tout était fait par le maire et son dir cab, qu'il n'a rien du demander...
Je suis ébahie... je me suis toujours cru invisible, inodore, incolore et sans saveur... ou est-ce pour ça que j'ai été choisie ?
L'avenir nous le dira... mais je suis heureuse d'avoir été "désirée" et non "imposée".

Le plus important pourtant, je le disais, ce sont mes liens avec LUI, son amour, son désir permanent... hier, je l'ai caressé doucement avant que nous nous quittions, il était troublé, gémissant... j'ai aimé ce pouvoir sur lui.
Et puis la campagne, le passage compagnon, l'élection... tout ça a bouleversé ma vie intérieure, je sens que je suis en train de m'affirmer... un peu mollement peut-être..
Ma relation à LUI s'intensifie, se patine en même temps car il y a beaucoup de complicité, de tendresse... j'accepte cependant d'être l'élément dominant.
Néanmoins, lorsque je lis des blogs comme celui de Carpette (je mettrai le lien plus tard), il y a une chose que je n'imagine pas, c'est me passer de plaisir avec lui.

Course

2008-03-11T08:07:00.000-07:00

Tout est course... le temps de rien, la fatigue qui s'accumule, les nerfs qui lâchent.

Jeudi journée atroce, stress, angoisse, espoirs, espoirs déçus, fausses nouvelles...journée à bosser pourtant comme une dingue pour pouvoir accueillir le fameux comité de soutien.
Lui qui est dans le même état de fatigue et d'angoisse que moi, qui fait tout ce qu'il peut, qui vomit tout ce qu'il peut aussi, qui tient tout de même.
Moi tendue, qui essaie de gérer, raide, froide...
Enfin, tout est en place... mon amie est sortie, elle est allée récupérer les enfants mais lui est toujours en garde à vue, j'imagine son désespoir, j'ai peur qu'il craque et signe n'importe quoi...
Finalement c'est moi qui craque quand j'apprend enfin qu'il est libre, qu'il n'y a pas de charge contre lui.
Je me sauve, une de mes amies m'accompagne, me réconforte mais quand mon amant m'appelle pour que je rejoigne le reste de la liste qui s'apprête à monter sur scène, je ne suis pas en état... puis c'est mon compagnon furieux qui me contacte pour que j'arrive au plus vite, qui me dit que je fais des enfantillages, j'ai éclaté en sanglot dans les bras de Marie.
Enfin, c'est mon meilleur ami qui nous rejoint, lui comprend, me dit que je suis extraordinairement belle même défaite comme je le suis.
Je finis par retourner dans cette fichue salle... je retrouve un camarade syndicaliste qui me fait beaucoup de bien... lui aussi me trouve très belle mais surtout quand je souris...
Et enfin une colistière efficace qui m'a donnée un fameux coup de main mais aussi tellement chaleureuse qu'elle me réconforte !
Nous partons manger ensemble et Marie et Sandro qui nous rejoignent m'apprennent que mon cher et tendre a lui aussi craqué et s'est mis à pleurer.
Il faut dire que devant moi, devant tout le monde, il a déployé énergie, humour... jen'ai pas supporté, j'ai tourné les talons sans lui dire au revoir.

Vendredi je souffle, j'ai des courriers à récupérer dans un organisme partenaire, je me balade à Lille, je mange avec Sandro... je ne sais même plus ce que j'ai fait le soir... j'ai forcément du le voir Lui au milieu d'un tas d'autres gens, sans pouvoir se toucher, à peine se regarder...
Samedi, il est tellement épuisé que par deux fois je me prends une avoinée téléphonique alors que je n'y suis pour rien.
Quand il se pointe à la maison, je suis toujours fâchée même si je comprends son stress... de fait, je n'ai aucune rancune, lui fais de beaux sourires même si je n'ai aucun scrupule à l'assaisonner copieusement.
Nous passons pourtant deux heures ensemble... d'abord pour voir notre amie qui est sortie de garde à vue et qui fait peine à voir puis nous passons voir et réconforter sa maman qui nous invite à manger.
Dans cette famille nombreuse, cette maison toute simple, je retrouve toute la chaleur de mes grands parents... c'est moi qui sert le couscous à tous les hommes qui sont là... il est en face de moi.
Alors qu'il était nerveux, agressif, au bout du rouleau, il est redevenu courtois, souriant, apaisé... je ne sais pas pourquoi ce moment a été tellement important pour nous... puisqu'il m'a dit à quel point il était content d'être là avec moi...
En y repensant, je ne sais pas pourquoi, c'est comme si nous avions vécu/conclu un mariage mystique ce soir là.
Collage hyper tardif ensuite contre deux équipes adverses.
Dimanche on vote, participation médiocre comme partout en France, angoisse à l'idée que cela ne fasse monter mécaniquement l'adversaire.
Et puis c'est la bonne surprise... ça ne passe pas au premier tour mais on en est si proche que c'est de bon augure pour le 2nd.

Enfin, ce soir je rejoins mes soeurs pour passer au grade supérieur... je n'ai rien préparé et je commence à angoisser un peu.
Fallait-il que j'anticipe comme je l'avais fait pour mon initiation ?
Je ne crois pas... je ne l'ai pas senti comme ça.
Seule vraie ombre au tableau : il ne sera pas là. Or, lorsque je lui avais offert mes gants en juin, il m'avait dit qu'il les porterait le soir de mon passage.
Il faudra attendre que je devienne maître maintenant...
Heureusement, je l'ai appelé tout à l'heure et il va mieux... hier soir, nous nous sommes échappés une grosse demie heure pour boire un verre ensemble et il s'est endormi, acoudé à la vitre du café dans lequel nous étions... j'étais très très inquiète !

Pas beaucoup de réflexion dans ces quelques lignes mais depuis quelques jours, je perds le sens du calendrier et j'essaie donc de retranscrire ce dont je me souviens pour avoir des repères dans ma réflexion...

Néant

2008-03-05T18:37:00.001-08:00

Je suis anéantie et je ne peux me résoudre à aller dormir.
Un de nos meilleurs amis a été arrêté dans le cadre d'un trafic de drogue il y a quelques heures.La police n'a rien trouvé chez lui et ce sont deux de ses fils, introuvables, qui sont soupçonnés. Mais il a été emmené ainsi que sa femme, leur fils de 5 ans, la femme d'un des recherchés, leurs deux enfants en passage, une belle soeur de mon ami et ses filles.
Il est soupçonné d'être le cerveau et tout laisse à croire que les flics veulent obtenir des aveux. Ils sont en garde à vue pour 96h... c'est le régime des stups.
D'après mon amant (tiens, c'est la première fois que je le nomme comme ça... étranges circonstances) il n'y a rien à faire, il va sans doute signer des aveux pour faire sortir sa famille, qu'il sera donc emprisonné à l'issue de sa garde à vue et qu'il faudra ensuite l'accompagner pour lui trouver un bon avocat, aider sa famille...
Les jeux sont faits, il faut gérer... je me suis écharpée avec lui, je ne peux pas entendre ça... et en même temps, je reconnais que nous sommes impuissants.

Aujourd'hui, je regrette de ne pas savoir prier... je ne peux "que" formuler mes espoirs au Grand Architecte. Cet ami est aussi un frère et ils sont rares ceux que je considère vraiment comme tel !
Hier encore, je dressais le panégyrique de ce couple d'amis au maire... et je suis évidemment prête à recommencer demain à la première heure.

Pour ce qui concerne la campagne, je m'en fiche... mais que vont-ils devenir ?
Notre aide, c'est très bien, mais leur honneur ? leur fierté ? leur vie ? leurs espoirs ? leurs projets ?
J'espérais beaucoup pouvoir l'aider, elle, à décrocher ce poste dont elle rêve depuis longtemps... et lui et son courage, sa discrétion...
Reste un mot : POURQUOI ?

Pourquoi eux alors qu'il y a tant de gens que nous croisons qui se conduisent on ne peut plus mal...
Je sais, il n'y a pas de réponse et c'est désespérant, ça nous renvoie au néant informe, sans cause ni raison, ni début ni fin...
Si le Grand Architecte existe et sa Justice aussi, j'aimerais assister, de toute mon âme, à leur manifestation !

Vierge folle et vierge sage

2008-03-05T02:36:00.000-08:00

Mon chevalier servant m'a trouvée hardie hier midi sous la table... lui ai envoyé un mail un peu claquant pour lui dire qu'il ne s'agit pas à proprement parler de hardiesse mais plutôt de désir !
Il me disait aussi lundi soir rêver de se mettre 24h au service de mon plaisir !
Je l'ai pris au mot et j'ai exigé qu'il me les trouve ces 24h d'ici la fin du mois... à Paris de préférence où l'anonymat nous permettra un plus grand confort pour l'expérience !
Et pour une fois, je ne lui ai pas signifié ça pour lui faire un peu peur, pour le bousculer mais surtout parce que ça me plait... il me pousse si ce n'est des ailes, une force neuve, un peu brute, violente... que je connais mais que je n'assumais pas !
Encore un tour pendable de la louve ?
Peut-être...

Moi élevée dans la hantise de "Mais que vont penser les voisins ?" avec cette mentalité d'immigrés, pas de bruit, pas de vague... je me surprends souvent ces derniers temps à assumer publiquement des pans de ma vie actuelle...
Sa soumission mentale mais aussi sexuelle, ma force, une forme de supériorité...
Pourtant, malgrè tout, je ne suis plus inquiète d'une dérive narcissique que ça pourrait provoquer chez moi.
J'ai souvent dit et je le pense toujours que le Grand, le Fort, le Puissant... n'a pas besoin d'élever la voix, ni de se mettre en avant... pour prouver quoi ? à qui ?
Non, il sait ce qu'il est, point.
Et celui qui ne le reconnait pas comme tel n'est pas une menace pour lui...
J'ai beaucoup à méditer là dessus... pas le temps pour le moment malheureusement mais il va falloir que je fasse un recensement des morceaux de mon puzzle, j'en ai découvert de nouveaux, il va falloir penser à agencer... une fois que j'aurais mis le plan au propre... décidément, une fois encore la pierre brute n'est pas loin !

Hier soir, en revenant d'un énième collage sous la neige, et où nous sommes de moins en moins nombreux, j'écoutais Brel...
Flash back sur mes années d'étudiante, ces longues soirées passées seule et qui valaient bien mieux que celles où j'étais mal accompagnée... toujours cette vieille forme de misanthropie, cette amour de la solitude... cette liberté sans pareille !
Et pourtant j'aime la vie, manger, boire, rire... d'où me vient que ce besoin de "faire la fête" tellement ancré chez mes contemporains me laisse froide !
J'aurais un côté pisse-froid ? Ou c'est toujours ma vieille peur du ridicule ?
Là aussi, j'ai du travail !

Avec tout ça, j'en oublie sa vieille maîtresse que je lui ai proposé de voir après le 16 mars... il me dit qu'il n'en a pas envie, qu'il m'obéira si j'impose mais que je suis la seule dont il a besoin...
C'est vrai qu'il apprécie la Vierge folle ET la Vierge sage, le glacier extérieur, la fournaise intérieure...
J'apprécie qu'il apprécie, je me libère, le regard d'autrui est moins lourd sur moi, je gagne en amplitude de mouvements... mais la route est encore longue !

Décousu mais pas désagréable

2008-03-04T06:50:00.000-08:00

Une énième fois dans cette campagne, je viens de me voir signifier un ordre... et par Lui en plus !
Pour un homme qui veut se soumettre, il fait fort !
D'accord Hector, j'irai chercher le maire pour le conduire à la réunion de ce soir !
Je reconnais d'ailleurs qu'il m'avait aimablement proposé de les rejoindre ce midi pour manger... sympa d'ailleurs... en dehors de la présence d'un de mes colistiers "préférés"... un horrible hâbleur qui me fatigue en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...
J'ai pu faire ce que je fais le mieux, m'imposer discrètement, partager de grandes idées plutôt généreuses mais sans trop en faire !
J'ai surtout pu faire du pied sans retenu à mon voisin d'en face... Lui... gentillement d'abord puis jambe tendue en remontant la pointe de ma bottine le long d'un mollet jusqu'à une cuisse... et bien entendu, je n'en attendais pas moins de lui, il a réussi à mettre ses mains sous la table pour saisir mon pied et le caresser...
Tout ça avec force sourires et fossettes de ma part...

Hier soir, nous avions également fini par semer tous les empêcheurs de s'embrasser en rond...
J'ai enfin pu coller ma bouche contre la sienne, le prendre dans mes bras, m'accrocher à lui et l'embrasser trèèèès longtemps... un beau baiser de propriétaire m'a t'il dit ?
Et c'est vrai, je l'avais attrapé et j'avais décidé de ne plus le lâcher, de le garder contre moi...
Je parlais de toucher hier, ce besoin de lui prendre la main, de me coller à lui, de lui passer tout simplement la main sur le visage, dans les cheveux...moi si peu câline, même enfant, si indépendante... c'est très étonnant et très mystérieux.

Les baisers que nous échangeons sont différents aussi, prenants, exigants mais surtout vivifiants...j'ai développé une véritable addiction... personne ne m'a jamais embrassée comme ça et je n'ai jamais possédé personne de la même façon.

Après ça, il a suffit qu'il pose ses mains sur mes seins, qu'il en agace un peu les pointes pour que je ne réponde plus de rien... le bruit d'un zip de fermeture, le bouton du jean et je sens en tremblant son doigt qui remonte doucement jusque mon clitoris, je le sens frissonner en me découvrant trempée... c'est toujours comme ça mais visiblement il en est toujours ému et ne s'en lasse pas...
Emotion aussi pour moi à côté des sensations.. les larmes coulent... je ne le lâche pourtant pas des yeux... je ne vois pas pourquoi et je n'ai pas honte d'y prendre plaisir...

Alternance de moments de plaisir, de tensions, de disputes... j'ai apprécié son commentaire ce midi où nous évoquions devant le maire les disputes, colères... et il termine en concluant tout en me désignant : c'est vrai, je ne sais pas comment elle fait mais indéniablement, elle me canalise !

Toucher

2008-03-03T05:39:00.000-08:00

Après la matinée de jeudi, retour à la surveillance, la contrainte, la fatigue...
Collage vendredi soir, repas africain samedi soir et hier soir, correction d'un fichier jusqu'à 4h du mat'... j'ai dormi 3h... je ne sais pas si on voit encore mes yeux immenses pourtant tant les cernes se creusent, s'assombrissent...
Entre tout ça, nous nous croisons, recroisons, provoquons... parfois c'est moi qui fuit devant son ton cassant, d'autres fois, c'est lui qui est perdu devant ma froideur et mon indifférence.
Et entre tout ça, quelques frôlements furtifs, quelques baisers volés, quelques regards dérobés, allusions voilées mais assez claires pour tous les deux ...
Tantôt il m'agace, tantôt il m'émeut singulièrement...

Je me suis rendue compte que je m'enhardie avec lui, je le touche plus facilement, plus spontanément, plus naturellement... souvent il y a de l'envie, du désir dans mes gestes, une démonstration de mon amour... mais il y a autre chose... une main mise, une forme d'appropriation...
C'est terrible à dire mais j'apprécie de le voir perturbé suite à un mot cinglant ou pire face à mon impassibilité parfois...

Il y a longtemps que je rapproche notre relation de celle qui existe entre Rhett et Scarlett. Au grand désespoir de ma mère, je n'ai jamais pensé que ce film soit très romantique. Scarlett est dure à l'origine... mais a du s'endurcir encore pour survivre...
Je me trouve bien des points communs avec elle, ce côté dur, cuirassé même si je n'ai pas sa détermination.. peut-être parce que je n'ai pas eu faim.
Lorsqu'il la rencontre, Rhett apprécie sa beauté, sa fougue, son caractère bien trempé, loin des ladies ennuyeuses et bien élevées... d'une certaine manière, il rêve de se mettre à son service, de l'aimer, la chérir, lui permettre d'être elle-même avec l'espoir qu'elle l'aimera un jour, qu'elle comprendra combien ils se ressemblent... mais peut-être qu'il se trompe... la dureté de Scarlett ne disparait pas avec la fin des privations et elle aspire toujours à vivre son grand amour avec Ashley...
Je me retrouve dans cette histoire... même si j'ai le coeur plus tendre et compatissant... et ce n'est pas étranger à ce qu'il me remette les rênes...
Je sais qu'il a confiance en moi, en mon jugement, ma sagesse... en revanche, je ne sais pas s'il est toujours conscient de mes exigences, de mes aspirations...
Lui aussi a envie que je profite de la vie, que je me déploie, que je sois heureuse et que je retrouve une forme d'insouciance enfantine.
Paradoxalement, il est à mes pieds et il est aussi une colonne contre laquelle je peux m'appuyer, sur laquelle je peux compter...
Et je reconnais que j'y prends goût !

J'ai souvent un appel sur le chemin du retour alors que nous sommes morts de fatigue, frustrés de n'avoir pu faire mieux que de s'embrasser à la sauvette, que c'est dur de se quitter et de rentrer chacun chez soi...
Ce que j'entends alors est doux à l'oreille mais aussi particulièrement émouvant... au delà du désir, de l'envie il y a un amour énorme, incroyable... une admiration qui tantôt m'effraie, parfois me laisse sans voix, que je peux trouver éxagérée...
Je sais pourtant qu'il est sincère... juste parfois la crainte qu'il se laisse submerger par la beauté et la force, qu'il en rajoute un peu... et ça peut m'inquièter.
Je sais malgré tout que le coeur de la relation est vraie, sonne juste...

Grandir

2008-02-29T04:38:00.001-08:00

Sensation de grandir un peu aujourd'hui... j'ai bien dit un peu !
Couchée à 3h du mat'... tombée du lit peu avant 7h, j'ai filé jusque la douche, ai fait une toilette supersonique... j'ai même réussi à me tartiner tout le corps de crème.. je veux garder une peau souple et agréable à toucher...
Suis arrivée tôt au travail pour pouvoir ensuite m'éclipser faire du porte à porte avec mes camarades, le maire... comme prévu.
C'était sympa d'ailleurs, j'y suis allée sans état d'âme pour une fois !
Et pourtant, avec ces petites heures de sommeil, la journée d'hier, celle d'aujourd'hui... je pensais être plus chagrine... pas pour l'instant !

Hier matin, matinée consacrée à l'Amour avec un grand A... sauf qu'en période de campagne, le téléphone n'arrête pas de sonner, les problèmes de surgir... mais bon, on arrive enfin au bord du lit, moi nue, trempée mais maîtresse du jeu... avant qu'il ne m'asseoit sur sa bouche, me lèche avidemment... tout en se saisissant de la cravache... ça, ce n'était pas prévu...
Et il n'y va pas de main morte sur mes fesses, mes cuisses, mon dos... je me débats, me dérobe et suis sauvée par un énième appel... avant qu'il ne recommence... je reste pourtant moins prostrée que lorsqu'il lui est arrivé de me giffler... ah cette terrible soirée place des Abbesses...
Il cherche à m'embrasser, je le mords... puis m'abandonne de nouveau, lui aussi... je le pénètre (mais il va décidément falloir que je me munisse d'un lubrifiant), use à mon tour de la fameuse cravache et pour une fois, pas seulement pour l'effleurer...
Il est déjà l'heure de déjeuner et de se séparer...

Pourtant, l'image que je conserve, c'est lui prenant mes mains glacées pour les appuyer contre sa poitrine, sous sa chemise... spontanément, naturellement et avec un don de lui extraordinaire.
J'ai donc piqué un sprint dans l'après-midi pour lui acheter une chaîne plus solide sur laquelle il pourrait porter le Labyrinthe puisqu'il était arrivé chez moi lundi avec la chaîne pendant lamentablement.

Nous nous sommes retrouvés le soir... puis séparés au milieu de la nuit après avoir travaillé ensemble en échangeant la même opinion : nous comptons plus l'un pour l'autre que toutes les élections réunies.

Sinon, remember mardi soir, j'ai planché sans beaucoup d'émotion mais avec plaisir... les soeurs ont apprécié, ont voté à l'unanimité pour ma soeur et camarade de planche ce soir là... nous "passerons" donc compagnons en mars.
Comme je le disais à ma délicieuse propriété, je suis fière !
Pas dans un sens d'orgueil mais contente de m'être accrochée et d'être allée au bout de ce travail... si longtemps que ça ne m'était arrivée !

Oeuvrer

2008-02-26T06:53:00.000-08:00

Dans une poignée d'heures, je serai à pied d'oeuvre ... il va falloir plancher !
Je commence tout juste à me rendre compte... il faut dire que j'ai pris froid et suis malade depuis samedi.. courbatures, poussées de fièvre, toux... et s'y on y ajoute la fatigue, c'est complet !
Et puis trop occupée pour stresser... ça commence maintenant !
Je n'ai pas honte de mon travail... je n'en suis pas fière non plus... sans doute que je pouvais faire mieux !
Je suis un peu chagrine parce que lui ne pourra pas être là... sans doute râpé pour le 11 mars aussi... vraiment dommage !

Mais je sais qu'il sera là par la pensée, puissamment, avec intensité, amour... ah bien sûr, j'aurais aimé retrouver son regard comme le soir de mon initiation... regard perçant, profond, bouleversant parce qu'ému et reconnaissant.
Je sais aussi qu'en sortant sans doute encore plus fourbue, épuisée mais plus éveillée que jamais, j'aurais envie d'un baiser qu'il ne pourra pas me donner... un de ces baisers qui s'ils n'arrêtent pas le temps nous le font oublier.
Un an de baisers magiques dont je ne me lasse jamais et dont l'intensité ne décroît pas, même lorsque nous mélangeons allègrement nos microbes comme hier soir !

Nous nous sommes croisés plusieurs fois hier, toujours sous contraintes ou presque, sauf quelques minutes chez moi où j'ai commencé à la caresser à travers son pantalon... il n'a pas fallu longtemps pour qu'il gémisse doucement, qu'il frissonne me faisant frissonner à mon tour.
Je n'avais jamais pris autant de plaisir, je n'avais jamais été aussi troublée par le plaisir de l'autre, comme si lui me communiquait les sensations, les émotions qu'il éprouve... c'est tout à fait délicieux, me met en transe...
J'ai la sensation que notre complicité se développe, que nous nous cachons de moins en moins...

Stop, il va falloir que je me concentre et retrouve mes esprits pour plancher !

Malaise

2008-02-23T15:21:00.000-08:00

Plus ça avance, moins ça passe !
Moi élue, c'est une blague... je n'arrive pas à trouver mes colistiers sympas, intelligents ou compétents !
Misanthropie ?
Affirmatif
Et quoi d'autre ?
Aigreur, narcissisme, manque de confiance, horreur du paraître, sentiment d'inutilité...
Pourquoi ce besoin à tout prix d'être utile ?
Pour être aimée ou reconnue ?
Même pas ! Pour trouver tout simplement grâce à mes yeux...
Et ce sentiment récurrent de culpabilité ?
Là, je ne sais pas de quoi il relève ! Il faudrait creuser sans doute... du côté de mon supposé passé d'inquisiteur si j'en crois mon beau-père.
Oui, je sais, je suis malade, j'ai pris froid, je suis vaseuse... mais pas que...
Pour moi c'est clair, je ne suis pas à la hauteur de la tâche... à moins que je ne m'en fasse une montagne pour une fois de plus pouvoir prendre la fuite ?
Besoin d'une thérapie.. et sans doute d'une psychanalyse.

Dommage, hier, c'était le jour J, une belle journée... mais trop belle, trop incroyable... c'est comme si j'avais fait un rêve, que tout ça n'a pas de réalité.
S'il m'entendait, ou plutôt me lisait, il serait furieux et triste...
Je lui ai envoyé quelques lignes pour lui expliquer le malaise.. en même temps, je me découvre beaucoup trop, je donne beaucoup de prise... même si en fait, il ne s'en servira pas.. mais j'ai peur de le décevoir.
Tout le monde se débrouille tellement mieux que moi dans cette campagne... même si dans l'amour qu'il me porte c'est très secondaire... mais tout de même...
J'ai la sensation de gâcher, d'abîmer quelquechose entre lui et moi... et je n'aime pas.

A quoi bon tout ça... oui, au fond... et me revoilà une nouvelle fois dépourvue, sans maillet, incapable de trouver la force nécessaire.
Pourquoi diable la mort est-elle si attirante.. mort rapide, propre, sans douleur... quand j'y pense, avec mes antécédents familiaux, il est étonnant que je n'ai pas encore fait une tentative de suicide...

Journée sans comme on dit... mais pas seulement... encore une qui charrie, attise, relève mes problèmes "historiques"... à croire qu'il n'y a pas d'issue.

Et bien sûr, la Mélancholia de Dûrer s'imposait

Domination/Soumission

2008-02-20T06:56:00.000-08:00

Bah oui, ne jouons pas avec les mots, c'est bien de ça qu'il s'agit !
Si quelqu'un s'était avisé de me raconter tout ça il y a un an !

Il y a un an, jour pour jour, nous déjeunions ensemble... enfin, presque... nous nous étions retrouvés la veille lors d'une réunion politique.
Il était arrivé en retard, rayonnant (j'ai appris depuis qu'il venait de passer 24h avec sa maîtresse)... je me vois encore habillée façon "temps des cerises"... jupe en jean, collants noirs, talons, pull rouge d'où sortait mon tshirt à pois et noeuds rouges... mignonne en somme.
Il s'était installé derrière moi, avait plaisanté, m'avait écouté religieusement quand j'avais pris la parole...
Puis notre petit groupe était allé manger ensemble... il en complimente une autre que moi... tout en me faisant de charmants sourires !
Le lendemain, dans le métro, le nez dans un livre que je venais de retrouver avec plaisir (Plus noir que vous ne pensez de Williamson... histoire d'amour et de lycanthropie découverte à l'adolescence), je pense à lui... j'ai envie de le voir... hier, au hasard de messes basses, il s'est approché de moi si près, je me suis retournée si brutalement que nous sommes à deux doigts d'un bouche à bouche... qu'est ce que je regrette !
De retour au boulot, presque 13h, je ne résiste pas et lui envoie un sms pour le remercier du repas de la veille !
Il m'appelle aussitôt, propose qu'on déjeune ensemble... et une fois l'émotion passée, je crève de trouille... cette fois, je suis persuadée que c'est sérieux.
Suite de quiproquos... entre mon lieu de travail et la brasserie, nous recontrons deux personnes qui se joignent à nous !
Je vois sa mine dépitée, je souris, rassurée... il m'invite à boire un café à côté une fois que nous sommes enfin seuls, rage, fulmine... jusqu'à ce que je lui promette de l'inviter dès qu'il aura été opéré et qu'il pourra manger normalement... ça l'apaise à peine et il me dit qu'on trouvera bien avant cette fichue opération.
Et de fait, ce sera le lendemain... avec déclarations en trompe l'oeil à la clef et début "officiel" de notre relation.

Je ne savais pas alors que je prendrais tellement de place et d'importance pour lui, qu'il aurait envie de me remettre la clef de sa liberté lui le trublion, le rebelle, l'insoumis justement... j'ignorais aussi à quel point j'aurais envie de l'accepter, que j'y trouverais du plaisir...

J'hésite encore pourtant, doutant de ma Beauté, de ma Force et de ma Sagesse... pas si simple d'accepter ce que l'on est alors qu'on s'est ingénié à le gommer depuis l'adolescence... pas facile d'avoir du caractère sans sombrer dans l'hystérie pour une femme... pas facile non plus d'accepter de se faire servir quand on est aussi indépendante que je le suis tout en ayant paradoxalement peur de la liberté !

Elue

2008-02-19T00:49:00.000-08:00

Je serais peut-être, sans doute, élue d'ici quelques jours.
Certes ni maire ni adjointe... encore moins député comme je l'ai rêvé cette nuit !
N'empêche que pour moi qui répugne à l'engagement, c'est un sacré pari.
Et puis la parole donnée, la responsabilité... autant de "trucs" qui me stressent... suis-je légitime, serais-je à la hauteur... est-ce que je suis assez intelligente ?
Bref, les questions récurrentes de mon existence.
Pourtant, je m'intéresse à la politique depuis toute jeune... je le dois à ma grand-mère qui m'a fait regarder les informations mais aussi des documentaires...
Ma curiosité s'est paradoxalement émoussée à la fac... peut-être pas assez performante pour suivre... bref...
En tout cas, si l'on m'avait dit il y a 20 ans que je serais en voie d'être élue dans une ville de près de 100 000 habitants, j'aurais été très très fière.
Et ce n'est plus le cas aujourd'hui... je "découvre", mais est-ce vraiment une découverte, que l'engagement de la plupart de mes colistiers, c'est surtout une manifestation de leur égo, ce que j'appelle le moimêmemisme... je ne traduis pas, en prononçant à haute voix, on comprend de suite de quoi je parle !
Je suis donc renvoyée à mon problème existentiel : exister.
Jouer des coudes me répugne, me mettre en avant aussi... sans doute par peur d'usurper, de me montrer mieux que je ne suis.
Mais c'est aussi une manifestation de l'égo, je ne me leurre pas... je ne vois pas pourquoi on ne reconnais pas mes grands mérites au premier coup d'oeil !

Sous ce soleil magnifique, ce ciel bleu sans nuage, je m'imagine plutôt boucler un sac de voyage pour le Cantal ou mieux encore pour le Gévaudan et le parc à loups de Marvejols. Si possible sans gsm mais un portable pour écrire et un appareil photo pour tenter de retenir quelques loups du Canada.
Je me demande souvent si je suis vraiment faite pour la vie en société... vieux débat encore entre nature et culture.
J'apprends cependant qu'il faut tailler la pierre brute et que c'est un travail d'équilibre subtil entre la matrice, nature et la taille, culture.

En attendant, ce soir, réunion publique et ça ne m'emballe pas du tout... me sens pas utile, une fois de plus.

Beaucoup de questions aussi concernant ma vie amoureuse... jeudi, ma "liaison" aura un an... vendredi nous devons passer la frontière, affronter une nouvelle page... c'est le jour du labyrinthe, de la chaîne autour du cou !

Pour info, la Marianne aux grands yeux qui illustre ce mot est de Pierre Albuisson, projet pour un timbre non édité

Inégalité

2008-02-11T05:39:00.000-08:00

Moi si éprise de la devise républicaine depuis mon initiation : Liberte/Egalité/Fraternité...
Je suis en train d'accepter, non sans mal tout de même, une relation inégale... et pourtant pas déséquilibrée.
Pour lui, je suis plus qu'une femme, je suis LA Femme, LA Déesse, LE Féminin Sacré... depuis le début de notre relation... depuis le premier jour où nous avons débattu de ce mauvais livre Le Da Vinci Code et que je lui ai dit froidement que le seul élément intéressant de l'ouvrage était le féminin sacré justement.... peut-être avant ça puisqu'il m'a trouvé immédiatement jolie et intéressante... mais trop effacée dès notre toute première rencontre.
Depuis la louve sort de son long sommeil, s'assume, se déploie, se lèche les babines, va fureter deci delà... en un mot vit... et aime ça !
Je trouve beaucoup de force dans la louve, d'énergie, de naturel, d'espoir, de développement... moi si mal armée jusqu'alors pour affronter la vie, quel changement remarquable !

J'en viens donc à entendre et à accepter ses propos sans ciller... je lui suis supérieure, il est à moi, il veut me servir...
J'ai longtemps cru que c'était des figures de style, des fantasmes, puissants certes mais juste des fantasmes, une façon de mettre du sel dans la relation...
Il semble que non... il accepte que j'ai choisi une chaîne et un pendentif, dont je possède le double, à lui passer autour du cou pour symboliser et signifier le lien d'appartenance.
Il accepte également qu'un contrat sera lié à ce bijou dès que nous aurons un peu de temps tous les deux pour le conceptualiser et le rédiger.
Mais d'ores et déjà, c'est la reddition !
Il sait bien que je ne passerai pas de zéro à un en une seule fois.. pour ça qu'il a confiance... avec quelques craintes tout de même !
Ce qu'il ignore peut-être c'est que maintenant que j'ai le goût en bouche, l'instinct de propriétaire... tout ça reste un jeu, c'est vrai... mais pas seulement !
Mon envie de vivre avec lui est bien sûr synonyme de recherche de plaisir, de stabilité, d'épanouissement... c'est aussi la volonté de prendre possession de lui, je m'en rends bien compte !

J - 11... avant de lui passer la corde au cou... pardon, la chaîne !
Ce qui est étrange, troublant et drôle c'est que l'idée a germé il y a quelques mois... il venait de perdre le pendentif qu'il portait sur une chaîne justement... une double hache, comme celle des licteurs. Un de nos amis lui en avait demandé la signification, l'origine... il n'avait jamais répondu.
J'en remarque la disparition un après midi où nous étions dans les bras l'un de l'autre... il me dit qu'effectivement, il l'a égaré.
Quelques temps plus tard, voyant cette chaîne nue qu'il continue à porter autour du cou, je lui propose d'y accrocher bientôt un symbole de notre relation... il est très partant... je commence à réfléchir.
Mais quelques jours après, alors que je le caresse, je remarque que la chaîne a disparu... complètement ! Il m'indique dans un sourire que quelques jours après ma proposition, elle s'est cassée nette.
Me voilà donc bientôt propriétaire de la chaîne, du pendentif... et de l'homme qui va avec !

Dimanche

2008-01-13T09:12:00.000-08:00

Le jour où le Grand Architecte a décidé de se reposer...

Moi je suis plutôt comme Gréco, je hais les dimanches... et encore, il y en a eu de pires, des amis sont venus partager une galette, j'ai entendu la voix de mon amant... et ça c'est loin d'être possible tous les dimanches...
En même temps, nos relations sont peut-être légèrement tendues, un peu distantes... j'ai critiqué une de ses petites protégées hier... est-ce pour ça qu'il était tellement cassant... je ne sais pas mais je ne regrette rien.

Heureusement, j'ai découvert ce matin le mail d'un ami perdu de vue depuis le lycée... mais je ne l'ai jamais oublié... ça a été un "petit copain", un type dont j'aimais l'humour, un garçon fondamentalement gentil... je le retrouve pareil sur la photo où il apparait avec sa petite dernière !
Course à pied dynamique, petit dej très apprécié avec ma camarade/soeur/amie...

Hier, il y avait 7 ans que j'avais appris le décès de ma grand-mère... le temps passé a apaisé le chagrin, le sentiment d'injustice... 7 ans... fameux bail... je n'ai rien fait concrètement de ma vie et pourtant quels changements/boulversements... quelle évolution ! La suite en mars si je suis élue... ça me fait un peu peur...
En même temps, tous ces changemements depuis un an surtout, cette absence de maîtrise, de contrôle m'oblige à devenir plus sage et philosophe... comme disait la mère de Bonaparte : pourvu qué ça doure !

Au commencement...

2007-12-11T03:15:00.000-08:00

était la louve...

Elle a toujours été là, m'a nourrie, a grandi... même pendant toutes les années où je l'ai ignorée, où je lui ai tournée le dos, parce que j'avais peur de sa puissance, de sa force, de son exigence... des conséquences. Pas prête à être une louve...
Et depuis cette année, elle rayonne... elle pointait son nez depuis un moment mais je ne la laissais pas complètement sortir...
Au fond, encore maintenant, je la rappelle encore un peu... j'hésite à lâcher la bride... pourtant, elle est souvent juste, courageuse...
J'espère ne plus jamais devoir renoncer à elle !