C'est drôle, j'ai revu ce film samedi soir... bien loin de penser que quelques jours plus tard, je me réveillerais pour apprendre la victoire aux élections du premier président noir américain, Barack Obama.
Je dois confesser que je n'ai jamais cru une seconde en cette victoire et que si le symbole est beau, j'ai bien peur qu'il ne résolve pas grand chose.
Mais trêve de pessimisme... c'est un premier pas...
J'ai été surprise d'ailleurs de voir à quel point plusieurs de mes soeurs pensent comme moi qu'il faudra bien plus pour changer la donne... ah décidément, les femmes sont d'incorrigibles pragmatiques.
Et pourtant, Barack est loin de m'être antipathique... utopiste pragmatique justement, comme moi... mais... mais je n'y crois pas... j'espère avoir tort.
De mon côté, une page se tourne aussi... mon ami avocat sur ma demande a pris les choses en main, a contacté très vite l'avocat de mon boulot... ça y est, tout le monde est au courant... ça va donc suivre son cours.
Je me sens à la fois soulagée et anxieuse... peur qu'on tente de me faire quelques coups pendables... peur du lendemain...
Maintenant c'est lancé, je ne ferai pas demi tour !
D'autant qu'en ce moment, le boulot me pompe une énergie folle... j'ai moins de temps pour le mandat et je culpabilise comme une bête !
Allez, dans trois semaines je vais pouvoir souffler...
Côté politique, j'ai vu revenir une militante dont nous n'avions plus de nouvelles et j'ai été effarée de tout ce qu'elle m'a appris !
Le mal qu'on a pu luli faire, les saloperies qui sont racontés sur les uns, les autres... les accusations de racisme...
Oui, on est au niveau des égoûts...
Evidemment, les derniers jours avant vote sont tendus... espérons un beau score et nous serons tranquilles.
J'ai aidé et j'aiderai encore cette jeune femme... elle ferait je pense une bonne élue... et puis ma vibre féminine est en plein développement et j'ai plus de douceur, d'écoute, de compréhension, de conviction...
Je l'exprime avec elle, mon amie psy, sa fille à LUI, d'autres amies...
Je me dis que je devrais creuser pour ma reconversion professionnelle...
D'autres bonnes nouvelles : mon meilleur ami est venu habiter à quelques centaines de mètres de chez moi, ça me fait très plaisir...
J'ai discuté astrologie avec une de mes soeurs et j'ai été sidérée de tout ce qu'elle a pu me dire en sachant juste mon signe et mon ascendant... bon, elle est sans doute très observatrice aussi !
Pour elle, logique que je me libère actuellement, que je cherche à bouger, c'est très sain, je rentre dans une bonne période pour reprendre des études et rompre avec ce qui me pèse, faire le tri...
Elle n'était pas surprise des problèmes que je rencontre avec mon compagnon, elle se souvenait même physiquement de lui et m'a dit : il a beau cacher sa détresse, ça se voit !
Et puis LUI, toujours LUI...
Pas mal d'avancée le mois dernier, de réflexion, d'approfondissement... même si on arrive encore à se chamailler parce qu'avec son humour à la con qu'il ne maîtrise pas toujours, il m'exaspère souvent...
En même temps, le temps passé ensemble est de plus en plus magique...
Nos jouissances décuplent, nos désirs s'intensifient encore... il parvient encore à me terroriser quand il décide de prendre le dessus... je parviens à le faire jouir trois fois en moins de deux heures.
Il me dit souvent son amour, sa force... mais comme hier je lui disais que je n'avais pas révolutionné sa vie comme il se plait à le dire il s'est fâché et m'a prise au dépourvu. Je sais qu'il avait déjà envisagé, avant moi, de partager sa vie entre sa femme et une de ses maîtresses, cette dernière comme moi avait refusé. Il y avait renoncé aussi car finalement trop bien avec sa femme. Il a ajouté qu'avec moi, il y a une différence de taille, c'est qu'il n'y a plus de dimension amoureuse avec sa femme.
Lundi midi, posant sa main sur la mienne il me dit : c'est simple, par ce simple geste, je ressens fortement l'egrégore... on nous bassine tellement avec ça et c'est si rare de le rencontrer !
De mon côté, je suis profondément éprise, admirative, attachée, au sens très fort du terme !
Parfois, moi si farouchement individualiste, ça me pèse d'être si dépendante.. je bagarre contre moi même, ce n'est pas sain...
Et puis hier soir, il suffit qu'il me touche pour que je me donne totalement, àên être ivre alors que nous n'avons même pas fait l'amour...
Moi qui me suis toujours donnée moralement ou physiquement du bout des doigts, quelle évolution !
J'essaie de ne pas être égoïste et je mets le plus possible d'huile dans les rouages entre lui et sa fille qui est très attachée à moi.
J'aurais pu lui cacher le besoin qu'elle a de lui car au fond, ça ne m'arrange pas... mais je n'aurais jamais pu me regarder dans la glace ensuite !
Voilà un synthétique état des lieux... je me sens souvent en panne d'énergie et pourtant encombrée de machins qui ne servent plus à rien et que je dois pourtant conserver un moment car le moment de liquider n'est pas encore exactement là...
A suivre... si nous voulons...
