J'aurais bien besoin d'un refuge... physique ou moral.
Certes, on peut raisonnablement considérer que mon meilleur refuge c'est moi.
Je pense à LUI qui loue souvent ma force...
J'en ai oui... mais j'aimerais de temps à autre pouvoir me poser, m'isoler.
Je pensais qu'en arrêtant de travailler, j'aurais un peu de répit...
Fort peu en fait... la mairie prend du temps, les premières démarches administratives liées à mon nouvel état de chômeuse... LUI un peu... et le soir mon compagnon est là...
Bref, il est rare, très rare le temps où je ne dois pas jouer un rôle d'une façon ou d'une autre...
Je vais pourtant avoir besoin de temps, de paix, d'énergie... pour aborder une nouvelle page encore... car je suis en train d'ouvrir les yeux...
IL ne quittera jamais foyer, femme et fille... pas plus pour moi que pour celles qui m'ont précédée...
Trop de sens du devoir, trop de confort aussi... et trop de respectabilité...
Nous nous sommes écharpés concernant l'anniversaire de sa fille qui voulait absolument m'inviter ce jouer là en même temps que ses parrain et marraine, mamie...
Je savais qu'il ne le souhaitait pas mais je lui ai fait part du désir de sa fille... il a réagi très durement... me faisant comprendre, en tout cas c'est ce que j'ai compris, que ce n'était pas ma place.
J'ai donc pris les devants avec la puce et lui ai dit que je n'étais malheureusement pas là... elle a tant insisté que son père a du m'en parler, me demandant de me joindre à eux.
J'ai conservé mon calme en disant qu'il était trop tard et que je me contenterai de faire un saut le plus tard possible pour être la plus discrète possible.
J'ai aussi cru comprendre qu'il y avait visée politique puisque parrain et marraine sont des élus... où il a été question de l'avancée de l'une par l'autre...
J'imagine que j'aurais à bosser pour elle dans le cadre d'une campagne un de ces jours.
C'est une jolie fille (avec qui il avait eu un début de relation d'ailleurs) intelligente... c'est tout à fait normal.
Je sais que je suis trop passive, terne, effacée... je sais aussi qu'il faudrait que je m'impose comme je n'ai pas su le faire dans mon travail d'ailleurs...
Mais est-ce que je serai capable de le faire un jour...
Avec lui j'ai aussi essayé de faire marche arrière, d'être une gentille fille, compréhensive, patiente...
Mais l'autre soir, après un repas de groupe arrosé, je l'ai appelé pour lui dire que ne plus l'avoir à mes pieds me manquait... c'est vrai du reste... et que l'alcool me donnait l'aplomb de le lui dire mais ne me faisait pas délirer...
Il a fait allusion deux jours après à ces quelques minutes de conversation... j'ai dit que je maintenais... voire avec un cran au dessus... il m'a dit qu'il se liquéfiait...
Mais il m'appelle de moins en moins, ne m'écris plus... je suis trop lucide pour ne pas sentir l'évolution, le glissement...
En revenant de chez lui tout à l'heure, pensive et songeuse, j'ai décidé d'annuler le seul moment où nous pouvions nous voir cette semaine...
A la fois marre de boucher les trous dans son emploi du temps, marre du mensonge aussi.
J'en ai profité pour lui dire que si je connaissais de mieux en mieux ma nature et mes désirs, je faisais aussi la part avec la réalité, sa réalité...
Oui, une page se tourne... nous avons souvent dit que des mois après le début de notre relation nous n'avions pas quitté la phase 1, que c'était merveilleux... cette fois nous y sommes...
J'ai vraiment l'intuition que quelquechose a changé, que nous sommes maintenant coupés des débuts, à jamais...
Nous allons donc vivre une relation comme une autre... mais quel intérêt... braver tellement de difficultés pour vivre quoi ?
C'est vrai, quand il m'embrasse, me prend par la taille hier, je fonds... quand je le caresse il prend un plaisir extraordinaire...
Mais je ne suis pas qu'une amoureuse ou une courtisane... pour lui je suis aussi une soeur, et j'y tiens, et je crois qu'il l'oublie...
Comme il a "oublié" de me présenter à l'un de ses amis proches, et influents, que nous avons croisé lors des manifestations de jeudi...
Je me sens, si ce n'est de trop, en tout cas beaucoup moins centrale, beaucoup moins désirée au sens noble du terme, pas seulement physiquement...
Je peux me tromper mais en général mon flair est excellent en la matière...
Alors je préfère prendre du champs et me préparer à une suite pas très drôle...
J'aspire aussi à ne plus mentir et j'ai ressorti de la bibliothèque Les dialogues avec l'ange...
