Sagesse

Il s'en est écoulé du temps depuis le dernier message... et il a filé si vite pourtant.

Contrairement à ce que pourrait laisser penser le titre, je doute être sage... même si on me prédit prochainement une "exaltation à la maîtrise".

Sage de fait pourtant car j'ai perdu mon père il y a quelques jours et je ne suis pas fière de moi... je l'ai accompagné à ma manière, celle d'un rouleau compresseur... il avait besoin d'autre chose... comme j'ai pu le voir quand ma mère est arrivée et qu'elle a passé du temps avec lui !
Est-ce que d'une certaine manière, moi qui dis ne jamais être rancunière, je ne me suis pas vengée de lui... ou disons en des termes moins forts, est-ce que je n'ai pas su être douce avec lui parce qu'il n'a jamais vu qu'une femme : ma mère !
Impossible de réécrire l'histoire et je ne vais pas faire le crocodile aujourd'hui...

J'ai essayé d'en parler avec ma mère justement, mon beau-père, les belles-filles de mon père, mes amis, mon ex... et LUI aussi...
Personne ne comprend je crois ma dureté, mon insensibilité... je plaide complètement coupable...
J'ai essayé de dire les choses clairement pourtant... surtout à LUI...

Je l'ai au moins accompagné dans sa dernière nuit à l'hopital, et même s'il ne s'est jamais réveillé... dernier défi... il est resté en vie pour ma mère, a tenu pour la revoir... puis s'est laissé glisser... je ne peux pas lui en vouloir...

Ce n'est plus une page qui se tourne mais un chapitre qui se clot... peut-être même, sûrement, la première partie de ma vie...
Inutile de dire que ça me rend nerveuse et ce d'autant que les cartes sont rebattues, mon ex revenant tout amoureux et décidé à reprendre quelquechose ensemble et LUI qui me donne de moins en moins de temps alors qu'il passe son temps à dire que je suis l'essentiel...
Je ne suis pas sûre qu'il se détache de sa fille ni même de sa femme et de la politique...

Alors que d'avoir perdu mon père, d'être l'alliance entre deux personnes dont l'une n'est plus me donne encore plus matière à réfléchir sur la maternité... qui est la vie...
Moi qui n'ai jamais été si vivante, pleine, forte... puis je continuer de l'être et même l'être REELLEMENT si je ne deviens pas mère ?
Grave question...
Le père idéal, c'est forcément mon ancien compagnon... même tranche d'âge, il verrait à priori grandir l'enfant, pourrait vivre avec moi, s'investir...
Mais la vraie alliance, c'est avec LUI, c'est une évidence...

Voilà qui est bien embrouillé... et si j'y ajoute les papiers après la disparitions de mon père, mon déménagement, le travail, le mandat...

Je compte aussi passer un peu plus de temps en loge, en visite ou en travail maçonnique... je sais que ça me fait du bien, me remet d'équerre au delà des difficultés rencontrées dans la vie quotidienne.
J'ai assisté jeudi à une conférence sur Hildegarde de Bingen et le féminin sacré, j'en suis sortie dans un état de plénitude que je n'avais plus rencontré depuis fort longtemps...
Vivement que je range le nouvel appart, que je m'organise un coin lecture et travail...

Un peu sage finalement...