Chronos

Oui, je me souviens de lui à travers ma découverte de la mythologie grecque à laquelle Ulysse 31 apportait de l'image, des voix...
Bizarrement, je pense plus souvent à Sisyphe alors que Chronos est peut-être encore plus redoutable...

Départ Paris vendredi 11H, retour dimanche 18H... on se dit que ça laisse du temps... erreur !
Le temps file toujours très vite avec lui... c'était le cas quelques semaines avant le début de notre relation quand il me préparait à l'initiation... puis dans les premiers échanges, émois, ébats...
Oui, pas une surprise cette distorsion du temps... mais là c'est encore pire que ce que je pouvais imaginer...
Et la peur... que ce soit la dernière fois... qu'il me faille trancher, et lui aussi, entre une vie rangée et la passion qui nous anime...
Moralité moi qui somatise peu, je me suis réveillée hier matin avec une solide migraine... je n'ai évidemment rien dit et j'ai déroulé le programme...
Quand je lui ai avoué tout à l'heure dans le train du retour, il était défait : je pensais pourtant te faire du bien.
Oui mais voilà, c'est moi qui me fait du mal...

Le pas du compagnon illustre le travail qu'il a à accomplir... le choix de sa voie... la fameuse croisée des chemins... c'est autre chose qu'un symbole me concernant... c'est en temps réel dans ma vie, avec ce premier volume qui se termine et la seconde partie qu'il faut mettre sur les rails... mais avec qui ?
Etre mère ? accepter la perche tendue par mon ancien compagnon même s'il ne me parle pas encore de tout ça... ça ne saurait tarder j'imagine...
Renoncer pour faire ce bout de route avec LUI... mais quand ? dans quelles conditions ?
Tout ça roule dans ma tête sans que je ne trouve une solution...

Evidemment, quand je pense à la maternité, je pense à cette allusion à l'alliance que j'avais faite à ma mère le matin des funérailles de mon père.
L'alliance c'est moi, quoi de plus fort comme alliance entre deux personnes...
Mais je me trompe peut-être...
Pour lui c'est toujours non...il est trop vieux, ne verrait pas cet enfant grandir... m'assure que ce n'est pas de l'égoïsme... il comprends que ce soit un souhait pour moi, il s'effacera donc s'il peut me voir une fois de temps en temps...
Je pense aussi qu'il ne veut pas faire de concurrence à ses enfants... il me disait d'ailleurs farouche et maladroit : tant que je n'aurais pas passé l'Orient éternel, Noel sera pour mes enfants...

Alors ?
Je ne sais pas, plus... et les lendemains ne sont guère encourageants...
Il faut pourtant poser des actes... je lui ai dit que je ne passerai pas le nouvel an avec lui si c'était collectivement dans un gîte, il m'a dit qu'il s'en doutait... j'ai réservé ma réponse pour une soirée mais ma décision est prise et fermement, je veux commencer l'année seule !
Symboliquement, comme je le faisais dans mon jeune temps... une soirée à moi, forcément un peu mélancolique mais proprement...
Je me doute bien que ça ne m'apportera aucune réponse... mais au moins souffler et pleurer à ma guise si besoin...

J'ai peur de cette année 2010, terriblement... et plus elle approche et plus j'ai peur...

J'ai pourtant échangé avec lui sur ce que je devenais... relisant La Venus à la fourrure, je lui ai dit que bien des passages m'en paraissaient outrés... mais qu'il y avait une vérité profonde : une femme ne fait pas demi tour.
Il m'a dit qu'il ne le souhaitait pas non plus... j'ai vivement rétorqué que ne pas faire demi tour n'était pas stagner non plus... il a été touché de ma vivacité et m'a dit qu'il ne pensait pas stagner... c'est juste, je le lui ai dit.
Mais j'ai conservé une question pour moi : avancer jusqu'où ?

Nul ne sait... le temps court, il m'échappe... il dit avoir 15 ans à vivre... pour qui ? pour quoi ?
Terrible Chronos !