22 février

En 2007, 2008 et 2009... mais pas cette année...
Pas de restau chinois à se remémorer ce premier repas, à se souvenir du trouble, de l'émotion...

Il a corrigé tout à l'heure en disant qu'effectivement il ne s'était pas correctement exprimé, il voulait bien me signifier que répondre lui était impossible... terminant sur un laconique "bonne semaine".
J'ai remercié de la précision en lui souhaitant une bonne semaine à mon tour... que je prenais son voeu auquel je répondais comme une mise à distance que je respecterai...

Je nous vois mal reprendre quoi que ce soit derrière ça...
Je n'attendais pas une réponse certes mais quelques lignes traduisant son émotion, sa compréhension...
Mais en bon mâle qu'il est il n'a lu que ce qui écorne l'homme, ce qui pointe sur la lâcheté...
J'attendais mieux et plus de lui... à croire comme il me l'a dit un jour qu'il n'est pas à la hauteur...

Je ne crois même pas que nous aurons une explication... elles ont déjà eu lieu pour ne rien changer et reprendre comme avant... ce que je ne peux plus accepter...

Je retourne le problème depuis tout à l'heure... et j'ai choisi de décrocher le labyrinthe que j'ai glissé dans une enveloppe pleine de ses cheveux qu'il avait rapportée cette été à ma demande...

Une autre page se tourne... je savais qu'on approchait, j'avais peur, j'ai évité, provoqué puis abandonné mais il n'y a vraiment pas d'autres solutions...

L'histoire était belle, peut-être qu'elle ne pouvait pas durer... qu'elle avait trop duré...
Dans tous les cas, le mur infranchissable juste devant nous l'aurait abîmé...
Et après la grande beauté, la grande force que nous avons connu, ç'aurait vraiment été dommage...

Les jours qui viennent vont probablement être insupportables et j'ai tant à faire... plus qu'à espérer que la louve au sang froid sache toujours activer le pilote automatique et tenir...

Cette semaine, mercredi je crois, il avait neigé sur le petit matin... quand j'ai quitté l'appartement tout était blanc et calme, comme sur la place que j'ai traversée pour prendre le métro...
J'ai pensé, malgré notre sensualité débordante, à la pureté que nous portions tous les deux...
Et ce soir c'est cette pureté qui me guide alors même que je suis consommatrice de loin en loin de sites pornographiques, d'histoires lestes... histoire d'accompagner ma masturbation...

Cette fois j'ai besoin de rompre avec tout ça, de prendre du champs avec ce corps qui demande, qui jouit... faire une pause... je sais qu'elle pourrait durer longtemps...
Dans un premier temps, je ferai un point le 22 février justement...
D'ici là, retour à la chasteté qui ne peut pas me faire de mal...
Plus dur de penser que LUI n'exprimera plus son désir... ce désir masculin dont j'ai du me passer pendant des années avec mon ex compagnon...

Je regrette de LUI avoir fait mal mais je crois qu'il n'a jamais mesuré quelles souffrances étaient les miennes... dans les plus infimes détails quand hier soir répondant à une question, il affirme soulagé qu'il va passer un weekend tranquille avec sa femme et sa fille... jusqu'à des choses bien plus dures autour de la maternité, de l'avenir...
LUI aurait pu continuer cette liaison comme ça... je sais depuis pas mal de temps que nous ne voulons pas la même chose quoi qu'il en dise...

Je finirai par avoir raison, je suis taillée pour vivre seule... sauf à être moins moi même, moins exigeante, moins vivante... ce ne sera pas si facile de présenter un travail sur la force