Finalement en un mois, ça ne va pas mieux.
Il vient de partir... je suis ruisselante de larmes... longtemps que ça ne m'était arrivé...Lasse de lutter peut-être un peu partout pour tenter de rester à flot... très illusoirement d'ailleurs.
Mon compagnon est en déplacement pour son travail depuis quelques jours... j'ai honte de le dire mais il ne me manque pas...
Cela n'a paradoxalement pas dégagé beaucoup de temps pour LUI et moi... pris par nos contraintes de travail, politiques... et un peu familiales pour lui.
Comme je viens de le lui dire, le temps congru ne risque pas de s'arranger dans les mois qui viennent...
Je suis lasse, l'impression de m'éparpiller boulot, mairie, LUI, mon compagnon... et tout ce que j'oublie ou néglige ou fait à moitié... sensation d'être partout et nulle part... je le lui ai dit aussi.
J'ai besoin d'aide... mais pas une aide pratique, concrète... non, tenter d'y voir clair et à défaut de trouver le chemin au moins un bout de chemin un peu cohérent.
Il m'a demandé si je voulais faire une pause... j'ai dit non, ça ne ferait que lui mettre le couteau sous la gorge et je ne veux pas.
Par fierté mais aussi par humanité... sauf que la force commence à me faire défaut...
Je n'ai toujours pas trouvé ma place quelque part, et l'air de rien c'est important pour moi...
Oui, ma relation avec lui est extra-ordinaire... à tel point que le reste parait fade...c'est pouvoir entrer dans l'Eden mais devoir systématiquement en ressortir.
Certes, il y a de l'amour mais faute de temps, ce qui s'exprime le plus souvent depuis un moment c'est le désir... c'est magnifique mais je ne m'en contente pas.
A moins que finalement cette relation ne m'apporte plus ce que j'attends ou plus sous cette forme...
Marre de faire le grand écart... de mentir, tromper, ruser... envie de clarté, de cohérence, d'utilité, de travail... loin du bruit, de l'esbrouffe, des combats.
On me dira peut-être que je suis lasse de vivre... je ne dis pas non.. une vieille lassitude déjà...
Moment d'égarement ou vraie fatigue...
Peut-être pas assez de vitalité ou d'instinct de survie...
C'est horrible, ingrat... j'en conviens mais je ne peux plus vivre comme ça à attendre je ne sais quoi !
Et la vieille idée de la contemplation qui revient...je ne suis pas faite pour vivre dans le monde... je ne suis faite pour rien en réalité... je tâtonne, fait semblant... c'est tout...
Pas de réponse toute faite, juste un chemin à construire... au milieu des pièges, des erreurs, des sollicitations, des vanités...
Moi qui rêve d'un chemin en pleine nature, seule, juste un bruit de ruisseau, pas de but défini, pas de temps à respecter... la route nue, pour le plaisir de cheminer...
En ça, nous ne nous ressemblons pas lui et moi... il est homme de combat, d'engagement, de parole...
Et de quoi je suis capable d'ailleurs, de donner mon corps, à peine mon coeur, mon esprit encore moins... ni gestionnaire, ni créatrice, ni complètement désintéressée mais pas assez matérialiste malgrè tout...
Je me targue, à défaut de faire, d'être... même plus certaine de ça non plus...
Je fuis dès que c'est trop compliqué, dès qu'il y a risque... je n'ai pas changé...
Je vais prendre le temps de réfléchir mais je crois qu'il faut tenter l'expérience... faire effectivement la pause qu'il me proposait... je sais que ce sera dur pour moi... et pour lui aussi mais j'ai besoin de mettre mon esprit au repos, de me recentrer et d'aborder les problèmes les uns après les autres...
Il m'a quittée en me disant à quel point il m'aime... je veux bien le croire... et ce n'est pas pour ma beauté extérieure même s'il ne tarit pas d'éloges à ce sujet...j'en suis heureuse, j'aime l'entendre me dire que je suis désirable...
Je crois surtout qu'il voit cette petite part cosmique au fond de moi mieux qu'il ne l'a jamais vu ailleurs...
Parce que ma carapace humaine est finalement bien mince... même si moi aussi je peux être vaniteuse, envieuse, jalouse... tout ça est bien mince à côté de ma capacité à aimer... une capacité pas naturelle, pas si utile ici bas... peut-être utile ailleurs un jour je l'espère...
Est ce qu'il me connait ainsi ? Pas sûr mais il me pressent telle et son essence profonde, maçonnique aussi y trouve matière à émerveillement et amour.
Est-on pour autant destiné à demeurer amant ?
Pas sûr non plus... on risque même plutôt de banaliser notre union, voire donc de l'abimer à terme.
Je vais réfléchir... je n'ai que ça à faire...
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