Respirer

Hier, je lui ai adressé un très long message pour exprimer tout ce que je tais avec application... mes peurs, mes envies, mes désirs... quelques reproches ou incompréhensions aussi peut-être.
Il m'a appelé brièvement tout à l'heure pour me dire qu'il comprenait mieux, me dire aussi qu'il voulait me voir demain comme nous l'avions prévu... j'ai tenté d'éluder tout en étant positive.
Je crois que nous nous verrons, je ne vais pas le lui cacher... mais pour quoi faire ?
Pas envie de parler contrairement à ce qu'il me propose... pas envie d'être touchée non plus...

Fugacement depuis quelques jours, j'ai envie de retourner en montagne et c'est l'image du Pelat que j'ai choisie... ce sommet auquel je ne suis pas parvenue par deux fois faute de courage... et puis un jour j'y suis allée... je dois encore avoir les photos...
J'étais alors très mal dans ma peau d'adolescente.
Plus rien à voir aujourd'hui...même si plein de détails de mon physique m'agacent encore.
Aujourd'hui j'aurais envie de pouvoir suivre un sentier comme ça, marcher droit devant moi, sans obstacles même si je ne me fais guère d'illusion sur ma forme physique qui m'obligerait à faire des arrêts, à me mettre des pieds aux fesses...
Pourtant, je crois que j'y trouverai le plaisir d'avancer comme je ne peux le faire nulle part ailleurs, sans rendre de compte..
Retrouver aussi la nature, l'espace... m'y perdre comme dans les tableaux de Poussin où les personnages sont minuscule perdus dans une végétation verdoyante et luxuriante.
Je suis plutôt attirée par le minéral en montagne, l'aride... sans doute une façon de me dépouiller et de sortir radicalement de la civilisation.

Besoin de calme donc, de solitude à défaut de paix...
De fait, je me demande si je ne dois pas rompre... j'en suis même venue à me dire qu'après tout, la vie avec mon compagnon est agréable, sans surprise, paisible d'une certaine manière...
Seul inconvénient, je me sens de plus en plus étrangère à côté de lui, la fille qu'il "aime" n'existe plus vraiment... et puis il a aussi le droit de faire sa vie, suivant ses désirs, en créant vraisemblablement sa famille...
Rompre donc pour nous épargner à LUI et à moi, une liaison banale ou en voie de s'enliser, fondée toujours un peu plus sur le mensonge ou du moins cimentée par lui...
Un coup à faire disparaître beauté, force et sagesse... à les dissoudre...
Nous sommes maçons tous les deux, avec des valeurs tous les deux...
Je ne suis déjà pas fière de marcher depuis si longtemps dans l'ombre, je n'ai pas ambition de poursuivre...

A cette idée de rupture, aucune crise de larmes ne vient me secouer...
Sans doute parce que cette fois, contrairement à notre conversation de mai, j'ai la sensation d'assumer mes envies et mes refus, de les exprimer... de chercher à être libre et non plus dépendante, même des très beaux sentiments qu'il a pour moi...
Et de vouloir avancer sans accepter de compromis pour le confort et la tranquillité qu'ils procurent ou encore pour ne pas faire de peine...
Je sais que si je dois en arriver à rompre ce ne sera pas facile... mais je me demande aussi très sérieusement si je suis faite pour vivre en couple.
Peut-etre est-ce une période où j'ai besoin d'y voir clair en moi, sans personne à aimer ou à ménager...ce n'est pas impossible...
Là, ce qui me guide, c'est vraiment la liberté, le besoin d'être autonome, d'être vraie aussi, d'être moi... sans provocation mais sans faux-semblants non plus !